我感觉之前我是一个很鲜活的人，就连我的QQ签名也是乐天派，我觉得自己很不容易伤心，很阳光，虽然偶尔会因为一些家里的事情感到不对，但是我很快就能调整好。我觉得自己是一个乐观的人，不是一个开朗阳光的人，也许有一些阴暗的事情不愿对人透露，但是我觉得我的内核是开心是快乐的。
虽然缺少一部分的爱，但是嗯会有别人补给我，嗯，结了婚以后呢，感觉一直不太开心，大概竟然还不到两年吧，就各种事情让我的心里很压抑，我是一个很怕麻烦别人的人，如果能给别人带来一些好处，我是很开心的，但如果要给别人带来负担，其实我的心里很难受。
我不是一个特别讨喜的人，可能嗯我有事呢，也喜欢退缩到后边，我希望在自己的小世界里干一些自己喜欢的事情，最好不要与人沟通，不喜欢一些虚情假意，我很累，那样会让我很累。尽管这样，我希望别人能够喜欢我，然后也可能会在别人说我之后，我尽量的去讨别人喜欢，也不想带给别人很多麻烦，就让我有很多内耗。结婚之后尤其在生孩子的事情上，嗯，我觉得好像别人都能生，就我不能生，为了这样，嗯，我也付出了很多。努力，然后也承担了很多担惊受怕，同时呢伴侣也不太给力，嗯，不太能靠得住，然后他时常崩溃。不仅要照顾自己的情绪，还要忍受他的情绪，当然他有时候做的也很好，但是他的情绪很不稳定，于是呢就喜欢埋怨别人，就喜欢把自己先甩开，我并不认为他是我理想中的伴侣，同时呢我也憎恨自己没有一个具备正常女人应该有的嗯，这样的一个生孩子的条件。
在昨天突然看到了嗯，我上海的一个小姨，她是做财会的，嗯，听说他的收入一个月好几万吧，就对于我来说这是个天文数字，我也不知道自己什么时候能挣到这么多钱，当然这是跟能力相匹配的，我又没有什么证书，也没有什么一技之长，我只能在这个单位里吃等死，然后请几天的假，还觉得很不好意思，我突然觉得自己的世界好像变得很小很小，我发现自己的眼光也变得非常局限，我只在乎这点事情，然后我把不能生孩子看做一个看成一个天大的事情
最近我的心里就是想，嗯，如果这个孩子嗯不好了或者怎么着了，我觉得我整个人生都失败了，我不知道我为什么会有这样的想法，也许是我太局限了，可我真的很想让这个孩子健健康康的成长，我想有一个自己的孩子。
你最近刷到一个让我感触很深的话，人生是旷野，不是轨道，嗯，你的人生也不是就那一条路可以走，也有很多条路可以走，而且人开不开心也不是说嗯达到别人理想的状态就是开心的，也许另一条路会让你更加的轻松了，对不对？所以我想就是人还是要看开一点，嗯，不要有太多的执念，很多事情就顺其自然，嗯，尽量的尽力，然后如果做不到那也就算了，因为可能这就是天命，认命吧。就是说我自己经历了，那么这个事情如果不成的话，呃，我也没有太多的遗憾了。l。在这条路上我经历过，也努力过，承担了很多，如果说嗯，最后结果不是让我特别满意，我想我应该看开一点，然后把心放大一点，不要因为一些小事情整天那么不乐的多出去走走嘛，那现在这样的状态，我也不能出去走，然后也不能吃好吃的，所以心里一度觉得少了很多快乐的源泉。走路吧，怕刘褐色躺着吧，又觉得腰酸，又怕子宫内膜血循环不好。哎呀，我想为啥就是那些胆没事儿，偏偏就让我遇上了呢？你还学人生就是不能太圆满吧，可我这样就算圆满了，那那些比我命更好过得更好的人，那岂不是很更圆满了，那为什么不把这些厄运降临到别人身上的？我不明白我为什么要经历这些？
唉，我想如果再让我想象一下我以后的生活，我想就是两个人吧，嗯，兴趣爱好相同，然后性格的话呢可以了解对方的缺点，你们可以互相包容，然后快快乐乐的过完这一生也许没有孩子也是快乐的，虽然少了一些牵挂。那我想人生的答案呢不是那一种，也许最好的我达不到，那么我就达到能比好再低一点的好就行了，差也没关系，人生吧，也不是说你自己想要怎样就能怎样的。
