又是一个不眠之夜 宝宝发烧哭闹 我心如刀绞 宝宝出生这一年 我不知道熬了多少个夜晚 一开始是胀气 每天晚上哭醒 我不得其法 后面就是习惯性半夜哭闹 去医院看 医生也没说出来因果

  前天晚上宝宝咳嗽哭 我就一晚上没睡觉了 而我总是焦虑 自己吓自己 而我每次焦虑的睡不着 查阅各种 然后就是害怕什么就是什么 查了可能斜颈就真的是 查了可能肺炎 就真的肺炎了 现在我又翻啊翻 查一下发热寒战 所幸只写了是发热寒冷 但是宝宝哭闹很多次 我不敢睡觉

  我这个人可能就是抗压能力太差了 每次觉得事情很难 也许每个人遇到孩子各种事情 而我就是不够淡定 高度紧张 前两天又摔了头 现在发烧我更害怕 想着明天回上海再全面检查

  而回老家 大家说你怎么这么胖 是不是吃太好 是不是过太好了 而我想说喂奶多吃还有熬夜难道不会胖吗 大家就觉得你胖就是错误 怎么就可以胖  而我一个个夜晚无法入睡 没人知道 我真的是心里事情太多 而我没睡好还要上班 别人只觉得那肯定是你工作轻松 我也没有想大家都理解 就是他们可能没什么和我寒暄的话题

  我好像天生悲观主义 逃避性格 小时候看到爸妈吵架打架太多次 而我一看到就跑 而他们下次又那样 我就觉得事情好不起来的 很负能量 而且总是期待什么总是落空 然后安慰自己拥有够多 反反复复的情绪 一会觉得自己不好 一会觉得挺好 而我这样的性格 很不好

  疫情期间 每次发烧都要核酸抽血 宝宝太可怜了 我每次都觉得我没照顾好 莫名其妙就发烧 每个人说发烧是必经之路 还有朋友不去医院几天能好 而我的每次都好几天还不好 只能去医院 还是抵抗力不够好 

  过年回家不回家之前纠结了好久 后面觉得上海降级就回来了 主要老人家回来开心 我可能越来越没有那么恋家了 总是看有的女人很强大 什么事情都很厉害 处理家庭孩子自己上班 无所不能 我总是觉得自己很弱小 我觉得我够累了 够难了 还有人觉得你很享福 每个人的定义不同

  每次我就想孩子在身边就好 回家那些开玩笑说二胎的 我真的不可能二胎 一个我都觉得辛苦 我只想给他最好的一切 我的爱也只有这一份 我只要他健康快乐成长 给他陪伴给他尽可能多的温暖 每个人对于幸福定义都不同

  一晚上哭醒n次的宝宝 我多希望他快快长大 会和我说妈妈我哪里不舒服 妈妈抱一抱 现在只会哭 就觉得好难受 不知道到底哪里不舒服 其实也备了有红霉素头孢和退烧药 又不敢随便吃 只敢一次次量体温 又一次次哄睡 每个妈妈也许都是这样过来的

  我只想天快快亮 宝宝就会活蹦乱跳对我笑 黑夜的阴霾一扫而光 只觉得天亮就会好的 我就是这样重复的熬了无数个夜