我身上有太多令我焦虑的东西或许一切都不是很美好我常常有负面的情绪讨厌下雨天讨厌疑虑暴躁的自己讨厌不会说话不想说话的自己讨厌只有悲伤的音乐让我冷静讨厌让我成长太快的人讨厌乱糟糟的世界听不见自己的声音讨厌人太多根本找不到前进的路我讨厌自己有想象的强大永远流泪的眼睛我讨厌自己受到一点儿敏感的事就难受我讨厌做不了真正的自己我怕放大自己的情绪我怕自己为难自己我怕委屈怕没人懂怕我太懂事并没有让我好过我看着窗外的夜深人静想着那些我做过的事对的错的遗憾的还有我错过的好像我做过很多错事又好像什么都没做错我很烦感情上没顺风顺水生活还一塌糊涂那些委屈像耳光一样抽的我抽的我哑口无言看着镜子里的自己暗沉发黄的皮肤重重的黑眼圈发干的嘴唇凌乱的头发我已经变得不像自己了我一直都知道我是一个什么样的人心里越难过说的话越难听死鸭子嘴硬我在等铁树开花在等乌鸦说情话所以我故事都讲烂了朋友都在劝我放下可是只有我自己知道放不下就是放不下别人说再多都没用甚至有时候我难过到解释不清楚.失落到凌晨难过的情绪不知道该跟谁说更不懂该如何说有时候心的年纪了也许什么都不期待反而生活还要顺利些我不懂爱是什么但是我觉得总不会是掉眼泪.直到现在也没有人告诉我我的开心比对错重要所以到底是时间不对还是我不值得我害怕我怕往后的日子找不到合得来又有趣的人大家好像都是阶段性的陪伴。及时止损真的太重要了不要在一段烂掉的关系上消耗自己如果感受不到爱意就别再浪费自己啦你被他爱过的呀也被担心过被紧张过,以前你的小情绪他是在乎的以前你难过他是有耐心安慰的以前.