拿了一本书，感觉自己好像能收集到很多知识，其实自己的思想早就抛向远方。突然回过神才发现睡到了半夜，再次醒来的时候已经是早上了，这本书我在梦里翻了翻，但是实际上我才看了一页，我害怕了，害怕了许久，已经不能足够自己的原因，消耗的时间太快，足够让自己变成了没有状态的自己。害怕自己变成虚无缥缈，害怕自己真的突然真正的发现死亡就在身边，害怕周围的人孩子都很大了，我还单身，一直单身，我害怕我不能够变成瘦子，我害怕了我会变成老年痴呆，我害怕我真的不够努力。
害怕已经成为了我迫害的生活，我不羡慕别人，但是我嫉妒，我不伤心，但是我偷偷哭泣，我不开心，但是也会自己鼓舞自己，发现自己走了很远，回头一看自己什么都没了。我最害怕的就是自己认真的时候不注意身体，我是个没主见的孩子，才发现自己变得容易暴躁，容易伤害到别人，容易自己生气，容易让别人生气，容易哭，哭的稀里哗啦的，我这么久都还没法走出来，也许当你爱的最深刻的时候，就发现真的自己的那个迷宫，无法自己走出来，我自己发过誓不会再走后门，但是感觉好像每次都在走后门，走的还是那么自然，我不想的总会发现不自然的出来。
我特别喜欢一首歌曲就是发姐的童话镇，说实在的发姐自从在平台上没了，我就着急赶紧的收集她的歌曲，也就是这首歌曲我已经放在了我自己的歌单里，每次都是单曲循环，不是因为爱，而是喜欢这样的旋律，我真的害怕突然一天自己失去的，再也不会回来，看过一个电视剧，外国的，现在名字想不起来了，那个小镇的人死了，最后奇迹般的复活，而且至亲至爱的都会回去，我当时特别希望如果他们还有记忆能否找的回来，我们这些亲人一直在等着你。我害怕的没有实现过，所以只能在自己脑海里有这么个空间，将他们放进。
我害怕天气变冷，以前那是身体壮，怎么冷的天气都不会怕，可是后来，冰激凌和天气寒冷，让我现在变成了特别怕冷的人，我会打哆嗦，因为那一刻跟冻掉了一样，我始终记得宁愿热死也不要冻死，横竖都是死这个状态，我也是佩服自己的，我害怕我喜欢的人不喜欢我，他们有自己喜欢的人，我就会心里愧的很，我心里难受就觉得这一切都变得浮云缥缈，我害怕虚拟的，真的有一天虚拟不在是真实，只能幻想，只能让自己固有的状态变成了气态。
那一天有个女孩跟我说你会找到比我更好的女孩，你是个好人，熟悉的话语，熟悉节奏，熟悉的好人卡，真的是自己想的太多，好人就好人，最后才发现是因为发现你好无趣，觉得也没必要的继续下去，我也发现了这些，真正的是谁找谁吗，我是不敢用心了，因为被伤透了，就发现这些都离的很远，我也不希望我伤害到任何人，但是就变成了这样的人，有时候觉得自己成长是真的错觉吗？
我拿着一把伞，却发现自己的身上湿透了，是伞的问题，还是，都不是，是我用伞挡住了空中的雨水，却挡不住汽车的快速驶来，一泼水就到了身上，我那天还正好约会，才发现我害怕的都来了，害怕的效果也加持了，真的不想啥都来。
那天刮了彩票，我在想应该是自己中吧，那个时候，连续刮了好几张，却发现真的一个没中，我当时无语至极，但是也没办法，这就是运气，这是人生当中必要经历的，就是有舍有得，我在彩票上花的太多，这个事情真的不适合自己，大奖也不适合，我不会在期盼了，因为我总是幻想自己那天自己拿着大奖。
害怕多了就成了习惯了，上台害怕所有忘记，考试害怕自己考不好，出去玩害怕自己没带上必要的东西，走在女孩前边害怕别人指指点点，小时候我最害怕的就是我爸把我从这屋扔到了那屋，我害怕我穷，我害怕时间过的太快，我害怕你对我说，对不起你是备胎，我害怕你背着我成为坏人，我害怕家人的离世，我害怕我真的是闷骚的形态，我害怕真正成为好吃懒做的人，我害怕别人孩子长大结婚我还是一个人，我害怕孤独，我害怕真正的批评，我害怕的害怕都有，我该怎么办？
