今天听了樊登老师讲的《感受爱》这本书。被爱与感受爱是不一样的，感受爱是一种能力。感受不出来对方爱你的行为，那么对方做了什么你也没觉得爱你。
这个概念其实不陌生，平时经常有人说，“没良心，对他好了也不知道，或者是感觉生活平淡无趣，没有奔头，”。
书里拿郁抑症来举例:没吃药的病人还会有喜怒哀乐，吃了药后就没有了喜怒哀乐，典型的没有感受爱的能力了。
我觉得这本书里的很多观点和实质的东西，和《非暴力沟通》那本书有很多一样的地方。非暴力沟通的四要素:观察，感受，需求，请求。理解和运用好这些要素就能与人沟通畅通。感受爱这本书里说:真正让人幸福的是愉悦的人际关系。因为人是群居动物，每时每刻都离不开与人沟通，经常会发现最难沟通还是最亲密的家人。
感受被爱也是一种爱的能力，就是感受自己的感受，和感受别人的感受，的能力。特别是身边的家人，天天一起本该彼此知根知底，有时却突然发现很不了解对方。感受不到对方有对你爱的行为，却记住了很多对你不爱的行为。也感受不出对方的心情。
感受例子
听了这本书，让我想到一件事。一个朋友的妻子，开车在转弯时候撞了前面的车。应该是有点严重的那种，事故责任是朋友妻，但对方有明显的挑衅行为。朋友是已经在交警处理好事情后才知道赶来现场，朋友到场后有些不理性的冲动，过去要打对方，妻子抱着他不让他去打。事情看上去很清晰，其实后来夫妻出了很多不愉快。
回家后，妻子埋怨老公不管她，觉得他逞能，从此不理睬他。老公觉得妻子眼里没有他，出了那么大事也不第一时间告诉他。觉得自己无辜，也觉得做什么都讨不了她开心，也就更加没了沟通。
这个妻子没看到老公去打对方行为后面是有爱她的行为在里面的。这个老公也感受不出来，此刻的老婆需要的不是打抱不平的老公，而是需要安慰和鼓励的老公。
当然这些行为的背后有着长久相处的沟通模式造就的结果。一直以来老公都没有得到妻子的肯定和崇拜。妻子对老公的嫌弃使得老公无法靠近，所以不知道妻子的需求。我不是说谁对谁错，冰冻三尺非一日之寒。只是说，有“感受对方的感受能力”真的太重要了。如果平时就有这种感受对方的能力，那么后面的不愉快不会出现。
感受自己和别人的需要，必要时候还需要请求对方的反馈。我这么做你觉得可以吗？怎么做你更满意等。
书里作者写了三个感受被爱的指南，觉得很好用我抄录一下。
AA：评估自己和他人
1.评估你的压力、情绪意识和环境。
2.评估其他人在当前环境中的压力水平和舒适程度。
AA评估可以有效避免你在面临压力时所做出的本能反应，阻止事态演变得一发不可收拾。
CC：沟通和联结
3.通过倾听情绪、情感，带着问题沟通。
4.在不脱离他人感受的情况下，通过表达自己的感受来建立联结。
清楚自己和他人的需求之后，你才能在阐述观点时不脱离对方或者你的问题。而建立安全的交流环境则可以激活社会参与，这是人与人之间相互理解的基础。
RR：重塑和反应
完成前面四步后，我们基本可以建立起相互信任的关系了。这时，你可以更顺利面对和解决最后两步，也就是RR，重塑和反应
5.重塑你对情境的认知。
6.根据调整过的认知，以行动做出反应。
大部分解决方案都需要经过调整才能恰好正确，有些则需要不断调整才能持续发挥作用。不过，也不用灰心，努力并不会付诸东流，你将以更明智、更富创造力以及更灵活的方式来反应，最终你们彼此之间的信任感也将因此得到增进。
爱是动词，要有付出行动才会有爱，感受爱的能力和付出爱的能力一样重要。
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