这是我离开职场后的第七个月，是我长途旅行回家后的第三周，是我起床后的第二个小时，也是我31年人生中最适合写点什么的时光。
两三天前，入睡前的脑电波高峰时刻，我想着要开始写日记。这半年赋闲在家的日子，虽没有收入，但也时常因为有大把时间而感到富裕，我需要把这段最自由懒惰的时光记录下来。作为一个在大厂磨了9年、已婚未育的少妇，辞职后心里的每一条弦都松开了，人生还有多少个像这样不用操心学业、事业、家庭、孩子、父母的神仙日子呢。我也不适合继续挣扎在小红书、微博这种轻内容、碎片化的快消模式中了，敏感又密集的同质化内容推荐让我越来越想吐，偌大的互联网不是用来把生活越过越窄的。但可笑的是，当我满心澎湃要开始码字时，却发现国内的博客平台基本都死光了，知乎上关于blog的有效讨论还是2012年。也对，现在vlog都嫌麻烦，开始搞plog了，都在用最低的创作成本换最大的创作人群。要花几个小时坐在电脑前敲打键盘的活儿，也只有我们这种无业游民愿意干了，这就是我曾奋斗的互联网行业。只有当你不上班了，才知道自己上班时干的事情有多没意义，狗头保命。
上一次觉着脑子里东西很多想留点下来的时候，还是高三毕业的夏天。但很遗憾，可能是迷茫与怅惘占据了太多情绪，当时的自己像被胁迫了一样，不停的行走、放空，明明很想让自己记住这一刻，却什么也做不了、不会做。我记得炙热的阳光印在我的皮肤上，我很难受但不想停止；路边的一切都还维持着原来的模样，而我却即将变成另一个自己。上学时害怕的事情，到了新的环境，应该会更让人害怕吧。可我在害怕什么呢？未来的我，能成为一个让自己满意的人吗？
好像我从来都不是一个让人一眼喜欢的人，无论老师、同学、长辈。我成绩一般还很懒惰，没有很聪明也没有很漂亮，我的父亲忙于自己的生活，和我少有沟通；我的母亲是个缺乏社会性的生活哲学家，她可以把自己的生活过得悠然自得，却从未教过我如何生活、如何共情、如何成为一个容易被接受的人。所以我的年少时光，总是以小半个异类的人设出现。直到大学，我终于有了真正的朋友。她有一个很经验主义又爱操心的母亲，给予她精神压力的同时，也让她拥有了丰满的情绪和完整的共情能力。我们过着一样乏味的日子，我这儿波澜不惊，她那边却可以跌宕起伏。她把生活过得像一本言情小说，感情充沛又精彩，我很羡慕她。我把她比作我的另一双眼，让我看到别处的故事，也让我开始认识自己。在和她分开的3年里，我问了自己无数个为什么；后来，我变成了现在的我，一个还是不会让人一眼喜欢，却很喜欢自己这样的我。
可能接下来的日记中，会有很多她的篇幅，与她的友谊、她的爱情、她的朋友。毕竟，我喜欢听她讲故事，她的故事也更精彩。
