张：
这是一场未知的旅行结局是什么？谁也不知道，我也不晓得我希望自己能够顺利。有些时候很厌倦这种不够……
我不知道未来的日子会是怎么样的？但希望有我自己的日子会是好点的。
晚上坐车的我永远腿会是疼点，所以一直会带件衣服，害怕没法护着腿以前的你可能会很心疼这样的我，到现在我不知道。8.7号你永远不在是我的了？何必让自己那么在意你呢？我也不清楚可是我依旧是特别在意特别特别的在意你，你的反应让我不知所措。我不晓得对于你而言我算什么？我可能无法伪装在父母面前好好的状态因为我不愿意诉说。不愿去诉说自己在工作上受挫，不愿意诉说自己的感情状态。不愿意向你抱怨工作的不适，家庭的琐事，你说我活的太辛苦，其实我只是太过斤斤计较。太计较自己的付出了。太害怕没有得到朋友的回报，太害怕就会失去很多比如你，喜欢就意味失去一个你，那还不如当初的不喜，我有时候问自己当初的那份洒脱去了哪里？但至少明白失去一个人至少会有新的新的生活对于我们双方而言。
腿疼但是不敢给你说，因为说了你也不会问我有没有带衣服，也不会给我送来一件。正如那日大雨你也是这样，安慰了几句，问我有没有坐上车。后来问你时，你说你会选择和喜欢的人一起淋雨，本来就不喜欢下雨的人在这刻却希望能和你一起淋雨。很多东西也许只可以是梦。
8月8日我一直在问自己要不要主动联系你，到了晚上我想我可能是失望了。就像我们双方对彼此失望一样。8.9日一整天我都在给你发信息，我真的是着急了。说实话我真的害怕失去你。但现在我反倒希望你能够给我一个准确的话。让我晓得你不喜欢我。可是……
新的一天开始了困意席卷整个车厢，呼噜声，好多好多夹杂在一起。我好想说我好困好困。可是依旧希望能够好点。不知为何这次坐车想起来上次在银川坐车一样。一脸茫然的听到了这样的一个信息，调转车头，没电了。好吧！我只能期望上天带给我们所有正常的幸福的……嗯！好像没什么话要说了。喝完水后的我好像清醒了。北京我来了。梦想中的中传，梦想中央视电视台。原谅我一生碌碌无为却又有如此远大的梦想。我就是一个简单的人。简单的喜欢。简单的习惯。我怎么如此之蠢。有点木讷了。嗨！好久没这样写点东西了。好久了。今天出发去火车站时我心里大多是对未知的不确定。我还得安慰母亲对她说我应该能够找到她但事实是我不确定这样的事件。好希望在你身上得到一丝确定，哈哈！渴望太多了吧！我明确感受到你对我的态度。可我依旧……说实话真的傻，这样的姑娘，做得每件事我只能说对不起。气性太大的我可能你永远不清楚你对我的杀伤力。始于初见，五年了，你都没对我说过一句像8.7号那晚那样的话。你没觉得你很烦吗？你好烦啊。可能是在蜜罐里泡太长时间了吧！忘记……其实葱油拌面我可以做给你吃。以后面食类交给我吧！从前的我没想过将来一个家庭是怎么样的。可是你说了说了之后我去想象整个我们的未来。现在怎么办？感情从来都不是双向箭头，有人付出才能得到回报。如同单向日历、单程公交一般撕掉下车后留的只是一段经历。我们都要生活所以都会选择不同的东西来充实自我。而过去是警醒是回忆罢了。再见青春！再见那个做葱油面的人。
