最近我写完了将近四万字的小说。好久，我都没有写小说了，所以这次写完后，自己竟然感到一阵虚脱，而且哭得眼睛都微微地生疼。 为自己的作品掉眼泪，连自己都觉得笑死人。

      可是，当《钢琴师》的音乐在我耳畔响着时，我忽然感到一种人世的苦痛被爱纠结，仿佛人类被下了诅咒似的，都必须为爱而伤心。

       最令我震撼的故事是《美蒂亚》。美蒂亚爱上了异族的男子，为了他，她逃离自己的国家，她的父王震怒，要她的兄弟去将她讨回。为了爱情，美蒂亚只好谋害了亲生的兄长，并且在流亡了长久的岁月后，才终于安定下来。

       但美蒂亚渐渐老了，虽为她的男人生了两个子女，却仍逃不过失宠的命运。这个曾经对天发下誓愿的男人，不顾一切想娶那肯将王位继让给他的贵族之女。为了爱的背信，美蒂亚缝制了有毒的婚纱，给他新宠的未婚妻穿上，毒液夺去了公主的生命又沾上了国王的身躯。而后，美蒂亚亲手杀害了自己的两个孩子，她不要他们痛苦的活着，没有父亲。她的男人受不了这打击于是自刎了。

       美蒂亚呢？她去了哪里？活着？死了？没有人知道。

       不怪美蒂亚心狠，不怪男子背信，只是教人害怕，在数千年前，爱情就有这股大的力量，可以令人慈悲，可以令人毒辣，可以是最甜美，也可以是最苦涩。

        我自己经历过一些感情，也有刻骨铭心，但时间过后，每当自己再一次去面对时，总是感激多于埋怨，到现在自己越未越成熟，才渐渐感受到安定的情感要远比大风大浪更值得付出。但相对的，却又十分贪心地想要有段轰轰烈烈的爱情。矛盾的结果，是不敢全部付出，又不敢全部接受，于是，好像有些人对我好，但却又总是还有些寂寞。

       常常说自己想爱，看外表也觉得我是个敢爱敢恨的人，但真正的自己却如此被动而且压抑，拿不太起又放不太下，怕被约束又盼望关心，双蝎座的矛盾在这里完全失去了控制。

      以往还尝试认识些异性朋友，结果现在朋友大都是女生，妈妈还一度担心我有问题，只爱同性呢！

           而且即使面对了心仪的人，却只是会更冷漠地装起面孔，像不在乎又没看到，深怕对方知道自己的心在狂跳，结果往往把人吓跑了，自己心里又气又懊恼，苯透了，一点表达也不会。

       我无法主动去追求幸福，结果幸福都取了别人，或很快地有了新女友，我都还在原地踏步，怎么？不像吧，但我就是这样子，所以到最后发现自己比较亲近的男性朋友，来来去去的好像都是同样的人。     

       但这样就是爱情吗？我心中的爱情应该是可以放下一切会结婚的人，每天打扫。煮饭、骂小孩、串门子。买菜要葱。看8点档连续剧大哭，平凡庸俗，但却是一场扎扎实实的人生。

        我也不想结婚办得太铺张，像三毛就好，一把野花戴头上，剩下的就搀着干草握在手里，然后穿上最喜欢的大圆裙，牵着他去公证。这样就好，不用摆酒席，也不用太豪华，反正我知道我要嫁人了，然后今天起这个人就会和找到白发，这样就够了，我心里知道这种感受，大地万物都可以见征，这样就够了。   

   唉呀！胡说什么呢？结婚还早呢，而且能让我放弃工作的人都不能有定数，想这些干什么？ 不过，在爱的。被爱的。快乐的、伤心的，希望大家都能够少一些为情所苦，美蒂亚的悲剧，到底是个神的传说，现实的生活里，相信反而会圆满些的。