最近发现我对新鲜事物不太关注，倒是对家长里短、婆媳相处有很大兴趣。在一次meiya公众号中看到一段和此相关的很有共鸣的话，是引用的龙应台的《天长地久：给美君的信》这本书。于是毫不犹豫地去下单买来。

这两天地铁上看这本书是我最享受的时刻。作者总会在日常对话中，不经意探讨生老病死的话题，细腻温柔又很有力量，读起来很有代入感。读到《母兽十诫》这里很有感触，在此分享一下。

有一种爱叫做放手

母亲在孩子的成长过程中需要作出两次跨度较大的放手。一次是孩子青春期，他开始意识到自己为独立的人，有自己的想法和观点。父母抱怨青春期孩子难管，其实是不愿承认孩子的独立性，不相信孩子能够作出正确的判断。

第二次便是孩子结婚成家。孩子成家后，其配偶成为对孩子最重要的人。于是母亲和孩子的关系变为次重要。父母承受不了这样的地位落差，于是为保住权力，不断干涉儿女的生活。

而婆媳矛盾，就是婆婆为保住在儿子生活中的地位，不断发出试探和挑战而引发的。他们感情上没办法接受，自己拉扯二十几年的儿子，就因为认识才几年甚至几个月的女人，就要离她越来越远。

龙应台在看到儿子开始认真恋爱，并将女朋友看得比妈妈重要的时候，觉得自己和儿子之间出现了“小三”。后来她开始“又失落又委屈又挣扎地强迫自己接受。”

接受自己过去哺乳过、洗过澡、一辈子牵挂着、爱着的男人其实是另一个女人未来将一辈子牵挂、爱着的男人；你们两个女人短暂交会于现在，但是你属于过去，她属于未来。对儿子的人生幸福而言，她，比你幸福多了。

我也曾有过这样的想法。我有个大我两岁的哥哥，他结婚前一直为他高兴。可婚后发现哥哥有了自己的小家庭，万事都把他的小家庭放在首位。于是潜意识觉得是嫂子把哥哥从我们家里抢走了。可想而知，站在嫂子的角度，想要融入这个家庭有多么不容易。大家都把她当作假想敌。

当亲情变成绑架，关系就变味，两边都痛苦。父母只能陪孩子走一段，成年后的路，要交给他们的小家庭。这也就是为什么papi酱说，家庭成员排序中，丈夫是大于父母的。

母兽十诫

龙应台在自己面对儿子有女朋友后，慢慢总结出绝对不要做的十件事。从身边朋友的倾诉中，几乎这些全中。选了其中比较经典的五点。

1.绝对不要对儿子说她的坏话。那是道德坏榜样，而且别以为他不会在枕头上一一告诉她。

2.绝对不要指挥她怎么带孩子。孩子是她的。别忘了她也是全权母兽。

3.绝对不要说你儿子多好——他的好与不好，难道她不知道吗？你只不过在酸酸地暗示，她没你儿子好。

4.绝对不要给“金玉良言”。你喜欢过你婆婆的“金玉良言”吗？

5.绝对不要认为她应该伺候你的儿子。如果你是她妈，你会希望她的男朋友伺候她。

如果以上五点你家婆婆都打勾了，那么恭喜你，你要开始划边界了。大多数婆婆都没有龙应台这样的思维能力，即使你跟她讲道理，也会招致反感和不理解。为避免事态恶化，先从我们的思想武装做起。

首先遇事独立做决策并承担后果，不依赖她。婆婆老来讲“金玉良言”，是她怕我们没了她做不好事情。那我们就做好给她看。如果一边不喜欢她说教，一边遇事找她拿主意，那就是你的问题。

其次，有自己的原则和底线。在重大决策中有矛盾时，一定要坚持住原则和底线。一旦让步，可能这件事会成为今后你和老公婆婆的定时炸弹。

第三，让老公站出来。有矛盾的时候，与其自己冲锋陷阵，这时候把老公叫出来。他是和婆家的纽带。如果婆婆过来的无理需求能在老公这关就挡回去，就不需要你和婆婆正面冲突。而且对婆婆来说，自己儿子的拒绝更容易被接受。谁让是自己生的呢。这点很重要。好多夫妻矛盾，究其原因，要么是老公站在婆婆那边，要么就是缩头乌龟退到幕后，不参与两个女人的事情。这两个女人水火不容的时候，你的受伤指数一点不低。

第四，真诚沟通。虽说和婆婆会有各种摩擦，但你们并非敌对，只是她没有搞清楚她们母子和你们夫妻关系的主次顺序。不适应甚至不认为自己该退居二线。这时候需要我们一次次表明态度、划清界限，捍卫规则和底线，对婆婆再教育。（如果不明事理的婆婆非要敌对的话，当我没说。）

当然事实远比这个复杂很多。人是情感类动物，在家庭中情感总是轻易占上风。当生活中各种摩擦积累升级的时候，再理智的人也可能会承受不住。没关系，这对我们也是一种历炼。实在不行，距离产生美。动用一切经济手段来制造距离。

希望我老了当婆婆的时候，能做到像龙应台一样理性睿智。