以前总是不愿意拿笔去记录些什么，开心的不开怀的事就这么让它随风飘散在记忆中淡化，现在又想拿起笔去记录些什么，把你记录在我的生命中。

    在我犹存的记忆里，我小时候是非常的讨厌你，那时候觉得你霸道自私既凶又泼辣，每天就只会欺负我，教我写作业时候骂我笨，年幼识字不多，总是哭哭啼啼的在本子里一点拼音一点汉字的记录些你的种种恶行，想着长大以后报仇，后来不知道是小本子不见了还是发现自己内心丑陋，也就在也没有记录过关于你我之间的事情。

我刚上初中那会，你在城里学习电脑，那时候偶尔回家，每每见到你的时候，觉得你穿得光鲜亮丽有部手机还有个好帅的男友，那我放假却要在家里干活，你依旧是那种态度，也没有给过我任何好处，甚是嫉妒与讨厌，嫉妒使我丑陋，见不得别人好，无论那个人是谁。

  往后几年，不知道你去何处，也许也正是因为某种讨厌与憎恨，也从未问过你的消息，我们之间就这样断了联系。

  在联系上，我已上高中，就这样断断续续偶尔耷拉着几句家常，高三那年夏天突然有一天你给我电话，说是怀孕了，那时候觉得你怀不怀孕不关我什么事，毕竟我们之间没有太多太深入的感情。暑假回家被亲戚喊去帮忙耕田，那时候看着你大着肚子还在哔哩吧啦口无遮拦的说着别人的坏话时，我深知我俩的代沟已经越来越大了，大到我都不想和你们去接触，也融不进你们的圈子里，冬天过后，你产下女儿当上了母亲。

    后来，我上了大学，没钱上学，那几年真的是人生最黑暗的时候，什么都不知道，什么都不懂，也没有人帮给你指点方向，一个人去了学校，痛苦与恐惧折磨了我几年，让我至今都不想去不敢去回忆，母亲在喊众兄弟姐妹给我凑学费的时候，我还清楚的记得那时候对我说，你说你和丈夫条件不太好，上有老下有小，帮不了我多少，能帮一点是一点，也不图你什么回报。从那起，我告诉自己，帮助过我的人我会去报恩，后来的联系中你偶尔也会说说家里的事，体谅母亲，我觉得其实你也没有那么令人讨厌了。

  那几年也许太沉入自己的悲痛中，也不知道这个世界发生了什么，大家经历了什麽。

  转眼在见已是2015年，那年我毕业了，不知道怎么的就来到了东莞，10月你来东莞看我们的时候差不多过生日，想着给你惊喜，也想着给你过个生日，那个周末我带着你去了一家蛋糕店DIY做了各自的蛋糕，之后去k歌，晚上大家一起吃烤羊排。第二天回去后，看到你在朋友圈发了那张蛋糕图，说昨天很开心很开心，我从来没想过，自己想着瞎折腾的东西会让你那么开心，忽然间有点心疼你。

    往后你经常在朋友圈里发着乱七八糟感想，毫不掩饰自己的心情，消极的话语，有些甚是让我觉得反感，我不知道你为什么会这样，也不知道什么造就你成这个样。

  在见已是2016年夏天，你来东莞工作，也许是不适应，也许是工作压力太大，又或许与人相处不愉快，每每去你租房那，你哭着跟我说压力很大，自己很烦很烦，整个人都很消极很消极，我仿佛又看到了当年的我与那段又消极却又不甘心堕落的岁月；苦口婆心的不断鼓励你，跟你谈我的理想这些年我的成长与改变，我看到了你眼中的羡慕，我告诉你所有令人羡慕的资本都是得靠自己的努力去换来的。

    每次跟你谈完心，感觉你整个人稍微正常一点，过一段时间又开始继续消极，说又不肯听，后来你离开东莞，去了丈夫那边，有一天深夜姐夫打电话给我说你喝得烂醉在发酒疯，我给你打电话，你嚎啕大哭，说你丈夫打你，我跟你说话你一直不听就是哭，就觉得你好心疼，女人都是公主，为什么要受到伤害？我好想保护着你，我不想让我身边的人受到伤害，我想要大家幸福，我也想守护着我的家人。

    后来你回了婆家那个地方工作，我还是每天看着你那么消极，每次说你你又不理我，就默默看着你的动态，怕你想不开，太消极的时候还是找你谈谈心，潜意识感觉到你也许有轻度或中度抑郁症，但我帮不了你，这些东西得靠自己去克服。有一天你发了条朋友圈，指着背后的婚纱说那是每个女人都想穿的。

    11月检查出你生大病了，

我知道你是非常想穿一次，那你赶紧好起来，我许你马尔代夫拍一组旅行婚纱照。