九月的余热到了将近十月还没有褪去,下半年的十一长假掰着手指头数,两天,一天……就到了听到窗户外面传来托行李的声音。
我蹲在床边整理东西,兴子问我什么时候再来学校?我拿起手机正准备看日历,屏幕上冒出恒西的短信:“国庆,回家吗?”
我放下手里的衣服,想起身才发觉腿已经麻到发酸,我苦笑着跟兴子说:“不确定,回去看看再说吧。”以往的长假,我并不是很乐意回家。呆了两年的小山村,虽然有不少朋友,但是家里并没有热切期盼我的父母,长到一定年龄突然回自己出生时的小山村,好奇过后,并没有留下太多的感情。
兴子的手机也响了,我不用问也能听出来是她男朋友的电话。兴子是宿舍里第一个有男朋友的女孩子,外表乖巧又善解人意,努力学习又和男朋友低调相处,想必这个情况是班主任怎么也想不到的吧。
我开始回恒西的短信,“等会下午就走,你呢?”
恒西回的速度很快:“我明天早上。”
看着手机有点小小的失望,胸腔里有点小难受又不能解释,恒西迷糊糊的眸子总能浮现在脑海里,我强迫自己摇头,把堆在床上的东西都塞进书包里,顺便又把手机放在桌子上继续电
从学校回家需要四个小时,耳机和音乐成了这四个小时最忠实的陪伴和消遣,我上了车才给恒西发消息,说我“才看到,已经走了。”恒西之前给我打过电话,但我喜欢手机静音的状态,所以就没听见电话的响声。
恒西回复我说:“没事,等你回学校,可以接你。”
我对着屏幕笑,不是初恋时的羞涩和喜悦,夹杂着复杂的情绪,好像是想逃离。我知道自己对恒西有种莫名的好感,但他身边的气息总让我觉得很危险。车开出城外,远山和绿水隔着玻璃擦肩而过,白悠悠的云自在地在天上来去,如果能够那样自由就好了。
听着歌在车上摇摇晃晃,总有和年龄不符的忧伤,它们难以名状。炎热的夏天,躺在床上不睡觉,半夜爬起来坐在老爸的副驾上一同接一个深夜到达的客户;总在纸片上写重复了无数次的思考片段,思考那些被人说了千万遍的悲伤,可我哪有那么悲伤?
班车越往山里近,郁郁葱葱的绿覆盖在心头,血液里跳动的不安和烦躁慢慢平息,恒西的影子理我越来越远,到最后没有一点点情绪。我突然有点想念饭桌上爷爷讲的赫鲁晓夫,奶奶做的豆芽和豆腐,从熟悉的邮局前面下车,小镇上,还是一点都没有变。
离开这个小镇,快要一年。
中学的时候,凌晨5点钟起床洗头,披散着湿漉漉的头发,和朋友挽着手走在老街上。老街中间,靠近小学和幼儿园的地方,总有一个大爷或者大娘(早上不戴眼镜,看不清)在门口昏暗的灯光上扫地。
我和朋友匆匆路过,挽着手有些紧张,生怕在寂静地空气里会发生早起的对话,但是天还很黑,早餐店没有开门,我们不能够谈论天气,也不能够早饭吃了什么比较好,这大概会让人特别尴尬。但心里总是暖暖的,昏黄的灯光在狭长的黑色街道上亮着,远超过手里电筒微弱的白光,让我们在不远处就感觉到了温暖的味道。
这样的经历直到,某次天色依然昏暗,我紧张地和朋友说起昨晚模糊的梦靥,在我们经过那片唯一的希望之地后,朋友跟我说,那个人好像是在闭着眼扫地的!那一刻,我还记得大脑里的空白,两只脚控制不住规律的步伐,撒开腿就跑,朋友也跟我一起跑着。空气里很安静,直到我们跑到下一个岔路口,有早餐店微弱的光从关门的缝隙里透出来,我拍着胸脯问她:“确定吗?”
她说:“你一跑,我也不知道我到底有没有看清!”
我无语,但是对那盏每天等待我的灯光不再有什么期待,心里划上了明确的分割线,喘着气对朋友说:“明天开始,咱们走大路吧!”
朋友点了点头。
从邮局走回去的路上,路过熟悉的大铁门,门口的修鞋匠还带着工具坐在门口,进去两步,闻到一阵粮食发酵的味道,是熟悉的酒厂。我颠了颠身上的包,张望着自己上上下下无数次的楼梯,明白自己马上就要到家了。