你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。

我和我老公异地两年，结婚后仍然是异地，儿子已经七个多月了，仍然是异地。我在家乡照顾小孩，他在外地赚钱养家。

有次视频，老公问:“你就不怕我找小三？”我笑着说:“你要是敢找小三，我就把孩子扔给你和你离婚，然后嫁个比你帅，比你有钱的！最好他有孩子，老娘再也不想生孩子了，我不介意当后妈！”老公蹙着眉头说:“这媳妇心真狠，像你的作风！”其实我只不过是胡说八道而已，我相信他不会，如果真的有那么一天，那就到那天再说吧！

说说我们的故事吧。

我和他是大学同学，他喜欢的女生大概是那种林黛玉那种样子，文文静静，知书达理，我喜欢运动型男生是活泼开朗的，笑起来很阳光的。但是我们所选择的彼此，恰好是相反的，我是一个标准的女汉子，大大咧咧，尽管名字中有个“姝”字，还大言不惭说取自诗经“静女其姝”，但我本人和姝字根本是不沾边的。他呢，不爱说话，也不喜欢参加集体活动，喜欢红楼梦，喜欢看生涩难懂的古文观止，记得大一时他介绍自己时还用了历史典故来着。

我问他为什么喜欢我，他说他是被我骗了，额怎么说呢，本人长得小巧可爱，并且刚上大一那会儿吧，我是想着装淑女来着，给班里排练节目时，我是很想淑女来着，可是能装多久啊，但这也不怪我，谁让他被表象所蒙蔽了呢！后来，他试图改造过我，每当我和舍友路上打闹时总能感受到他投来的那种眼神，原来我词穷，那种眼神我不知怎么形容，我感觉我就像是犯了错误的孩子一样。他努力的改造我，要求我不能这样不能那样，我感觉自己开始不像自己，觉得很压抑，我努力反抗，终于我提出了分手。后来他每次都装可怜，说我当初不要他了，怎么怎么的，比如，我说:“我老公最好了！”他就会说:“那你当初还不要我！”，比如，我说:“我就知道老公最爱我了！”他就会说:“那你当初还不要我了呢！”

我喜欢他什么呢？他不高不帅也不富，我喜欢他认真时的样子，喜欢他幼稚时像个小孩，喜欢他的执着，喜欢他看不惯我，又干不掉我，拿我没办法的样子。他对自己很抠门，对我以及我的朋友家人却很大方，他对我总是很舍得，大学时会省下生活费每周给我买酸奶，隔三差五给我送水果，直到现在还总想着给我买各种吃的，说我是吃货，把他都吃穷了，以后他只给儿子买牛肉干，开心果，夏威夷果，松子……不给我买，嘿嘿，都是我最爱吃的。

说了这么多貌似都是在秀恩爱。

我最大的遗憾就是生宝宝时，老公没有在身边，本来老公是打算等我预产期前两天回来的，这样我坐月子的时间他就能多照顾我几天，可是我家宝宝似乎很着急出来呢，提前了一周就发动了。

两三分钟左右一次的阵痛疼得我没有丝毫力气，但宫口还没有开，我必须走起来才能更快的生，扶着走廊的栏杆，拼命忍着眼泪，阵痛越来越剧烈，我没出息的哭出了声音，泪水唰唰的怎么也止不住，我多么希望他能在我身边陪着我，给我力量和勇气。当我疼的躺在床上动也动不了的时候，我又觉得他不在挺好的，他不在我可以很坚强，如果他在我想我会立刻崩溃，就像受委屈的孩子，只有见到父母就会哇的一声放声大哭。幸好他不在，才不会看到我如此狼狈的样子，幸好他不在，我才可以让自己坚强一点，妹妹看我疼的可怜，说要发视频给他，让他看看他媳妇有多痛苦，但被我制止了，我害怕看到他所有的委屈全部涌上来，害怕看到他自己会变得脆弱不堪，害怕自己没办法承受接下来的疼痛。

当我躺在产房里，门口没有我的老公等我，那种失落让我差点泄气，我努力控制自己的情绪，告诉自己不要怕，不能看到自己宝宝第一面让他后悔去，让他伤心去。进产房不到二十分钟宝宝就出来了，小小的一团，医生说宝宝和我很像，其实儿子和他爸才像呢，简直和老公小时候一模一样，这时我又希望他在身边，可以告诉他“看，儿子跟你多像！”

第二天他回来了，我的心踏实了，住院期间婆婆照顾宝宝，他照顾我，比他早来的都不知道附近可以有定月子餐的地方，但细心的他找到了。回到家，晚上他会主动帮宝宝换尿布，照顾宝宝。他的假期只有十天，老公走了，没有人陪我说话，晚上没有人帮我照顾宝宝，婆婆熬好汤往桌上一放就去打牌了，宝宝哭闹不停，等好不容易把宝宝哄睡，汤早都凉了。那段时间，眼泪像决堤了一样，越想控制却越哭得汹涌，产后抑郁离我不远了，电话里我哭的上气不接下气，他说:“你别哭，好好说！”可是我根本控制不住，只想放肆的哭，第二天他就回来了，他说不放心我，再陪我两天，没办法他还要给宝宝挣奶粉钱呢。

现在宝宝已经七个月了，七个月里老公共回来了三次，我们几乎每天都视频，说着有的没的，聊着关于宝宝的，关于工作的关于未来的，甚至一些无聊的话……

不管未来如何，至少目前我的婚姻是幸福的。

好的婚姻不就是这样吗？互相负重前行，我为他照顾宝宝，他为我和宝宝努力奋斗，我相信总有一天我们会到达幸福的终点！