我不肯定、我有没有童年，我只知道七岁之前，我的记忆是空白的。
七岁之后我就开始上学期班了。我还清晰地记得，母亲那时夜夜头疼难耐，浑身胀痛。我好心疼她……不知她是忧思过度还是劳累过度，或是两者皆有。每当这时我就会偷偷摸到她的床头，在伸手不见五指的黑暗里，顺着她饱满的额头慢慢向开按摩，直至太阳穴，再从额头按到头顶，然后在延伸到她的每一根头发，来来回回，反反复复，直至她熟睡。我都舍不得松开手，生怕一有疏忽她就会被疼痛惊醒，我不忍心，即使手指关节已经酸楚，两臂已经无力，也舍不得，我心疼她，我发自内心最深处的心疼她，即使我再累再困，只要她可以舒服一点点，只要她可以睡着，我都无比知足！无比幸福！她也心疼我，她不让我按，她让我睡觉，可是我倔强，她争不过我，多少个夜晚她陪伴着我，我陪伴着她。
我常常会在心中祈祷，请求各路神仙、观世音菩萨保佑我的母亲身体健康，长命百岁，我愿意用我的生命去交换！十年，二十年……
再然后我就可以帮忙洗碗、洗衣、收拾家里的卫生了，还记得老家的灶台，我需要脚垫小板凳才可以够得上，我会用洗完碗的水，浇屋前的野花野草，会把灶台擦的铮亮，会把两层楼的家收拾的一尘不染，会在他们农作完回家可以喝上我熬的白米稀饭……一切只为，尽我所能的帮母亲分担多少是多少，一切只为，母亲欣然一笑。
尽管如此父亲对我还是不满的，我的存在于他而言永远是多余的，碍眼的。他每天对我都是横眉竖眼，严加苛责，母亲稍不留神，他就会对我拳手相待，因此他们总是会为了我吵架，母亲会拼死维护我，保护我。隔三差五他们就会吵架，吵架的原因无非两个，一个是父亲看我又不顺眼了，一个是家里又没钱了，当然更多的时候是因为我。平穷往往会迷了人的心智，看不到未来和光明！我害怕他们吵架，每次他们吵架我都会躲在门边抽泣。停不下来的眼泪和了无边界地无助和彷徨陪伴我最多。我更害怕他动手打我的母亲，如果那样，我更希望他打的是我。我怕他，不，不只是怕，是恐惧，我永远都害怕和他在单独的空间里，害怕和他两眼相望，他的眼神里透着寒光和杀气。我害怕极了，我总是要跟在母亲的身后牵着她的衣角，只有靠着她我才感觉到我是有安全感的，她是我唯一的依靠，我信赖她，就像信赖生命！
但是那时候的我又并不害怕死亡，我甚至渴望死亡，我害怕他多余死亡很多很多……那时候的他于我而言是比死亡更可怕的事！那么小的我，无数次的想去死，想结束我这可悲的人生，家里没人的时候我会用床单勒紧我的脖子直至呼吸难耐，我会和兄弟们一起玩上吊的游戏，有一次差一点从房门后挂毛巾的细绳索上下不来……我无数次的想用我稚嫩的双手结束我让人痛苦的生命。
童年和父亲在一起的每分每秒都是苦不堪言的，只要我和他在一个空间我就会神经紧张，记忆里每天他都会凶我骂我，我会偷偷躲在母亲看不见的角落里、街道边、泪流满面，低声呜咽，我不想看到母亲因为我伤心而伤心！后来头痛也会时常伴随着我，头痛难耐时，我会跟母亲提起，她害怕极了，带我去看过医生，医生说没什么问题，那母亲也不放心，会多抽一些时间带我出去玩，放风散心。我估计她害怕我精神崩溃或是精神出现问题，可是我没有，我还是生长成了健康的模样！有时候我还会想有没有哪个好心人可以收留我，让我脱离苦海，也让母亲可以得到解放。可是没有，我一直都在母亲身边平安长大，并且长得落落大方，乖巧可人！
感谢时间，感谢它……让痛的不那么痛了，让过不去的都过去了！待续……
