文/梁树丽
周一回家去给父亲过生日。
和小妹拿得大包小包的东西相比，我给父亲的礼物只是200块钱，我做事向来如此，不搞重复，因为春节给父母买的牛奶和点心等，他们现在还没吃完。
父亲是最爱钱的，这一点是共识，我也算是投其所好。
老李说我给父亲的钱有些少，我则不这样认为，我主张细水长流，如果我一下子给父亲500或1000，他也觉得没什么，但是如果我把这些钱分星期给，一个星期一百，父亲就像是中奖一样开心。
父亲49年出生，他今年76周岁，不经意间，父亲已经是快八十岁的人了，想到这里，我感觉时间很是无情。
父母有我们四个孩子，三个女儿，一个儿子，但我家的传统向来是平均责任，比如父母过生日这件事，我们四个轮流负责，这次父亲过生日是大妹负责，下半年母亲生日则是小妹负责，明年父亲生日是兄弟负责，然后我负责母亲生日。
这次轮到大妹负责父亲生日，她选择在家吃饭，我们对此没有意见，我们不搞一刀切，比如必须去饭店，必须不低于多少钱的标准等等，我们尊重各自的选择，因为爱不能用金钱来衡量。
大妹擅长做饭，她说在家吃饭经济实惠，我们对此没有意见，对我们来说现在吃什么都不稀罕，而我由于健身，我对饮食要求高，所以我吃得东西实在有限。
我突然有了一个很有意思的发现，我发现父亲过生日没有母亲过生日隆重，大妹和兄弟负责我父亲的生日，而我和小妹则负责母亲生日，我们这几年一直都是这样不变的格式，而我和小妹都属于不喜欢进厨房的人，所以对我们来说花钱去饭店吃饭比在家做更省心更省时间。
当然有偏移也是对的，我们常说“母亲的恩情报不清”，所以母亲就应该比父亲规格高一些。不过等明年再次循环的时候，我要调整一下顺序，这样我和小妹就负责父亲生日了。
中午的时候，小妹问我是否买生日蛋糕，我拒绝，父亲糖尿病不能吃，我更不吃，家里孩子都去上学了，我们几个成年人没必要，而且蛋糕也不是健康食品。
但小妹是一个讲究仪式感的人，最后她还是花“重金”买了一个大西瓜，这个西瓜最后也得留给兄弟回家消灭，我父亲不能吃。
大妹早早到家就开始在厨房忙碌，她着急忙慌地做出了6个菜，加上家里昨天的两个剩菜，八个菜已经够吃了，而且最后还是剩了很多。
不铺张，不浪费，主打一个够吃就行。
这次大妹没有蒸米饭，而是做捞面条，这个简单而且随吃随做，我们是分两批吃饭的。大妹，我和父母先吃的饭，然后是迟到的小妹两口和老李，分批吃饭也不用挤在一张小桌上，感觉也挺好。
吃什么并不重要，重要的是人都到了，爱到了。
他们四个在吃饭的时候，大妹在厨房蒸榆钱馍，榆钱是小妹在团购的，她说这个榆钱她洗了很多遍才算看的过去，她甚至说她村上有个女的洗榆钱洗了68遍，这是有严重洁癖吗？
大妹做事情麻利速度，我去四叔家借来了蒸馍锅，大妹几分钟的时间就把馍揉好了。
小妹这边刚吃完饭，大妹已经把榆钱馍给她蒸好了，小妹很是开心，回家也算满载而归。
我以为父母会喜欢吃榆钱馍，但他们表现的却很平淡，或许是小时候吃烦了，他们并不热爱这些，倒是我们这些人对小时候的东西相当怀念。
我回家的时候也带走了两个榆钱馍，虽然我家里的还有几个没吃完，但是这丝毫不影响我的占有欲，毕竟这是大妹蒸的馍，味道比我做的好太多。
吃过饭，收拾干净后，我们把母亲推到太阳下晒背，而我则和父亲闲聊，我给父亲讲《你是你吃出来的》这本书，我告诉父亲他为什么会患上糖尿病，他应该少吃碳水。
父亲虽然听得认真，但是他的回答却让我失望，父亲说他说不定哪天都去了，不想约束自己……我无语，想想父亲说得也有道理，随他去吧。
尊重他人命运和选择，即便是父母，我们也无权干涉太多，我们给出建议就是，但不要转化为意见。
父亲喜欢读书，尤其是喜欢读英雄的书，之前我买给父亲的《杨家将》他都翻烂了，这一次我在网上又给他买了几本，也算是给父亲迟到的生日礼物。
感恩！
