(1)
我妈就是那种“一人吃饱，全家不饿”的主儿。用我爸的话就是，从没见过那么心大的人，可以倒头就睡，呼噜打的震天响。
她说在任家成出生之前，从来都没学会怎么做一个妈。由此可见，我和她的相处模式，一直不是母女，而是类似于姐妹。互相怄气，打骂，放狠话，把对方气哭，谁也不肯退后。
其实我一直都挺讨厌自己“异常独立”这件事，因为我实在比同龄孩子懂事太多了，看谁都觉得幼稚不成熟。但我娘为此特别骄傲，她可能总觉得我的省心，给她减少了太多麻烦。但我没告诉她，其实我很想在她怀里待一会儿的。
(2)
我跟老爹的关系大致分为三个阶段，上中学以前是亲密期，而在这以后到高中毕业一直都是疏离，直到大学出来念书两个人的感情才恢复到正常。他其实也没多少爱给我，但还是竭尽所能，这已经让我挺感激的了。
他也不是一个特别好的父亲，和我妈一样不靠谱。但唯一一点好，就是知道想想我，而不是像我妈那样当我这人不存在。还记得大一入学军训的时候，他给我发短信，就写几个字，把我膈应了好一会儿，他说:宝贝，我想你了。
他脾气这两年好很多，我倒是随了他年轻的时候，越来越暴躁，易怒易焦躁。有时候看看他，再看看我，就会一直感慨，怎么会有这么像的两个人啊，再也没有比我更合适当他女儿的人了。
(3)
我妈很小气，经常问我要红包，还会把我钱包里的零花钱全部收入囊中。有时候我会嫌她烦，但她不知道自己哪儿做的不对。我给她讲《欢乐颂》里樊胜美她妈的所作所为，觉得她以后肯定也会那么对我。
她一直幻想着我能靠着写字来发家致富，最想让我出本书。但这不意味着她对我的文笔很认可，她总说我写的很烂。以至于我常常不敢下笔写关于家人，总觉得从我这儿蹦出来的文字太过浅薄，拿不上台面。
几乎没跟她撒娇过，因为她不是合适的对象。她经常给我灌输的观点就是，虽然她是母亲的角色，但不意味着能给我什么依靠。所以这些年不论做什么，我只知道得自己用蛮力去争取，不会麻烦任何人，也不懂得求助。
(4)
我爹养我的原则就是由着我吃吃喝喝，任我花钱大手大脚。但只有一点，得听话，不能有乱七八糟的陋习。这一点二十多年里我践行的特别好，十分制给个十一分都不为过。说起来也奇怪，我没有叛逆期，从小到大一直是一个脾性，像一滩死水，没什么变化。
他一直觉得我肯定写不出什么名堂，一心想让我当老师，在他眼里教师是最舒服的行业，两个寒暑假我可以想去哪儿去哪儿，想怎么玩就怎么玩。但其实我的人生梦想跟老师一丁点儿关系都没有。
像我跟老娘一样，我也没对他任性无理取闹过。好像从小学开始，我们之间就没有拥抱跟牵手了，也不会像其他父女那样挎着胳膊上街，可能他们从小放养我的原因，我对人与人的关系一直张驰有度。
(5)
我不是特别爱我妈，只能说感激。她带我来这个世界，并给了她可以给的一切，即使在她最难的阶段，也让我衣食无忧，从来没缺我什么，我想要的东西都会买给我，哪怕是在她经济条件特别差的时候。
应该很少有家长会做到像她那样在高中接送我三年，几乎每晚按时按点守在学校门口，刮风下雨一如往常。当然，我们晚自习到十点，她白天忙工作，晚上睡得早，也会有睡过头的时候，我都快要到家了，她才从梦里醒过来。
她总说我长得丑还懒出新高度，诅咒我以后嫁不出去，原因是她认为没有哪个婆婆会喜欢我这种姑娘。这些话一度让我觉得她尖酸刻薄，但从不反驳，而我也随了她的心意，一直不恋爱，想这么飘着过一辈子。
(6)
我爹没有关心过一次我的学习，文理没有分科之前我考了太多次倒数，数理化分数不相上下，成绩十分稳定，从来不会有破30的时候。他的不管不问倒是给了我自由发挥的空间，每次考试都没有什么压力，ABCD哪个顺眼就填哪个。高考那两天，别人都吃不下睡不着，我跟个没事人儿似的，这一想到有三个月的假期就兴奋的不得了，蹦蹦哒哒比谁都快活。
高考志愿填报的时候，我也没去征求他的意见，但也没选自己喜欢的专业。我习惯了自己做决定，任何人的建议对我来说都是废纸一张，没用。
他不想让我在工作还没有稳定的时候恋爱，总觉得我值得拥有更好的人。大一的时候曾和一个男生谈过感情，告诉他之后，他就说了一句话:小孩子过家家，玩玩而已。没想到一语成谶，我和他果真就玩了俩星期。
(7)
我和我妈开口说“想家了”这种话，她的第一反应肯定是:千万别回家啊。以至于舍友经常问我，你是亲生的吗。
但我爹就不一样，我要是一个月不回家他就得念叨着让我回家。
(8)
昨儿我妈说，爹吃饭的时候哭了，就因为我给他说，这次中秋不回家了，他觉得我这人太没人情味。我妈跟我弟俩人捧腹大笑，不知道他在难过什么。
晚上想起那个场景，边笑边掉泪。前两年还有同学朋友在学校陪我，而现在自己是在外面生活。爹也许是担心我吃得不好，苦了自己吧。
就像他说的，我就是比较没良心，总想着钱钱钱，回家来回车费二百，够我在这儿活十天，而且我才回济南十天，这笔帐不论怎么算都不合适啊。
(9)
不论发生什么大事，我都嚼碎了往肚子里咽不会去告诉别人，爹妈也一样，在给他们造成一定经济压力的时候，我不想再给他们增加心理负担。所以总爱对他俩说，我过得特别好，滋润的不得了。
我妈会信以为真，在她眼里我就不可能会让自己受到什么委屈。她对我真的太放心了，不论我去到哪个城市，是不是孤身一人，她都不会主动打电话，哪怕只是问问是否安全到达。也许这是她信任我的方式，但我真的很讨厌那种别人不管你死活，冷落和忽略你的感觉。
爹虽然也知道我向来独立，不需要他们来为我做些什么，但还是牵肠挂肚。许是应了那句“女儿都是父亲上辈子的小情人”，而我也再也找不到像他和我姥爷那样，愿意给我钱花还对我好的人了。
(9)
我爹二十几岁的时候也写东西，矫情起来甩我三条街。
老妈喜欢唱歌，现在快五十了照样飚高音。
我的一部分文艺来自我妈年轻的时候身上的花裙子。
而另一部分才华就是我爹十八岁那年头上烫的方便面。
(10)
小时候最讨厌别人喜欢姥姥多一点还是奶奶多一点这种特别无聊的话题，而我的耿直从那个时候就展露尖角，我会说喜欢姥姥，她陪我的时间最久，没有理由不喜欢。
现在你要问我最爱爹妈，我依然客观公正。我会回答，谁也不爱，最爱自己。可能这种回答显得自私，但他们两个教会我的东西，给我的爱，就是各不相同，无法比较的啊。
(11)
我的人生也不是中规中矩，和他们走了不少弯路，经历了一些坎坷。我认识的这些人里，真的没有谁比我遭受的更多。
只是我选择了沉默，发扬爹妈的优点，等着那些不愉快地痛苦的难以启齿的回忆溃烂，并且坚信总有一天它们会消失的。
我埋怨过他们并不完美的结合，以及有裂痕的爱情。为此生过恨，想过死，但现在我还是活的好好的，而且过得越来越不错。
(12)
他们打小就对我没有任何要求，不束缚不占有。我不必委曲求全，也不需要退而求次，可以活成任何自己喜欢的样子。
很多人需要听从父母的意见按部就班的去过一生，而我则可以肆意妄为，不管不顾。这是成为他们的孩子，我最值得炫耀的一点。
(13)
就这到这儿了。
还想看吗。
下次吧。
