前几天，我闺女生病了，我老公下班了之后，还说要去打球，我就非常生气，打电话过去，“你爱回不回，闺女都病成这个样子，你还有心思打球！”结果，回来之后，他看到闺女只是咳嗽，没什么大碍，就显得很不耐烦。于是我们开始了谈话。谈话间充满了抱怨。我抱怨他是个甩手掌柜，下班回来就“葛优躺”。他抱怨我，孩子照顾的不好、家务做得也不好。
而谈话的最后，永远是我在生气，他在沉默。
但是话说回来，能够心平气和的把事情说出来，也是一种沟通，也许不能得到承诺，但是在一次又一次的沟通中，我们知道了对方的想法，并且试着在生活中去改变自己的做法，这又何尝不是一种进步呢！
人类的核心属性就是社会性，而社会性就决定了个体不可能脱离社会孤立生存。人际关系的处理对于工作生活就显得尤为重要。然而不管处于何种境况，亲密关系都是人生活的满意度和幸福感的重要来源。对于伴侣，子女，父母，我们这一生都与他们有着千丝万缕的关系。
可是为什么越亲密越伤害，有些甚至反目成仇呢？他们至少有一方甚至双方都是固定型思维模式者！尤其是在两性关系中，固定型思维模式者认为，爱情天注定，既然是上天安排的，对方就能够理解自己，遇到问题就会自然的解决，不需要努力。
举个例子，男人和女人在一起看电视，看着看着，男人突然说，我需要多一点空间。这个时候女人脑海一片空白，各种脑补两人之间出现了什么问题，不敢相信自己听到了什么。内心戏演足了，实在憋不住了，女人说，“你究竟是什么意思？”男人说，“我需要你坐过去一点。”
这是一个非常简单的例子，但是在日常生活中，我相信类似的例子应该不甚枚举。一个不愿意问，一个不愿意说。感情就是在这样的互相猜忌中消磨殆尽。曾经誓言要共度一生，到头来却说，我真是瞎了眼，怎么会碰上这么个人。
那么在亲密关系中，打造自己的核心价值把自己最真的性情传递给对方，双方能够为彼此牺牲，单方面无条件的付出，这份爱是不会长久的。其次，理解是爱的基础，这就要求，夫妻之间能够坦诚相待，把自己的需求和理想分享给对方。最后一点就是用心的爱对方，生活需要仪式感，不要吝啬我们的真心，一封信，一束花，一份礼物都是你表达爱的方式。
许多心理学家认为，幸福是受到基因和三岁以前的经历的影响。但这些只是幸福感的影响因素并不是决定因素。其实增强幸福感的最大的因素就是追求有意义和快乐的事情。从小小的习惯出发，悉心去体味生活中的乐趣，接纳自己的不足，不管在怎么样的生活状态下都能不以物喜、不以己悲，始终肩负起让自己更幸福的责任。
我们要学着转变思维模式，遇到问题的时候，想办法解决问题，并采取对事实有帮助的行动。伴侣之间给彼此空间，也给彼此犯错的机会，但是也会采取行动做出相应的改变，更重要的是彼此鼓励，一起成长，达到共生共赢的状态。
卞之琳说，你站在桥上看风景看风景的人在楼上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。为什么我们的幸福往往在别人的眼里，却又不自知呢？
培根说，“亲密关系可以将我们的快乐加倍，将我们的痛苦减半”。幸福的人生跟良好的亲密关系是不可分割的。
