看到身边的同学，同事纷纷脱单，结婚，有那么一瞬间，突然想要不就这样算了吧，随便找个人处处对象，时候到了就结婚吧！反正无论怎样好像都要走到这一步，就算自己不想结婚，爸妈也不会同意。如果说仅仅是逼迫，那还好说点，但是他们说他们年纪大了，只是想找个人替他们照顾我，还说我不结婚，他们不敢老！从来都不忌惮恐吓，逼迫，只是这样殷殷的父母之爱，我不能拒绝，也不忍伤害。只是只有我自己知道，现在的我还做不到，做不到和任何人在一起生活，那种恐惧好像在我心底深深的扎根，无法抹去。
这么多年来，我好像都在费尽力气和自己抗争，有一段时间觉得光是活着就已经费尽全身力气，可是不知道与何人诉说，就算鼓起勇气和别人说，别人未必理解我的挣扎与痛苦。反而一脸无语的说，这点破事儿，也值得被你无限放大？整天伤春悲秋，也太作了！又或者安慰说，没事的，过几天就好了！可是我等不到过几天，我现在就已经难过到快要崩溃。而我为了怕对方不耐烦，也笑着点头说，嗯呐，我也这么觉得！然后和她们一起玩笑打闹，而在此时的欢笑下我的心脏好像被一双大手捏住，捏得我喘不过气来！好像一直都是这样，人前欢乐，人后任悲伤逆流成河。认识我的好多人说我性格好，乐观开朗，其实他们不知道人前我有多活泼，人后我就有有多悲观，好像装久了就误以为自己真的很活波开朗。
以前一直都在调节情绪，尽量避免自己沉溺在悲伤中，这个过程真的花费了我很多精力，心理学上说这个叫内耗。由于这个内耗，我们都没有足够的精力、精神去好好生活，学习，工作。以前一直都在自我调节，直到大学毕业，家里给介绍相亲对象，我也和对方处了一段时间，在那个过程中，我所有的不安，恐惧，焦虑，自卑，担忧，低自尊都暴露无遗，打破了我原本辛苦维持的平衡。那段时间里情绪起伏不定，经常大喜大悲，对方对我好一点我就开心得不行，甚至设想以后在一起生活的情景，对方不搭理我，我就觉得我是不是做得不够好，是不是语气不好，是不是说错话了。就这样一直都在纠结，苦闷。其实我也没有非对方不可，事实上我们连面都没几次，在现实生活中话都没说几句，一直都是靠微信,QQ联系，从认识到分手就打过两三次电话。其实刚开始我都没看上对方，觉得对方差不多和我一样高，还有些胖，根据对方父母的说法，他也不会做家务，性格比较内向，相处过也确实挺内向的。而且对方父母好像也比较厉害，至少比我爸妈厉害。可是我父母觉得对方知根知底，家境可以，父母都有工作，对方是独生子，在国企上班，工资还不错，以后压力小。而我家境一般，家里就父亲上班，母亲身体不好，还有个小十岁的弟弟，我才参加工作，生物行业，工资不怎么高。所以在这些方面我确实高攀了。而我父母很看好他，非要我和他处对象。其实我内心是抗拒的。而且我也有些担心对方的家境比我家好太多，以后生活差异太大，会三观不合。只是我再不乐意，也抵不住父母的劝说，所以我妥协了，答应试试看，毕竟我也不想以后过得太辛苦，既然双方父母都觉得可以，只要我们俩能处的来也就可以了。可是我本来就是那种没什么安全感的人，一直都觉得自己在四处漂泊，就算对自己的家也没什么归属感，觉得那是我爸妈的家。如果能有个自己的家也挺好的，所以慢慢的，就接受了对方。快小半年的时候，男票和我说家里说找个时间订婚的时候，我回应说太早了，毕竟在一起三个月不到，还一直都是异地，连面都没见过两次，不太了解。要多了解一下都觉得可以了再说谈婚论嫁的事也不迟。但是那个时候也会想着他为人也不错，对我也算有耐心，也会主动和我说他自己的事，出去玩也会打声招呼，也没啥不良嗜好，除了异地，了解不多，经常无话可说之外好像也没啥特别不好的地方。订婚也不是不可以。大概是我把这些都想得太简单了，所以我问了一下我父母的意见，他们当然是没什么意见了，说我觉得可以就可以！所以我就和男票说我想留在W城，一方面我在这里读书工作，是除了老家我最熟悉的城市了，而他跟工程，需要全国各地跑，其次W城离我们两家高铁才三四十分钟，它也是中心城市，发展也不错。那个时候房价也没有太高，只要付了首付，我俩一起还房贷的房贷压力也不大。但是他拒绝了，他说他不喜欢W城，说它的规划不好，人太多，交通拥堵，不宜居住，想回老家买房子。可是我回老家了，就找不到与我本专业相关的工作，得换行了，我知道他家不缺我这点工资，只是我一直觉得如果我回去了，每天做着可有可无的工作，我可能就会永远都觉得自己在高攀。既然选择在一起，我就想要和他平等交流，并肩同行。而这个引发了我们之间的矛盾，大概是我一方面觉得不甘心，一方面又觉得自己在高攀，所以经常不开心。他性格内敛，不善表达，所以一直都很折腾，他也不会安慰我，有时候忙起来也没空理我，而我觉得他是我男朋友，长时间见不到不说，我有事的时候也不在，难过焦虑的时候也不知道安慰我一下，虽然从答应在一起的时候我就知道会这样，只是看到别人有男朋友陪我也会很羡慕，独自一个人出去逛街吃饭也会想到如果他在我身边陪我吃吃饭，聊聊天该有多好，即使什么都不说，陪我压压马路也是好的，然而都没有。以前没男朋友的时候不觉得多难熬，而当有男朋友了，却依然独自去看外面的人来人往，车水马龙，那种深切的孤独感让我手足无措，好像又回到了从前和自己抗争的时候。
那个时候有个同事一直找我麻烦，整天有事没事怼我，我不知道是因为我加的工资比他多两百块钱，还是因为我拒绝了他，伤了他自尊，由于我刚来不久，他是来了好几年的老员工，和领导关系都挺好的，我不敢太得罪他，很多事只能忍着，那段时间经常忍到内伤，实在受不了就怼回去，这样过了快两个月，我和男票说，他说让我别搭理人家，可是我们工作有交集，根本做不到不搭理，同时我也有需要请教他的地方，就算再不高兴，也不敢表现得太明显。说了两次，他不太了解，我就再也没和男票说过这件事。只是心里多多少少还是会有点埋怨的，虽然他也做不了什么，我也希望他能听我抱怨几句，抱怨完了，我还是该怎样就怎样。这还不是导致我闹分手的主因，在这些事之后，男票说要来W出差，大概一个多星期，中间正好有个周末，我知道他是单休，所以我就问他有没有空，我请他吃饭，难得来到我的地盘。那个周末同事聚会，说去吃烤肉，可以带家属，我问他要不要去，正好可以互相认识一下，问了三次，他都不来。我就说那我去找他玩好了，反正同事聚会经常有一次不去，他们也不会说什么。男票说他刚过来，就出来不太好，我说我就和他吃个饭就回来，不会很久的，他还是拒绝，让我和同事出去烧烤。那天同事都问我为啥男票不来，我只能说他加班。可是当时眼泪真的在我眼眶中打转，只是在外面，生生忍住了。觉得以前他都没来不还是好好的嘛，怎么就这次这么怂了呢？回去后虽然有些不满，但想想也还是忍住了，直到第二天他告诉我说他在住的地方睡了一天，很舒服。那个时候我的眼泪才不争气的掉了出来，他情愿在寝室睡一天都不肯见我，连陪我吃个饭都不肯。这就是那个说要和我订婚的人啊，就是那个我想要和他并肩而立的人。突然觉得我就像个傻子一样。傻傻的等待，傻傻的想象见面后的场景，原来这一切不过是个笑话。其实后来想起来，我早就知道他不喜欢去人多的地方，也不喜欢坐车折腾。两个人在一起就应该以最舒服的方式相处，他拒绝了我，用他喜欢的方式待着，并没有什么过错。而我只是孤独太久，对爱情的期待太大，也许是一直都介意他说的喜不喜欢不重要，觉得我喜欢上他了，而他一直都不喜欢我，觉得不平吧，希望能用他愿意为我改变来证明他其实也喜欢这着我，只是这样太过刻意反而不美，越想证明什么，越是会失望。
那一瞬间我想起了所有的不开心，我不那么喜欢他，因为父母喜欢，我就去和他相处，学着去了解他，去了解他的喜好，他的工作，他玩的游戏。努力去找话题聊天，努力维持不冷场，努力去消化自己的情绪，安慰自己的焦虑和不安。我无人诉说，母亲只会问我们联系得怎么样了，我说他对我不上心，母亲说他性格内向，不太会表达，难道我非要找个花言巧语骗我的才好？我说他不搭理我，她让我主动点，他才参加工作比较忙，叫我多体谅，多包容，可我也才参加工作啊，也很忙也有很多不顺的地方啊，觉得我已经够主动了，其他男生主动找我我都是有事说事，没事随便聊几句就算的，唯独对他，用尽了我全部的耐心，主动找话题和他聊天，考虑怎么回复，才能聊的下去。而他习惯了自己玩，而我也是，习惯了自己独处，所以有时候会无话可说。我不知道别人家的情侣是怎么样的，只是觉得这样苦苦维持，有什么意义？偶尔和闺蜜说，她说这是我的事，不要和她说，她不管，那个时候我会怪她，怨她如此绝情，我们一起生活五六年了，一句与她无关，就打发我了。另个好朋友才和男朋友异地分手，我不愿意再去拿自己的事烦她，那个时候我觉得自己超级失败。父母，好朋友，男朋友，这些我身边最亲近的人啊，为何如此冷漠，冷漠得让我心凉，感觉被全世界抛弃。好像所有人都不在乎我，这个世界我过得如此孤独，那个辛苦维持的平衡被打破，我提出了分手，而自己从此陷入困境。
我怀疑自己是不是有问题，觉得自己一无是处，好像别人都过得那么好，我用尽力气，也只能维持现状，养活自己。我是不是不值得被爱，小时候讨好父母，周围的人，和朋友相处，讨好朋友，就算很憋屈也不会说不，谈恋爱讨好男票。被同事欺负不敢反抗。明明不开心还要逗大家开心，觉得不让聊天冷场是我的责任，这一桩桩，一件件压得我透不过气来，这个时候有人追我，我就想抓到一根救命稻草一样，急于证明其实我值得被爱，我没有问题。就算明知道我们不合适，我也抓着他不放。事实证明，在大悲大喜的时候不要做决定，因为我们事后必定会后悔。这个男生极力安慰我，在我坚持不住了的时候开解鼓励我，他说如果我往下掉，他会接住我，只要我不推开他。我答应了，默认他留在我身边。那个时候我的工作也出了很多问题，由于技术问题，我所在的项目组被撤销，我们组内成员离职的离职，换岗的换岗，而我来的时间不尴不尬，去留也变得摇摆不定，那个时候我的直觉是不能失去这份工作，如果我连工作也失去了，恐怕我会就此沉沦，再难走出困境。所以我努力把我手头和离职同事留下的资料，数据全部整理出来，交到上司手上。一方面做好离职的准备，另一方面希望他能帮忙给我争取一个稍微好点的岗位。后来做岗位调动的时候，他把我留下来了。工作保住了，只是原本他的另一个项目组本就不缺人，我去了后，两个多月都没什么事做，他就让我看资料，写文件。好长一段时间都没法进入状态，每天下班回来就很累，身心俱疲的那种。不想说话，沉浸在自己的悲伤里，无法自拔。尤其是到了周末，整个寝室空荡荡的，毫无生气，只有自己一个人吃饭，听歌，看书，发呆，哭泣。吃不下饭，也睡不着觉。体重也迅速下降，短短三个月瘦了八九斤。元旦回家，母亲看着我尖了的下巴，只剩下皮包骨的手腕，红着眼眶问，你是不是过得不好，为什么国庆回来还好好的，现在瘦成这样，脸色苍白。你要真是觉得他不好，就算了，我们再慢慢找。我笑着说，也没有过得不好，伤心是伤心，不过也没有做傻事来伤害自己。就是刚换了工作，要学的太多了，有些累！母亲仍然不放心，非带我我买补药吃，可我知道，补药对我我目前的状况根本就没有什么用。可是我从来都拿固执的母亲没有办法，她坚持的事，非要做到。我只好和她去买了一堆贵的死的补药。
回到W城后，在那个朋友的鼓励下，我开始慢慢往外面走，只是还没完全走出一段感情就接受另一个人实在有些卑鄙，我就这样消耗着他的能量。情绪十分不稳定，忽悲忽喜，有时候半夜睡不着，他就陪我聊天，斗图，有一次他半天没回我消息，我就崩溃大哭，怎么也哄不好。也曾因为他迟到让我等，就不见他。因为他同事开玩笑说他和别的女生瞎聊，就和他吵架。说我不化妆，眉毛画的烂，要带我去纹眉，我都觉得他是嫌我丑。所以我尽我所能的折腾他，就因他说他会接住我，我就使劲折腾，直到有一天我发现他在我面前没有了曾经的光彩。我突然明白我是多么自私，他从来都不曾欠我什么，只因为他遇到了我。于是我就选择了放手，放弃所有。我告诉他，我还没有放下，这样对你不公平，他说他不在乎，就算我不爱他他也不在乎。可是我在乎，用另一个无辜的人来给自己治伤，这和踩着别人上位有什么区别？
之后我就看各种关于心理学的书，去寻找导致这些心理问题的答案。也曾想过去找心理医生，一方面是目前国内的心理医生良莠不齐，可能花了不少钱也治不好我。也没那么多钱去看心理医生，还有就是我怕，比较胆小，虽然一直都在人前装坚强，人后其实还是个软妹子。所以就选择自己看书，看案例，分析自己的状况，结合自己的需要去治疗自己。
最先看了张德芬的《亲爱的，外面没有别人》我也一个个的回答老人的问题，虽然有些问题我并不曾经历，也不太适合我，不过我还是学着去寻找自己，学习不那么在意别人的看法。每次在自己情绪低落的时候告诉自己，其实很多事都是自己臆想出来，不是真实存在的。我以为别人会因为我说了什么而生气，其实别人可能根本不在意，大家最关注其实还是自己。我只要做自己就好了，在必要的时候告诉自己，亲爱的，外面没有别人，只有自己。
之后又看了七七八八不少的书，也包括了武志红一系列的书，比如《为何爱会伤人》《为何家会伤人》等等，还有一些关于治愈低自尊的书，终于了解到很多事我们可能都是只站在自己的立场去考虑，用自己所谓的爱去绑架别人。比如我觉得父母必须保护我，理解我，照顾我的情绪。男朋友必须懂我，用我希望的方式爱我，不然就是不爱我等等。虽然看了这么多书，但是真正的治愈还是要靠自己，于是决定多出去走走，看看外面的世界。看看山，看看水，躺在草地上晒晒太阳，听听风吹树叶的声音，看昆虫打架，蚂蚁搬家。也去看看高楼大厦，车水马龙，看看灯火辉煌的城市里打扮摩登的俊男靓女们，也去城市深处简陋的瓦房，狭窄的小巷，看看夹杂着鱼腥味的菜场。偶尔传来大人吵架，小孩哭泣的声音。这些真实存在的事物一次次冲击着我的内心，一次次的让我回过头去寻找记忆里的痕迹，其实这些都不及去听听自己内心的声音重要。
以前一直觉得自己家很穷，接受不了自己如此平凡。觉得自己是自己那个小村庄第一个有机会读到大学的女孩，我一定会和我的堂姐妹们不一样，会留在大城市，会变得像一个城里人一样。在进大学校门的时候，我心里暗暗的发誓，我要改变我自己，要融入这个大城市。于是我很积极的去竞选班委，参加学校社团，做一切我曾没有做过的事。可是我深深的感受到了我和他们的差距，我的普通话带着乡音，我的穿着打扮是那么老土。那些城里的同学好像都比我优秀，不过所幸我是理科生，所以同班的女生也少，而且大多大大咧咧的，没有那么多小心思。相处起来也不难。只是时不时升起的自卑一直困扰着我。我偶尔会懊恼，我怎么就没投胎在一个富贵人家里，可是想到父母力排众议，拿出全家收入的大一半供我读书，我又会很自责，怪自己不知足。所以我尽量周末，寒暑假出去做兼职，赚点生活费，那样我就可以给家里减轻一点负担。就像蔡康永说的，生活就是一系列暴击的循环，你越弱坏人越多。那个时候我太弱，所以遇到过很多坏人。发传单的时候被人欺负，不接，随便扔都不算什么，曾遇到不怀好意的人说你们大学生发传单一天也就六七十块钱，看你们长得还不错，要不给你们介绍个来钱快的？至于什么来钱快，我不说你们也知道吧！也曾在酒店做兼职，因为听不懂当地人的方言，被客人和老板嫌弃了无数次，也曾因为走路不够端庄，自己苦练端盘子端了一个多月，大夏天的手被热汤烫得红肿；半夜被后厨的厨师逼得回不了住的地方，在街上一遍一遍的游荡，看到整座城市灯火通明，却唯独没有我落脚的地方。也曾在工厂流水线上做空调，因为对橡胶过敏，手指每天都是肿的，一碰就疼，生病发高烧不让请假。。。有时候我都不知道同样都是人，为什么我的生活过得这样苦逼。就为了钱，我不敢一盆水泼在那人脸上，不敢说我就要请假，大不了不干了。而这一切都是因为我太弱了，所以给别人的感觉就是可以欺负的，就算欺负了也没什么后果。而这些还不足以让我醒悟。我依然觉得是我自己不够好，所以别人才那样对待我的。如果一个人不喜欢你很正常，如果所有人都不喜欢你，那就是你的问题了！我对这这句话深信不疑。
想起初中时候我的成绩时好时坏，远不如我小学时候的成绩，那个时候我属于别人家的孩子那种类型，乖巧听话，学习也不赖。所以经常被邻居拿来当例子教育自家孩子，只是这么一来，我就很不讨小伙伴们的喜欢了，他们经常不跟我玩，有时候跟我玩也经常合起伙来欺负我，或者就是我违心的附和他们。我学习好可是是个病秧子，根本打不过他们，而我母亲也不护着我，别人家大人总是和我说，比我大的说我是妹妹，要听哥哥姐姐的话，比我小的说我是姐姐，要照顾弟弟妹妹，可是他们的孩子却不照顾我，听我话。而且他们也不是我的兄弟姐妹。而我的母亲在我受欺负了也是责怪我，要不就让我别和他们玩。于是我讨厌和他们一起玩，也不喜欢和他们一起上下学。可是别人的家长总让我带着他们，说要向我学习。于是他们就在路上嘲笑我，因为家里穷，每次学校要钱买资料书什么的都会被我妈数落好久，明明可以直接给我的，非要在那些小孩面前让我一次又一次的难堪，我的母亲不知道，每次拿到钱后，那长达一个多小时的路上我会被别人怎样的嘲笑。后来我考到所谓的实验班，每周五比他们多上一节课才放假，周六早上就要赶到学校上课，那是我最快乐的时光，因为没有嘲笑，也没有戏弄。虽然偶尔会孤单，但是我会自己给自己唱歌。可是我依旧孤僻不爱说话，初三时我的同桌是校长的女儿，我们分别是语文和数学课代表，关系还不错。因为那个时候我成绩还不错，老师们都很喜欢我们，对我们也很好，还经常夸奖我们。然后就有些同学不喜欢我了，说我讨好校长的女儿，想捞好处如何如何的虽然我听到他们说，从来都是当不知道。别人都说童言无忌，赤子之心，我不知道那些在我什么都不懂的时候用这些恶意排挤我的同学是否当得起赤子之心这个词。直到我初中读完，还有一个和我自小学便是同学的女生特地告诉我，我们班百分之九十的人讨厌我，觉得我虚伪，很假。还说如果一个人讨厌我可能是别人的问题，可那么多人讨厌我，说明我才是那个有问题的人。那个时候我真的很难过，我觉得我只是不太合群，不太喜欢说话，只是和同桌稍微亲近些，怎么就虚伪了，怎么就这么惹人讨厌了？难道我真的有问题吗，同学讨厌我，一起长大的小伙伴们讨厌我，我的母亲因为我是个女孩受了那么多委屈，她不喜欢抱我，不喜欢带我睡，嫌我花钱多，是不是我的母亲也讨厌我？
就带着这些问题我到了高中，我没考好，没考上我们那最好的高中，母亲问我要不要花钱给我买过去，才几分，不去上太可惜了，毕竟我们学校每年能去那所最好的高中的人并不多。可我不愿意爸妈再花钱给我买，考差了就是考差了，高考再好好考就行了，于是我就去了另一所高中，在这里我认识一些人，只是我曾经的朋友都去那所最好的高中了，我感觉再一次被遗弃。更加沉默寡言，对这里的记忆很淡，认识的朋友现在也很少再联系，而我就像一个小透明一样。唯独留下深刻印象的是食堂的阿姨和大叔，我经常独来独往，为了不排队，所以通常都是下课在教室坐十来分钟再去，所以食堂都没人了，次数多了，食堂里打菜的阿姨大叔们都认识我了，经常会给我留一份肉多的菜，我的饭菜份量特别足。有几次没去吃饭，第二天人家阿姨还问我，怎么不吃饭，叮嘱我要注意身体什么的。偶尔还会刷少点钱，给我打炸酱面吃，因为炸酱面要贵一些，我都舍不得吃。看到别人说打菜阿姨手抖，我都会想起那些照顾过我的阿姨大叔们，他们都把我养胖了十来斤。
高三上学期的时候，我的表弟在学校自杀了，具体原因我并不知道，我知道父母是怕影响到我，所以什么都瞒着我。只是我和表弟一起长大，之前我们曾约定考上大学后一起去H省看望我那远嫁的小姨，我们规划了很多年的路线，也准备了好多备用方案，也曾约定一起考W城的大学，去看他们学校最有名的樱花，他的学习比我好很多，我从没想过他会考不上，也从没想到过他会放弃生命，就算我知道他心底有伤，他想去一个没人的地方，我曾提醒过我的父母，让他告诉我表弟的爸妈，让他们对关心一下我表弟的感受。可是我妈觉得我想太多了，小孩子家家的哪有那么多不开心。而且我们俩在不同的高中，除了寒暑假，平时见到也不多。他家里管的也多，放假回来还逼着他做作业。而我也曾伤害过他，我也曾嫉妒过他，因为别人认错了人，说他抄袭，我便中伤过他。可是无论怎样，这都是我们俩个之间的事，他都是我表弟，而我也都是他表姐，其实从我发现他开始叫我名字的时候，我们就知道再也回不到以前，无话不说了。所以在对所有人失望之后，他放弃了自己的生命，而我还要努力的活着，去我们曾约定过的地方。我们两所学校相距不太远，所以当我听到有人跳楼的消息时，心猛的一紧，晚上睡觉的时候觉得莫名的心痛。那个时候我还不知道他已经永远的离开了我们。直到月底放假回家，我的父母都不在家，我叔叔和我说我表弟跳楼了，我觉得一定是开玩笑的，急忙问去医院了没，我叔叔说人都没了，去什么医院。可我还是不信，明明暑假的时候，我们还聊天说一些我非我，你非你的问题。那么一个有意思的人，怎么可能死了呢？晚上我父母回家，我问父母，是不是真的，我母亲说是真的，已经下葬了。我哭着问什么不告诉我，为什么不让我见他最后一面。我父亲说怕我接受不了，可是我终究还是会知道啊，终究会成为我今生的遗憾。我再也没有机会和他聊一些乱七八糟的问题，再也没有机会和他一起去看小姨，更没有机会弥补我对他的伤害。有时候老天就是这么残忍，让你犯错后再也无法补救，成为终身的遗憾。尤记得那个时候我变得更加沉默，不吵不闹，也不去问那座埋葬着一个年轻生命的坟茔在何处，只是终日无欢颜片语。父母很是担忧，每个月去学校接我回家，送我去学校。高三剩余的半年里，是我和父亲关系最亲近的一段时间了。虽然平时父亲对我也很好，可能我家最疼我的就是我父亲了，小时候好几年都是父亲带我，喜欢把我抱在腿上，让我用小剪刀给他剪胡子，我也喜欢摸他带着胡子茬的下巴，觉得胡子扎手了就去找小剪刀给他剪胡子。睡觉喜欢揪着他的衣服，而且只认那一件衣服，换了就不睡觉，又哭又闹。父亲为此还买了两件一模一样的衣服，让我拉着睡觉。很大了还喜欢粘着父亲，让他给我用木头刻手枪，引得一干小伙伴羡慕。还有很多，只是待我初中之后家里开销变大，父亲就外出打工，母亲留在家照顾我。只是我和母亲的关系一直不太好，经常吵架。父亲每次打电话都是嘱咐我不要和母亲吵架，我是读书人，要懂道理。可是母亲好像一直都不太理解我，也不太保护我，她也看不惯父亲把我养的那么懒散，不爱干净，不收拾东西。所以只要回家，家里总会爆发战争，我希望父亲回来照顾我，可是我也知道不可能。很多话也不再和父母说，只在心里慢慢消化。而这次因为表弟的事，而我也快要高考了，父亲便留在了家里。每个月他都送我上下学，在路上父亲第一次告诉我他母亲在他年幼的时候去世的事，讲他和我母亲订婚结婚，吵架打架闹离婚的事。他说他大概做不了一个好丈夫了，让我母亲吃了很多苦，受了很多委屈，一辈子也没法大富大贵，但是他想努力做个好父亲，好好培养我和我弟弟成才！我告诉他我的生活，学习，想法，告诉他我讨厌和人相处，想以后和花草动物，微生物打交道，和人相处太难了，你对他好，他不一定对你好，他对你笑也许背地里使绊子。而动物植物，你对它好，照顾好它，他就会长得很好，你对它不好，它就直接死给你看。父亲当时说无论和什么打交道，最后还是要和人打交道，你不能一直回避这个，不过喜欢动物植物那就以后学这个吧，你喜欢就好！所以我大学便报了个生物工程。哎，不得不说，我被这个名字给欺骗了，其实这个专业根本就没怎么和动物植物打交道啊学了一堆生物、化学的理论知识。虽然如此，但是还是在实验室工作，人际关系没有那么复杂，钱少点就少点吧！反正能养活自己就好了。
高考不出意料的没有考好，连二本院校都没考上，虽然父母都不曾责怪我，而我内心好像都麻木了，无所谓好不好，也不再去在意别人考得如何。而且我也如我所愿，去W城读了生物。大学期间也跑去竞选了班委，参加了好多社团，每天都很忙，逃避了很多事。
而且我也一直觉得我不配拥有幸福，不配无所顾忌的笑，因为我还带着一条人命，一条本应该和我一样坐在大学教室里面的年轻生命，如果我曾多给他一点温暖，他是不是会对人世还有留恋，如果我不曾和别人一起质疑中伤他，他会不会不那么绝望，会不会再坚持一下？可是这些我都做过了，所以他觉得人世间太冷，所以他绝望到放弃生命。我大概不配做他的姐姐，不配他曾对我的保护和关爱。所以每当我接近快乐的时候内心都有一个声音，那个声音对我说，你个帮凶，和别人一起害死了你的表弟，你不配拥有爱和圆满。每当听到这个声音我就会无比恐惧，不敢接受任何人，不敢去爱任何人，怕自己再一次伤人，成为帮凶，也怕自己承受不住那种失去爱人的痛苦。虽然我曾对一个学长有好感，不过知道人家有女朋友了，我就放弃了。而且大学的时候母亲不许我找男朋友，每次回家必定说，大学期间好好读书，不要谈恋爱，如果找了个外地的，就和我断绝母女关系，就当没生过我这个女儿，可我都还没找呢，没人知道我内心是多么煎熬。我曾问过母亲多远才算外地，她说必须是家附近的，出了市就不行。无论我怎么和她磨，四年了，她都未曾松口过。我那小小的山城，能在大学遇到同城还是相互看得上的概率你们可以自行脑补。所以大学里每次有男生和我表白，我都怕得要死，都要暗搓搓的打听对方是哪里人，只要是稍微远一点的我都拒绝。我怕我爱上对方，可我父母不同意，最后我会离开对方，对方承受不住。我知道我这样很妈宝，可我自小便见我外婆对着我远嫁的小姨的照片垂泪后，就不忍我年迈的父母哪一天想见不得见，只能对着照片睹物思人。我知道现在交通发达，信息交流方便快捷，可是再多口头上的嘘寒问暖，礼物红包，都不及对他们的陪伴。同时我也不忍心再让我父母伤心难过。毕竟我表弟自杀，有一部分原因是他早恋，好像和女方闹了很大的矛盾。虽然我不知道具体原因是什么，但是我父母他们如此讳莫如深，如此忌讳我找外地的男朋友，无非就是怕我受委屈了护不住我。
于是我逃避了四年，直到我大学毕业，家里给介绍对象，我依旧抗拒，依旧不安。只是和他在一起的时候我会稍微觉得安心一些，不那么恐惧，所以我才选择和他在一起。我也不知道这是不是喜欢，只是他给了我别人都不曾给过我的心安。为了这份心安，我努力维持，他也曾努力维持，努力让我心安，带我去认门，社交软件密码，游戏密码也不曾隐瞒，工资，去向都报备，主动找我聊天，只不过我心底的伤太深太重，他承担不来，而我也承担不起，最后分开。我也曾极端过，将我和别人一起的照片发到朋友圈里，我以为他会生气，但是他没有，无论我怎样为难自己，都将与他无关，他也不再是我男票了，再也无法给我心安。虽然后来我们断断续续有联系，但是我知道只要我一天治不好自己，我一天就无法心安，无法过平静的生活。
在这个剖析自己经历的过程中，我开始寻找病因，因为我和母亲的链接太弱，所以我无法和人建立亲密关系，我的母亲在我童年的记忆中没有用我需要的方式保护我，所以我这么缺乏安全感，因为母亲看不惯我的懒散一直打击我的自尊心，所以我习惯了处处讨好，生怕别人不高兴。因为我妈生了我，就因为我是个女孩，她们在背地里说我母亲生不出儿子，我爷爷也不喜欢我妈妈，也不带我，有些表面很好的亲戚私底下也这样说我母亲，在我仅有的记忆里，听到过她们说过很多次，我不知道在我听不懂的那些年他们如何中伤我的母亲。这也许就是我父母从不许我听邻里家常里短的原因吧，他们也不和我说别人的闲话，也不许我说别人闲话。而我也暗自努力学习，我要比那些男孩更优秀，让她们羡慕我的母亲，也尽量乖巧懂事，让他们无法挑剔我的母亲。而那时也在潜意识里觉得因为我是女孩才让她受了那么多委屈，所以母亲不爱我，于是就格外的希望讨好自己的母亲，包括所有的女性，我希望被同性接纳，希望被母亲疼爱和认可，为了得到母亲的爱我强迫自己去做自己不喜欢的事，就算母亲让我去见一个我不想见的人，我也不敢拒绝。也因为以前同学说他们都讨厌我，所以我才那么在意别人的看法，希望所有人都喜欢我。
寻找病根只需要回忆往事，找到让自己恐惧痛苦的节点就可以了，可是治疗却十分艰辛，承认自己很普通，原谅自己犯的错，接受自己是个村姑，不过分夸大自己的缺点，遵从自己的内心，时刻记得询问自己，你开心吗？开心了那就放心笑一下，不开心了问问自己为什么不开心，怎么做可以让自己开心！也努力去和母亲和解，理解她的不易，也接受自己是个女孩的事实，原谅她在教育引导我的过程中对我的伤害，也从她对往事的诉说中了解到也许她也没得到过母亲的保护，所以她不知道怎样保护我，表达爱。既然我知道这些问题，我就努力的去爱她。关心她，爱护她，也告诉她，我和爸爸弟弟都很爱她。这条路我也不知道还要走多久，只是我希望能努力朝外面多走几步，再走几步，坚持往外走阳光迟早会照进来的！
