文/莫鎏清
死亡来临时你在做什么。
你只知道，今天我和你吵架了，你只知道，今天的我火气很大，你只知道，我第一次对你这样爆发。你不明白，为什么你只开玩笑说了自己能活30岁我便那么生气。可能，你觉得是我小题大做，也可能是觉得我乱发神经，但是，死亡，是我最惧怕的，同时，我也害怕听到这两个字。我希望，我爱的你长命百岁。
最害怕的就是死亡这两个字。没靠近过死亡边缘的人是不能体会死亡来临时的感觉的，空洞，无助，犹豫，又坚定。这个时候，一根稻草可能成了一把刀，一根头发丝也可能成了救命绳。
走近死亡一次却得以幸存后，可能再也不想体会那种感觉。高三的时候体验了一把距离死亡最近的时刻，很庆幸，最后，还是完好的生存于这个世界。
第一段刻骨铭心的恋爱结束以后，久久的抽离不出来，那段时间，真的是，满脑子都是那个人，闭着眼睛会哭着醒来，分手的时候，觉得整个世界都是灰暗的，一切都是崩塌的，觉得活在世界上的意义都减少了许多。但是必要的课程还是要上的，唯一能做的，就是不让家里担心。
晚自习课间的时候，异常郁闷，觉得气一口一口的往上涌，但是气还是不够用似的。我决定一个人去外面走走。趴在门外的矮墙上，回想着点点滴滴，所有难过一起涌上心头。那一瞬间，就觉得活在人世间的意义是什么呢？既然没有意义的话，那为什么要活着呢？独留躯壳一具有什么用呢？可能是因为这些想法的驱使吧。我更加靠近了矮墙，仿佛脑海中有人在催我，跳吧跳吧，跳下去一了百了。不自知的状态下，我的一条腿已经快要站上矮墙。千钧一发的时刻，有人拉住了我，我不知道那个人是否看出了我想要跳楼的想法，但还是很感谢她那一伸手。自此以后，我与矮墙保持了距离。也对死亡产生了恐惧，甚至，害怕听到死亡这两个字。
靠近过死亡以后，就恐惧死亡，也恐惧我爱的你靠近死亡。现在的我，只要听到死亡，只要稍稍感受到这两个字眼的存在，就似乎心惊胆战。刻意避开曾经的往事，却总是被不停的回忆。
本就该是这样的，想要避开的，却总是忽隐忽现。但不论未来怎么样，不论是好是坏，总是应该要走下去的，死亡能带来什么呢？什么也没有。
我是提过的，我觉得自己有轻微的抑郁症，我总是会问自己，人活着的意义是什么？可是即使直到现在，我也没能找到回答自己的答案，我却仍不想死，我想要好好的活着。轻微抑郁症又怎么样，只要有可能我都要努力的活下去。每当我脑海中有一点点被召唤的信息时，我就会不停的安慰自己，不停的给自己找事干。生命总该是积极的，不挣扎一下怎么知道结果呢。
因为爱你，所以希望你能好好的，因为爱你，所以我不希望你经历我所经历的，我希望你的眼前有山有水，我希望我们嗅到的都是生的气息。
