我是个不会说话的人。
          以前以为自己特别会表达自己，而现在越来越觉得自己不会说话了。所以，我要学说话。先从学会沟通开始。

          非暴力沟通：不批评不指责的沟通。当别人的做法与你的期望有差距的时候，往往蕴含一次冲突的爆发。冲突处理好了就是一次增进彼此关系的机会，而没处理好就会变成升级冲突破坏关系的事件。

例如：老公一周中连续五天，每天超过12点才回家，回来时满身酒气。你会希望与其沟通，沟通的目的是希望对方以后能早回家。  而事实是生活中这样的场景中的沟通说的话会与目的相反。比如你可能因为生气而说的是：你这么晚还回来干什么？你怎么不在外面住呢？你从来都不把家当家，等等这样的话会让你与沟通的目的越走越远。

老光重点讲解了《非暴力沟通》的三个部分：

一、如何使用非暴力沟通方式；

二、当对方使用暴力沟通时如何应对；

三、如何与自己非暴力沟通？

使用暴力沟通的核心方法四点：

a.描述事情

b.说出感受

c.发现需求

d.提出请求

A.人是很难描述事实的。例如：今天天气很冷。这句话是在描述事实吗？不，这是描述你的感受，“冷”或“不冷”是可争辩的。“今天零下三度”这才是对事实的描述。

事实的两个重点：一事实是不可争辩的；二事实是不含形容词的。

“老张这个人花钱大手大脚的。”请问这是在描述事实吗？不，因为“大手大脚”是个形容词。

我们还会经常用这样一些话：你总是这样子、你从来都是这样子、你永远都是那样子、你经常迟到等等…这些都非在描述事实，因为“总是”“从来”“永远这样子”“经常”这些词都是可争辩的，都非在描述事实。

B.感受是人与人之间最有趣的情感，感受可以莫名其妙地拉近人与人之间的距离。不管你的感受如何只要彼此说出自己的感受就会突然间拉近彼此的距离。

可是很多时候人们会把感受和想法混淆。感受与想法的区别是什么？有这样两句话：我觉得我的演讲讲得不好；请问这是感受吗？不，“觉得演讲不好”只是想法。感受应该是：我觉得我的演讲不好，所以我感到很难过，很失落。这里“难过”与“失落”才是感受。

所以很多时候我们会用“想法”来替代“自己的感受。”  “我刚刚和他打招呼他没理我，我觉得他不重视我。”这句亦不是感受。“我觉得他不重视我”这也是你的想法。“我觉得他不重视我，所以我觉得很生气”，这里“生气”才是你的感受。

建立“感受库”或者“词语库”可以很好的帮你表达出自己的感受。

例如好的感受：兴高采烈、兴奋、甜蜜、满足、精力充沛、自信、欣慰、高兴、信心十足、喜悦、愉快、陶醉、幸福、开心等等。

不好的感受：失落、难受、焦虑、紧张、不安、生气、厌烦、心神不宁、害怕、绝望、气馁、忧虑、灰心、烦恼、愤怒等等。

这些词汇不仅能我们更好的描述自己的感受，也可以让孩子从小就接触认识这些词汇从而学会更精准地表达出自己的感受。

C.说出你需求，而非对方的需求。这里说的是自己的需求，更甚至说出自私的需求。

不要总说：我也是为你好！这是最没有力量的一句话。说出自己内心的最真实需求，当这需求越真实，当这个需求甚至越自私的时候，越容易得到别人的响应。

D.提出请求，这个请求越具体越好。

“你接下来能不能早一点回家？”这句话不叫请求，因为“早”是个形容词，不够具体对方不知道你要什么。很多时候我们都在说不要这个，不要那个，可从来没有说要什么。

请求不是说出“不要什么”，而要明确说出你“要什么”，而且说得越具体，具体到行为层面越能得到别人的响应。

运用非暴力沟通核心方法处理案例：

1.描述事实：“今天周六，这一周你有五个晚上超过12点才回家，回家浑身酒气。”

请问这算描述事实吗？不算，这里的词“浑身”是可争辩的，可能引发新一轮冲突。

事实正解：“今天周六，这一周你有五个晚上超过12点才回家，身上还有酒气。”事实不可争辩不含形容词。

2.说出感受：“我很害怕，我很焦虑。”

3.发现需求：为什么害怕焦虑，这份感受后隐藏着一份需求未被满足。找到这个需求将它真实的表达出来。

“我们刚搬到这个小区还不到一个月，周围的邻居都不认识。你晚上只要超过10点不回来，我就会害怕、焦虑，总觉得门外有人，心神不宁，什么事都做不了。”

4.提出请求：“所以我想从明天开始，我们搬到这个小区的头半年，你能否每天十点之前回家。如果确实有事十点前回不来，你能否十点后每半个小时给我打一个电话。”

不论请求提的能否做到，只要请求提的足够具体，如果用这样一段话来沟通，也许目标不一定能实现，但一定会让你离目标越来越近。

应对别人的暴力沟通

当对方很生气的指责你的时候，你只需要做到两点：

1.描述出对方的感受。

例：我刚刚那样说一定让你感觉很没面子，所以让你肯定不开心；我刚才的行为一定让你觉得很愤怒。

2.引导对方说出自己的请求。让对方明白当他能明确的说出要什么，而非不要什么的时候，你就越可能去实现，越知道该怎么做到。

例：我想了解下接下来我可以些什么呢？接下来我可以做些什么可以让你感觉不那么愤怒呢？

自己与自己进行非暴力沟通，做到一点：不要过份的苛责自己。

生活中我们经常使用的两类词语：“我应该”，“我不得不”这就是自己对自己的暴力。

例：我不得不接电话、我不得不早起、我不得不去开会等等。

可以使用：“选择”来替代“我应该”“我不得不”。

未来可以说：我选择接电话、我选择早起、我选择去开会

而你不得不去开会，一定是因为不去开会就会被领导批评，你只是不想当大家面被批评，所以本质上你只是要个面子，要个感觉所以是你选择去开会。