想通了想写点东西，就像日记那样，既然是日记，那就得天天写啊，天天呢？行吗？一直纠结这个问题，我觉得自己做不好，原因有二：

第一，怕自己写不好，你说连写都写不好，还有谁看呢？对吧，对自己的能力不自信，或者说是我贵在有自知之明，可是，即使写不好，写了再说吧，至于好不好，留给读的人体会和指正呗，这世上没准备好就已经走在路上的多了去了，不差我这一茬；

第二，担心自己没有时间来写。时间，怎么会变得这么娇贵了？问问自己，不对啊，我自己吃饭睡觉看电影的时间每天都有呢，那怎么唯独看书写作的时间就没有呢？凭什么？是我自己对自己还是太随性了，说到底，我的时间还不至于到像挤水那样去挤呢，还是自己给自己太多的理由去躲避和逃避，习惯了，也就自然了，那不好的，得改啊，怎么改，我就想把读书写作当做吃饭睡觉的事情来对待就行，为什么？因为我觉得我在吃饭和睡觉的时候都是最认真、最用心的。

最近，宝宝睡觉老是浅，就是她没听过的声音，稍微大点的就吓醒了，起来后睡不够老是难受，那咱看着心疼啊，怎么办，敌不动我动呗，咱就有意识地抱孩子到安静的地方去，可是躲得了一时而已，咱不可能就不亲近人群啊，后来姑妈她们说了，你们就应该把孩子抱到人嘈杂的地方，让她适应，以后就好了。其实想想也不无道理，我们也就照做了，可是遇到新出现的噪音还是会吓醒，我们这份担心和心疼依然存在。

可是，我们的担心、心疼在我们身上出现了，孩子她就不会吓醒了吗？不会受到惊吓了吗？不是的，她还会存在，因为她需要成长，而她的大部分成长是我们无能为力的，也就是说是她的路还得她自己走，咱做父母的，只要做好咱本分的事就行了，至于孩子的事，就让她自己去面对吧，因为她需要长大、需要成长。

晚上千条路万条路，明天早上起来还是走原路，想法太多，心太累，做得太少，手太闲，矛盾在我们的生活中不断上演，其实是我们自己太会愁，今天愁这个，明天愁那个，你我皆凡人，何必太多愁呢？但是你不愁，你都不好意思说你是成年人，矛盾。

媳妇给我拔白头发，发现总是拔不完，我也担心，拔着拔着会不会把我这把帅气的毛发给拔掉了，心塞，感觉年轻，就是拿来回忆的，乌发，也是。她总是说你干嘛一天想这么多，看吧，把头发都想白了，都不值得。是不值得，谁不想美美的啊，那样多好，岁月本身就是杀猪刀，可没说是染发剂吧！我只想静静，可是静静她也是一种哀愁，一种让我不禁想起的哀愁。

我在想怎么才能中双色球的五百万，以及我又五百万以后的生活，我在想如何空手套白狼，如何白手起家，富甲一方，我在想，我总是想太多，我习惯性地去想太多，我想让自己多多生活在自己的思想世界里，因为那里有我需要的一切，可是现实中这些都没有，所以我所想的一切总是在现实中打我的脸，而且打得特别响，因为我总是想，我总是在用自己的思想来困惑我自己，我说的习惯，不知不觉这个才是我的习惯，这个不好，真不好，所以，别想那么多了，停笔，休息。

我总结了，我啊，犯贱，纯属庸人自扰。

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