越是看不惯的人事物，越是需要快速突破和成长的点
一直以来，我认为自己是个特别守规则，也特别愿意建立规则的人。
但事实是，我也是那个经常打破规则的人。
昨天晚上的小组视频会，本来约好一小时内结束，每个人限时分享三分钟，结果超时一小时。
一开始发言，伊伊非常享受自己感受的世界，她眼睛朝上完全不看别人。想必，她处于无意识或者心流状态，应该活在当下，自然她忘记了时间的存在。
她虽然忘记，但时间却依然在流逝，或许她感觉3分钟对她来说很短，但对于等待中的我来说，感觉她超时很久。看来，时间对每个人来说，看似等长，感知却未必如此。
主持人睿姐几次提醒，伊伊依然坚持举手多次要求发言。中间有好几次，我也试图打断她，刚开始我还有些不好意思，后来实在忍不住，委婉地提醒她：“分享时目光平视，注意眼神交流”。
快结束时，再次按耐不住，半开玩笑半认真地说：“以后视频会，每人限定三分钟，严格执行。”
无独有偶，今天早上呼吸冥想结束，老师照惯例预留了2个分享名额。伊伊又是第1个发言，而且发言时间“好长”。
之所以用“又”，是加上了我昨晚的印象，之所以给“好长”加上引号，是我自己“感觉”好长。
我突然意识到，这“又”和“好长”背后，有情绪在做支撑，她一次又一次“加长版”的发言，这种“过度”的行为，让我感觉到很不舒服。
想起了李克富老师在课堂上分享的内容———两个极端事物之间的相似度一定高于中间和任何一端的相似度。比如，抱怨孩子很“懒”的妈妈一定很“勤快”，所以，“懒”和“勤快”在心理学上存在共生关系。
又想起了一句话——越抗拒越成为。比如，我越是不想让孩子玩手机游戏，他非但没有住手，反而网游成瘾，而且你反对坚持时间越长，这种对立的时间就会有多久，我终于明白什么是对立统一。
也就是说，越是自己反对或者看不惯的人事物，越是自己快速提升和突破的点。
于是，我开始觉察，当我看到“她没有时间观念，她不遵守约定，她加长版的发言”，我怎么啦？我看到了什么？见到了什么？内心产生了什么样的化学反应？这份不舒服如果用词语描述的话，会是什么呢？
是生气、是愤怒、是不满！
那让我们产生“生气、愤怒、不满”情绪的触发器或者信念是什么呢？我为什么一直强调要制定规则？
因为，我觉得她占用了别人的时间，准确地说，是占用了“我”的时间，我感觉自己被冒犯，感觉自己受到了伤害、受到了不公平的待遇。
仔细思考去年停下来做家庭教育，我为什么屡次三番跟秋堂院长提出“开发系统、开发课程体系、培养讲师团队、建立规章制度”等一系列规范化要求，多次强调系统管理？而非人员管理？
我为什么不断地强调系统功能，而不是以人来服务温暖人？我为什么希望借助系统约束和管理人，甚至特别推崇缴纳契约金的方式进行自我约束，让每个人为自己的行为买单，感受被裹挟必成长，而非选择主动成长。
因为，一个“懒”字把我害苦了。经常只有人看到并夸我“自律”，却没有明说我的“懒”。
以前，我以为“懒”和“勤快”的反义词，从心理层面的是同义词。所以，以后请千万不要夸我自律哦，我担心自己会感觉“德不配位”。
我开始顺着这份“生气、愤怒、不满”顺藤摸瓜，我想搞清楚它究竟要带给我些什么样的信息？我为什么会生气、愤怒、不满？我生气、愤怒、不满是为了什么？
我生气愤怒，是因为，我害怕失控！害怕别人“失控”，最终导致我自己失控！失控之后 ，使自己的“利益受损”，成为一名失败者。
所以，在过往生活中，我希望自己是个守规则的人，我不希望、甚至不允许有人破坏规则，我感觉这不公平。
但，我又特别渴望制定规则，约束那些相对自律的人，所以，制度是给那些有自律意识的人制定的。没有自律意识的人，定了制度也形同虚设。
虽然我知道，只有弱者才会寻求公平，但是，我却做不到“不在意”或者“假装不在意”，因为我已经忍了好久了！
我的脑海里 始终保持着这样一副画面：
大约6、7岁，甚至更小，我和妹妹、弟弟围坐在桌边埋头吃饭，妈妈站在右前侧。我和妹妹私下里合计着，要跟妈妈理论一番。
因为，我倆都觉得妈妈对弟弟特别偏心，感觉我们收到了不公平待遇。
我是老大，憨厚老实，妹妹心眼多，怂恿由我出面代表发言。笨嘴笨舌、直言觐见的我，话刚开头，就被属虎妈妈的一声怒吼吓破了胆，本来想好的话，被和着饭和眼泪吞进了肚里。
从此，我再也不敢一致性表达自己内心的真实感受，甚至是合理需求，话也几乎都越说越少，更不敢为自己“争取”什么利益，即使是自己该得的，我也会主动礼让三分，甚至主动给对方让价。
结果，导致自己的身体被委屈越撑越大，腹部不满之气越积越鼓，内心的抱怨和指责越积越多，于是身边身边最亲近、对自己最包容、最忠诚、最不计前嫌的老公和儿子成了替罪羊。
我经常莫名其妙起火，莫名其妙在夜里流泪，莫名其妙在工作和家庭里打压对方的无能和懦弱，以证明自己的无所不能、无坚不摧。
于是，我压抑情绪、情感隔离，孤军奋战，坚忍前行。表面上看起来，我逆来顺受，脾气特好，内心里实则常常是翻江倒海，怨气冲天。
表面上我不去为自己争取，暗地里却憋着一口恶气，悄悄打着如意算盘，总希望凭借一己之力，为自己赢得一亩三分地。
当感觉力所不能及时，主动放弃逃之夭夭，从未考虑过还可以借助各种资源，寻求与人合作。
我凭借着满腔的热血，最终却被残酷地现实狠狠地扇了几记耳光，打得我溃军而逃、落花流水。我还自娱自乐地说自己将要触底反弹，就这样，我经常被当做炮灰而不自知。
四十不惑近五十知天命之年，竟然还被同情、心疼、替我打抱不平的朋友当面质问：“你是来背锅的吗？！”
我纵然有三十六计、十八般武艺，在命运面前，我不得不低下了原本并不高贵的头颅。
虽然，我知道，会哭的孩子有奶吃。但是，我不允许自己哭、不允许自己弱、不允许自己争，因为，在我的认知里，哭是懦弱，弱代表不行，争代表没有格局，合作代表吃亏算计。
结果，我亲自为自己打造了一座孤岛，把自己培养成了孤胆英雄，成天穿着厚重的铠甲，带着防毒面具，坚强地与外界抗衡，坚强地自救，并奋力救人。
所以，过往生活中，我只敢与感觉能量比自己低的人相处，我也愿意“拯救”自己感觉中的“弱者”。所以，看到别人家的红白喜事，婚丧嫁娶，我都会哭得一塌糊涂。
其实，我同情、哭泣、救助的对象并不是别人，而是我自己！因为，我担心一旦失控，自己将一事无成、一无所有！
所以，真正能够打垮你的，没有别人，只有你自己！
再次想起张德芬老师的温馨提示：“亲爱的，外面没有别人，只有自己。”
亲爱的伊伊，非常感谢你对我的贡献，我看不惯你，真的与你无关，是我在你身上照“见”了被冰冷规则塑造的外表下，包裹着一颗渴望人性温暖之心的我自己。
亲爱的，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
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