✨依赖游戏的ABC具体逻辑是：

我如此无助（A），

你必须帮我（B），

否则就是不爱我，我们不如分手（C）。

✨权力游戏的具体逻辑：

我对你好（A），

你必须听我的（B），

否则就是不爱我，我们不如分手（C）。

玩权力游戏的人，他们在关系中追求支配的感觉，我们就把他们称为支配者好了。

两种类型的支配者

支配者大致可以分为两个类型：

赤裸裸的支配者

温情的支配者

赤裸裸的支配者，他们甚至都不愿意用“我对你好”这个借口，而是直接表达“你必须听我的，否则我会让你付出代价”；

温情的支配者，在表达支配欲的时候，会使用“我是为了你好”这一借口。

（1）很多支配者既是赤裸裸的，也是温情的。在某些人际关系中，他们懒得披上那温情的面纱，而是直接使用已经拥有的权力或暴力，迫使别人服从意志；

（2）而在另一些人际关系中，他们则会温柔很多，在迫使别人服从时，会同时传递“我是为了你好”的信号。

有些人可能在工作中是一个赤裸裸的支配者，但面对亲人时会表现得极有爱心和耐心，可不管有多爱，他们一定会追求“你必须听我的”这个终极目的。

我知道我控制欲强，可很多事不控制不行啊。

✨家长说服孩子基本上都是两类情况都有吧

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极度控制，都是意识层面的东西，但是人不可能都活在意识的控制下，潜意识中的冰山总是要冒出来。正常情形下，我们会通过梦、幻想、艺术创作、看电影电视小说等途径碰触潜意识。

支配者的形成

依赖者的形成常是因为有控制欲强的父母，那支配者又是怎么形成的呢？美国心理学家谢尔登·卡什丹在《客体关系心理治疗》一书中总结了两个常见的原因：

1. 这样的人童年时，他们和父母的关系是颠倒的，他们的父母是脆弱的依赖者，不仅不能照料孩子，反而要孩子来照料自己。因此，孩子很小的时候就成了一个大人，并从照料和支配父母的过程中获得了自己最初的价值感。长大了，他们便渴望重复这种关系模式。

2. 支配者和妈妈有过严重的分离，或者妈妈对他们的照料严重欠缺，这让他们对现实妈妈极端不满，而在心中勾勒了一个永远不会离开自己的爱人形象。长大后，一旦爱上某个人，他们便会把这个形象强加在这个人身上。因为他们童年时严重受伤，所以极其惧怕分离，而恋人的任何独立意志，都会让他们担心分离，所以他们会尽一切努力打压恋人的独立意志。

《不要用爱控制我》，帕萃斯·埃文斯。

无论你是被支配者折磨的人，还是你自己是折磨别人的支配者，这本书都值得一读。

ps：今天看到这一讲…我觉得我得去看看这本书了…

我属于第二种情况，但不属于支配者…

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支配者的投射性认同是非常经典和原始的。我们讲全能自恋的时候，说到了每个婴儿渴望活在这样一个世界里：他一动念头，世界就会围绕着自己的念头运转，而一旦不是这样，就会有自恋性暴怒产生。严重的支配者，非常符合全能自恋和自恋性暴怒的标准定义。

支配者是直接表达全能自恋的意思：

“我这么有力量，你怎么可以不听我的”，

依赖者、迎合者是绕了一个弯来表达，但他们都在追求这样的情境：“我希望世界能如我所愿，具体来说就是希望你能如我所愿”。

更准确的表达是我希望世界“如我所料”。我的思维过程已经预料了这个世界该如何发展，当世界果真如此时，就证明了我的思维过程也就是我头脑的伟大。

当世界出现意外时，我会有失控感，也就是世界发展没有被我的头脑所预料到。这时，我会觉得我是差的、坏的、错的，同时觉得世界也是这样。

该如何解决这个问题呢？

世界既没有按照我们的意愿运转，同时世界又是善意的，而且也允许我们自己表达所谓不好的情绪。这个时候，我们就会发现，失控是可以接受的，甚至失控都是美好的。

愿我们能活在这样的世界中。

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Feeling：

更像是接受生活中的不完美…

不以个人意志为转移

又不以我他人意志来支配自己的个人意志

接受生活的不完美，做自己的主人。