大家好，我是风浔。
有一种人，说着对你好的话，却让你喜欢不起来：
女孩子成绩好，不如嫁的好，早点嫁了呗
为了老人孩子，你考公务员，尽快稳定吧
别人有车有房，不能落后啊，贷款也要买
每个人都希望能把自己的经验教训，传授给亲近的人，避免对方走自己踩过的坑。
但是，尚未理解，或者有难言之隐的我们，往往难以接受，被人赤裸裸的指出痛点。
甚至，有时候自己也会有类似倾向，想一股脑给对方传授经验：
建议你，把工资划分出一部分理财投资
推荐你，早起喝粥养生，晚上不能熬夜哦
你怎么，胃不好还吃冰，这样会加剧胃病
类似“好为人师”的剧情，每天在我们的生活中轮播上映，令人烦躁又无奈。
实际上，很多事情没必要「纠正」，没有人愿意听你说一番他不知道是否正确的事情。
强迫对方按照你的方法行动，只会让彼此十分尴尬。
尤其是双方耗尽气力，什么子丑寅卯没分清，最终凭借情绪了解此事。
还该彼此带来不要的麻烦和痛苦，彼此都觉得为对方好，怎么还导致关系疏离？
今天分享的文章，就想跟大家说说，成年人克制自己“纠正”别人那些事儿，期待大家看望后能理性克制自己的冲动，做好分内之事，与他人好好相处。
01.总想证明自己是对的，真没必要
有位儿童心理健康专家，谈儿童成长时说过一段话：
孩子不是你任意拿捏的泥巴，你想捏什么形状就捏什么形状。
言下之意，我们从孩童时期已是独立个体，有自己的行为方式，不要过多干预。
当下，很多家长在职场、家庭、教育压力下，却将自己的一腔期待，全部加注给孩子。
以自己所为的“经验教训”，严苛逼迫孩子从小学习他们的方式方法，避免重蹈自己的覆辙。
这种现象在心理学上叫做「选择性注意」。
意思是，我们只看到了世界的一面，行为和认知上有固化弊端。
往往只看到对自己有利部分，自动屏蔽孩子看到的一面，强势认为自己都是对的。
这导致很多家长和孩子之间沟通无效，产生很多没必要的分歧。
严重的，甚至导致他人患病，乃至自杀，总认为自己是对的，真的没必要。
电影《三傻大闹宝莱坞》中的女主父亲病毒，就曾因过分自我，导致2位年轻人自杀，1位自残，过程令人嘘唏。
女主弟弟喜欢文学，但被父亲强制改为机械学，觉得人生绝望的他自杀了。
病毒有一位得意门生，因为迟交作业被迫喊家长，羞愧难当的他也自杀了。
还有拉杜，因为和男主一起反抗病毒，而被劝退，重重压力之下的他跳楼了。
好在电影结局，拉杜在好友的帮助下恢复健康，找到了一份满意工作，而病毒也意识到自己的“独裁”自我，最终与大家和解，收获一个美满结局。
然而，好在一切只是电影，要当真是现实，真的很悲催了。
02.转移你不稳的价值感，令人讨厌
有个朋友曾跟我讲了一个真事：
好友小丽，她从小到大，一切衣食住行都被妈妈包办了，小到袜子，洗发水，大到入学行李，路线攻略图，无一例外。
这让她毕业以后，连基本的生活常识都要查了百度才能上手。
追溯原因，原来是小时候她妈妈姐妹众多，长期被父母忽略，及其一次外出春游，看见同学的妈妈亲自为孩子送水杯饮食，让她觉得自己好可怜。
从那以后，她就发誓一定要让女儿过上时刻被关注的日子，然后就有了上述的真事。
这个事件，并不奇特，在心理学方面也有解释：
小时候的情感需求被长期忽略，会导致孩子的情绪不稳定，人格认可困难。
比如说，学校里喜欢表现自己的孩子，往往缺爱，他们的频繁表现，都是为了博取缺失的关注。
类比这群从小情感“缺失”人群，他们往往无法控制自己的负面情绪。
会将缺失的情感放到其他人身上，期待自己的付出在他人身上实现，以此安慰自己。
别的妈妈都没这么做，我对你多好
你不能拒绝我，我要生气了
你在我的指点下越来越好，你不开心吗
他们一边不由分说的对你好，一边将自己的需求加到你身上。
渴望从你的回应里，获得确实的情绪稳定和人格认可，让他们感觉自己补足了缺失。
诸如此类情况，不仅存在于亲密关系中，在职场、朋友之间都有，我们会通过说服别人，获取自己的安全感和稳定情绪。
但万一自己就是这样的人，怎么办呢？
别担心，耐心阅读下文，你一定会走出这类情感陷阱的，你要相信，自己是能改善这类情况的。
喜欢「纠正别人」的核心点，是情绪不稳定和人格不认可。
解决方法就是，练就稳定的自我价值感，不再轻易被外界否定和质疑影响，淡定自我。
比如，入职失败，你不会怀疑自我，而能客观看待这件事，到底是彼此匹配度不高，还是什么原因，而非一直认为自己不够好，不配拥有这份工作。
当拥有稳定自我价值感，你就有了拒绝被情感绑架，需要从他人身上获得认可的勇气。
能让你持续稳定的人将是你自己，而不再需要他人来稳定你的情绪。
那么，你将获得「情绪稳定」的强大力量。
03.没人喜欢被说服强迫，更喜自由
有句话，说的非常通透：“未经他人苦，莫劝他人善”。
背后说出，大多数人的艰辛，身负难诉苦楚，被一干人指指点点，却还要被你“误解”。
因为每个人有自我价值观，认知不同，并不喜欢被随意点评，而且你也不知道对方经历了什么？
举个例子，猫问狗：“你有《时间简史》吗”？
狗却说：“我有时间，也不会去捡屎的”。
明眼人都知道，猫和狗的歧义在于，猫问狗认知度不同步。
我们也是如此，生长环境，经历层级，三观什么都不同，不该强迫他人按照你的想法来。
动画片《小贝流浪记》里面的一个场景，就是一个相处愉快的典例。
小兔邀请找妈妈的小猫（小贝）吃午餐，上桌的是小兔最喜欢的青草，但小贝其实不喜欢吃草，而喜欢吃鱼。知道真相的小兔就给小贝端了鱼，两只小家伙便开开心心的用餐了。
很喜欢小兔的这种做法，发现自己考虑不周，马上按照小猫意愿换餐，彼此相处愉快。
让对方能舒适的活在自己的喜好里，这是一种基本尊重。
列夫・托尔斯泰 《复活》说：
要永远宽恕一切人，要无数次地宽恕别人。
因为世界上没有一个人是无罪的，没有一个人不需要宽恕。
因此也就没有一个人有权力去惩罚或者纠正别人。
你不清楚对方是否想改变，你贸然强制他改变，后果非常惨烈。
一旦对方不想改变，你越用力，只会让他更加反感你，甚至远离你。
换一种心态看待：做本分内的事情，帮助有需要的人，包容善待他人。
减少来自他人和外界的期待，你将越发有时间和空间追寻自由和快乐。
写在最后，《东京食尸鬼》说：
成长的过程，其实就是世界观不断崩塌重建的过程。
尝试改掉已经习以为常的“点评”他人很痛苦，但成长的过程就是不断“刷新”认知的过程。
坚持度过这个艰难过程，世界将变得更清朗，也更大了。
所以，与其妄想改变他人，不如试着改变自己，让自己走上变强变更好之路。
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作者简介：我是风浔，目前就职普洱茶行业，立志于早晚阅读 | 写作，白天喝茶。正在用效率手帐（年均目标完成20个效率手帐达人），将整个人生撑起来的极度目标践行者。持续专注个人成长，擅长迭代效率手帐。
