如果此时的我继续和父母相处，会奔溃。
其实极致情绪和奔溃越来越可控后，我不应该等着想要活着才去活着。
我试着每一次选择的话其实可以相对健康，但是如果不觉察，我的条件发射是选择死亡。
还是正面的人生经历太少了，所以无意识就往绝望里面跳
我无意识向自我保护，自我封闭，攻击，还有“自杀而幸存”的行为里面跳，我并不是故意实验的。确实是这段时间，所有行为的表现，直观选择的话我会过度保护自己而选择死亡。就像被强奸者极度绝望选择自杀自残，她或者他可能在当时没想清楚究竟发生什么，谁对谁错，未来会有什么痛苦或者困难，可否处理。但是一时间就是想要死。这种文化带来的一时的迷惑的痛苦，在我身上存在了数十年，我数十年在这种求死，和痛苦求生之间挣扎。所以今天，我愿意自然而然毁灭，即使类似于被强奸后痛苦源已经不再了，甚至没有被威胁情绪了，行为仍然是求死的。
所以你应该明白面对父母，如果你同时需要处理自己的冲突情绪还有面对父母的复杂情绪，你是处理不来的。所以，你需要处理掉自己求死面的条件反射行为，（因为情绪特别淡，所以可以简单觉察），然后和别人相处，才会不陷入混乱。
应该说现在的法治社会给你很大的空间去实践这些，试探的选择，不断调试还是有空间的。
对妈妈的希望：直接说出来
困难：我从父母那儿得不到理解的极大恐惧，还有父母真的不理解的客观抗力
1 因为失望，我大概率会成为悲观主义，但是不至于继续现在的死亡主义
2 我不希望你是等到这个事情处理清楚了，再处理下一件。
3 应该算件好事，“我仍然渴望被爱。”我的每一分失望都是因为渴望被爱。
4 长年的越来越痛苦，敏感，让我不同于常人的越来越失望。恐惧越来越强，而我开始就选择自我封闭，不面对恐惧，而是靠幻想保护，和攻击外界。所以恐惧阈值，失望阈值越来越低。所以就像之前看到虫子的那天，如果我增加越来越多的正常的，恐惧，肾上腺激素激动，攻击，害怕慢慢消失的过程。扭曲的感受会越来越能被替代
5 目前我还在直接说出来的痛苦头脑风暴里面，不安，不信任，怀疑，想要言语攻击，等等，把自己保护起来。但是另一边又有客观的愿望。两边我都无法轻易放弃，最早开始的自我保护是我活着的盔甲，现在需要吃饭是客观需求。
只是这盔甲最开始（几岁左右）就错了，我一直没意识到，只是觉得痛苦，还以为其他东西坏了（不够好，我太完美主义，父母的问题）
我确实还有些情绪，但是我自己不知道其实自己很早就可以观察，判断，选择了。我的致命问题，从来没有变过，因为感觉不到被爱，而自我攻击，厌恶，自我毁灭和特别的“自我保护”（幻想变好和完美主义）。。。。
但是如果跳高一层看，这些不过是时代，家庭，环境，基因，经历，自我选择，总总事物造成。
