人生在世，有许许多多的事，会随时间久远而没了记忆，可也有一辈子难以忘怀的往事，不经意间总会涌上心头。
那年我十九岁，高中毕业，自知没能力考上大学，所以放弃了紧张到要人命的高考，回到了老家。这也都无所谓，可那年之后做错了一件事，令我今生都后悔不已，而且一生不能原谅我自己。
我和良是同学又是邻居，他家的窗口和我家窗口相对，有时候夜深人静，还能听到各家屋里说话的声音。我们分别住在一个巷子里相邻的两个大院里。我们出生成长的屋子背后，都种植着胳膊粗的葡萄树，葡萄枝相互缠绕用长长的木头搭在各自房檐上。夏天葡萄成熟季节，葡萄挂満枝头，垂落在葡萄架下，熟透了的呈紫黑色，晶莹剔透甘甜爽口，是孩子们享乐的天堂。
良是大我两岁初中学哥，我属于不善言谈，性格内向的人，他和我一样言语不多，喜欢独来独往。性格的类似使得我俩虽是邻居却并无半点交集，更何况我们那个年代的“女生天地”，断容不下男生造访的。这种熟悉却陌生的局面一直到了我上高中一年级，良初中毕业后已去市里他父亲工作的厂里上了班。
高中一年级的有一天，我收到了一封市里来信开始，才打破了我俩之间宁静。那时交通不便，写信是人与人之间交流最主要方式。我并不清楚是谁的信，看了信的内容我才知道是我的邻居良的。我挺惊讶的，万万没想到会有他的来信。信里说，上班很无聊，他现在在利用工作之余写小说，说我有这样天赋，上学时作文常被语文老师在班上当范文阅读，挺欣赏我的“文采”的。让我一定要帮他看看他写的小说怎样？如果行的话还要去投稿。我思索了片刻，当然不好拒绝，我们不仅仅是老乡还是邻居呢！
果然他又寄来了他写的科幻类的，或言情类的小说，厚厚的一络稿纸，字写得公整清晰，标点符号也都标准无误，可见是下了功夫的。受人之托，我也不断回信提出我的看法，还尽可能提供写作素材给他，就这样很快度过了有他书信陪伴的，只有精神层面交流的，愉快而又充实的高中生活，我也不知道缺了哪根弦，我并不以为我们的关系能超过老乡邻居一说。反倒是良的写作水平实在是不敢恭维，似乎也没什么长进，也没见投什么编辑部成功过。这样的日子几乎陪伴了我整个高中生活，一个星期一封信，似乎并没有什么不妥我感觉。
可就在高三毕业那年放了寒假，我不参加高考，也意味着可以不用去学校学习了。他一些的举止，才又一次打破了我俩所谓邻居之间的宁静。
他全家三年前就都去了市里生活，他是长子，下有一妹一弟，他这几年常常以回老家陪爷爷奶奶过年为由回家过年，我和他也会见上几面，也简单谈起他的作品和我的学业。
至今还记得，那年腊月二十学校放了寒假，回到家，已是年味特别浓的时节了，我发现我和他家相邻的葡萄枝上，挂上了两个火红的红灯笼，在春风吹拂下摇曳着，很喜庆，年味儿也比往年似乎更浓了些。
后来听娘说才知道是良买了挂上去的。那一年过年，在葡萄架下，良送给我一大袋子好吃的零食，说是对我两年多来不断“赐教”的奖赏。我原本不想收的，可良执意要给我便接收了，那时我俩在葡萄架下，看着摇晃红灯笼，不经意间和良四目相对，突然间感觉他看我的眼神儿，似乎有什么不妥，时而痴痴迷迷的，时而光光亮亮的，我的心一震，不知怎样面对眼前的良。懦弱的我于是我选择了逃避，远远的离开他和他的目光。
后来，我特意找了我的闺蜜，我的堂姐，向她这为局外人证实，结果也出乎我的意料。堂姐说，良对我肯定有意，毫无疑问。对于良，我谈不上厌恶，可始终不会有男女之间爱情一说，那是勿庸置疑，绝对没有商量的余地的。
再后来良还是通过信件向我表达了他对我的爱意。我也不知道自己哪来的执拗和不近人情，不仅断了和他一切来往，还当面痛哭流涕斥责他，痴心妄想之类的难听的话，还撕了他寄来的所有信件，在我心里他当时连邻居资格都不配拥有。当时我的绝情是常人无法想象的。
到最后，我去到市里电子厂打工，他也来找过我很多次，我都没见他。良也托人向我提起，可每次提起，我就从心底里特别厌恶，眼泪会不自主夺眶而出，好像受了天大的委屈似的。如今想来，良对于我并非有什么深仇大恨，却怎么这样令人深恶痛绝？容不下他的丝丝毫毫？️像是中了蛊似的，不可理喻。也许这就是命，无缘无份必定不会走到一起。
记得有一次，在一次赶集的街道上，良追上我，一个大男人，远远喊我的名字，我不予理睬，他突然泪流满面指责我，不可以剥夺他爱我的权力。可就在这样爱的“威力”下，我还是一如既往的更加讨厌他，再后来他看到我的决绝，也从我的视线里，生活圈中消逝了。曾经在失眠的夜晚，我也会感到丝丝愧疚和不安，但爱是两情相悦的产物，是无论如何也不能违逆的。
又过了两年，我嫁人了，并且有了孩子，才从堂姐口中得知，他也娶妻了，也有了儿子只是每天酗酒家暴妻子。我才渐渐觉得，是否因为我，伤他太深了？
头几年，又听说他被他的发妻隔了喉差点死去，原因是妻子忍受不了他的家暴，终于忍无可忍，趁他醉酒割了他的喉要与他同归于尽。我更加深深自责，也许我欠他的太多，欠对他一个坦诚交待，假如，我当时不那么决绝，和他畅开心扉即便没有夫妻缘份，也可以做好朋友好邻居，他也不至于到今天走这一步，我就是一个千古罪人。
最近回娘家，走进巷子，经过葡萄架下，抬头看看有时会情不自禁走了神儿，仿佛看到摇曳在葡萄架下那两只火红的红灯笼还在，良的痴迷的眼神还在注视着我，脉脉含情……，可惜我和他终究因为无缘无份，成为了两个世界的人。时间不可以倒流，往事也不堪回首，所以我的狠毒，我的绝情，我的执拗害了他――我的邻家大男孩。
又听说，那次割喉过后不久，他半身瘫痪，在轮椅上度日如年，生活不能自理，且言语表达能力受损，我更加不能原谅我自己，我常常向我所敬仰天地忏悔，是我造的孽，是良的错？还是我的过？
你错就错在，不该遇见我，并选择了我，一步错，步步错，错过了你一生对未来对美好追求；我的过，不该不分青红皂白，置你于千里之外，毁了你一生。
现在我都没有勇气站在你的面前，对你说声“对不起”，只是在回娘家的间隙，在葡萄架下，呆呆的盯着数年前挂灯笼地方想着当年红灯笼随风摇曳模样，思绪万千，似乎感觉到良那哀怨和怅然的眼神正盯着我，不由自主的感到后背发凉，心情会降落到最低，很久缓不过神儿来。
有时候就想，如果有来世，我愿转世为你，你为我，让我尝尝你为情所困，痛苦难耐的样子。人生在世，越不想触碰的越发忘不掉，纷纷扰扰的愁绪，剪不断，理还乱。
在无数个寂静夜晚，那两棵葡萄架下的红灯笼，还总在我眼前摇曳……，摇得我心都碎了。
