人生充满无限的可能性，每个抉择都带来不一样的体验。或许不是做出这样的决定，现在可能在家附近的农发银行当起一颗小桂圆，也可能成为联通的一名财务，也可能在那个中型事务所里做了审计。无数种可能，可唯一没想到的是，毕业之前找了的工作，又早早换掉了。
一切又回到了最初的状态，那些柴米油盐的现实，昂贵的房租，还有种种被嫌弃的轻蔑，让我不断的反思。我现在是否后悔这一切，抛开所有稳定因素，背井离乡，远离家人，所做的一切是否都值得？
就像爱情啊，无数次的折磨你，给你干涸的土壤以滋润，却又时刻狂风大作。就在那种互相伤害的日子里慢慢成长起来，说不上是相爱相杀，但也就总是吵吵闹闹。稍有意见不和我就开始动起手来，我也不想这样不温柔，我想他能温柔待我，不要多年后，别人为人妇，我却为悍妇。
我也无数次的问自己，这就是爱情啊，我是因为爱情才来到这里的，我愿意用我的余生去陪伴，去呵护我的爱人，去孝顺他的家人，赡养双方的父母。只要对我好就可以了，只要钱差不多够花就可以了，只要他信守诺言就可以了，只要不是总数落我就可以了。
公交车上，他每次都把我圈在角落里，把我和别人清楚的隔离开；走路的时候，他拉着我的手，我从不担心信号灯；收拾东西，从来不用我动手，他会收拾的井井有条；打雷时下意识捂住我的耳朵，把我紧紧抱在怀里；朦胧睡意时，仍然会轻吻我的额头，然后又昏昏睡去。
时间久了，我越发的不独立，更像是生活不能自理的孩子，我有时很享受这种甩手不干活的感觉。他会因此觉得我迟钝，墨迹，反应慢，时常的数落我的不是。我犟的很，从来不低头，觉得委屈，我便揪着他争吵，觉得他不容忍我，胸襟不够宽广，要被烦死了。
可前一天还想掐死他一百次，第二天他走的时候，还是那么舍不得。他说，我又不是不回来了，你干嘛啊？我知道，可我难受，想哭。总是哭，他就说，怕是你以后得眼泪不能感动我了。我擦擦眼泪，不哭了，想着真有那么一天，一定是不爱我了。
让我真的想毫不犹豫嫁给他的一件事是，他从南通起早坐了十个小时的客车来帮我搬家，安顿我的食宿。他说，我不来，你一定觉得我不爱你了。
