最近我发现我家宝宝中午午睡入睡困难。晚上我陪着她一下就睡了。中午怎么都不睡。而且我不在家她很乖。我在家就一直烦我。什么也做不了。
昨天晚上熬夜上传标书。今天白天特别困。想睡一会。她一会过来弄我。一会过来弄我。我生气了吼了她。
她也是困的。后来我过去一看睡着了。其实我是有点着急。我担心她不能控制自己。是不是多动症。
这几天我一直在看关于多动症的视频。很担心孩子就是多动症。到目前为止。不能安静的做点什么。一直不老实。
当然我也没有那么担心。就算是多动症。上个大学找个工作应该问题不大。可是还是很担心。
我会想我小时候。应该是没有多动症的。有点潜在强迫症。后来高中的时候发做了。因为自己的认知有问题。自己和自己较劲。后来发展到不能好好上课。脑子很乱。也不敢抬头看黑板。因为余光会干扰到我。
一直到大学毕业。我自己不给自己压力。阅读很多专业书籍。认识了很多朋友。终于找到了解决的办法吧。算是。重新找回了自信。
我不知道怎么评价那个时候的我自己。求知的欲望真的很强烈。拼命问问题。找答案。也结识了很多志同道合的伙伴。参加过一次集体活动。
因为我们是一种自己和自己较劲的人。所以我们大多有点社恐。好一点以后就变得特别的温暖人。我也觉得我只有在做一件对别人好的事情。我才能从中得到快感。
别的人说话也是非常委婉。不做一丁点有可能伤害别人的举动。
关于这个事情我有两个例子。一个是那次出游活动。大家聚集在一起吃早餐。不可避免就要聊天。其中一个很帅的小伙子。夹着饼的筷子不停抖动。我们只是随便闲聊几句。他紧张到发抖。当然他回答问题和举止都很正常。只是抖动的筷子出卖了他。
另一个例子是我针灸的医生。我大概前面写过。
我把眼镜忘记在他的诊所。他发现怕影响我上课。他知道我的班级但是不想直接来找我。因为大家就会问为什么有医生来找你。所以他为了维护我的隐私。一个人站在食堂门口。直到所有人都吃完饭。也没有去问我的同学。虽然当天我没有拿到眼镜。但是影响不大。我后续还有资料。但是这件事情。每每想起。都会让我觉得温暖。
我真的是一个对自己道德要求特别高的人。我一直都在惭愧、羞愧、不好意思。这浪费了我很多时间。觉得对不起很多人。我不愿意伤害别人。受损失的只有我自己。想通之后。我很庆幸。
我做的都是自己应该做的。而没有做那些不好的事情。虽然耽误了找对象。结婚晚。让妈妈操心了。事业也是很长时间才走上正轨。可我不停的打破我固有的思维。从闭塞的小地方到大城市。见识到了很多我原来不曾见到的风景。
当然也有一些社会的阴暗面被我看到。一些自私的人游走在我周围。我一定可以突破自己。包容掉那些不好的东西。
互联网真好。我只有生活在这个年代我才能有机会这么了解我自己。
原来有时候马马虎虎真的不是我的原因。现在女儿的状态我也很担心。我知道我要承担的责任更重大。
昨天晚上我卸载记事本里这样一句话。写给今天的我：
我没有adhd。我适合任何工作。努力学习设计师。专业技能。加油。
我今天也写一句话给明天的自己：努力做好自己的工作。
只有稳定的收入才能自信。不能依靠任何人。你是一切的根源。
