半年前看了一个《幸福为什么这么难》的视频，其中有一个灵魂拷问：当你的母亲充满哀伤，一生都活在痛苦中的时候，你敢快乐吗？
我认真的想过这个问题，当时答案是：太难了。
我的母亲就是一辈子充满哀伤、怨恨的女人。直到现在，母亲还是会跟我抱怨父亲脾气不好、懒、骂她打她，不停的唠叨她有多受气。
父亲脾气非常暴躁，小时候的记忆，就是家暴，他经常喝醉酒回家摔东西、打老婆、打孩子。我妈最长说的一句话“要不是因为你和你弟，我早都和你爸离婚了”，我恨透了这句话。爸爸打妈妈的时候，我妈从来不还手，我和我弟哭着跪下求我爸，结果我们也挨打，我和弟弟从一开始的站出来保护妈妈，到无能为力只能躲在被窝里哭。
我不敢跟任何人说，这是家里的秘密，是丑事。没有人知道我爸在外如此和蔼可亲的一个人，回家后就是面目狰狞的魔鬼。直到现在，我都害怕看到吵架、打架的画面，电视剧里我也不敢看。
在这个家里，我不敢太高兴，不敢表现自己，因为会因此挨打。我就当一个不起眼的灰尘最好，这样最安全。即便如此，也会不知道哪一句话、哪一个行为，又遭一顿暴打，这要看我爸的心情，每次挨打，妈妈只会摸摸哭泣，从不出手试图保护。
小时候是多么盼着父母离婚啊，勉强在一起不是对孩子的爱，那是最深最深的伤害。我恨我妈为什么要委曲求全，恨她把自己的不幸福，归咎在我和我弟的存在上。
有一种可悲的婚姻，就是孩子觉得你该离婚。我恨父母，也打心底里看不起他们。
●当孝顺只是例行公事，没有真正与父母心与心的交流，就成了逢场作戏和负担。
很多课程、讲座都教我们要原谅父母，心里也宽慰自己，那个年代的父母大多如此，我不该紧抓着他们的过错不放。但是为什么心里还会有无尽的委屈呢？是我不够宽容吗？每次和父母说话不超过三句就想跳起来走人，明明是想关心他们，最后总是落个不愉快收场。到底是哪里出了问题？
为了完成我是一个女儿的任务，定期去看他们，定期打电话问候，过节去送节礼，一个月去吃一次饭。但是从没有掏心窝子的和父母聊过天，我的所有事情，他们都是最后知道，或者不必知道的。
●不接受父亲的会有无力感，不接受母亲的学不会爱和被爱。
以前拼命想逃离，想和父母没有任何关系。随着年龄越来越大，有了自己的孩子，才慢慢懂得，父母能给孩子的，一定是认知以内最好的，他们没有的，当然也没办法给自己的孩子。
每个人都有父母，生命经由父母来到这个世界，这是生命的传承，无论愿不愿意，都只能接受。
那些成长中的伤痛、父母的错误行为，是生活中的事，和生命的传承是两码事。
不满意父母的行为是正常的、合理的，不需要批判自己。
但是，因为不满意父母，就否定生命的传承，不接受生命传承的意义，就是放弃掌控自己人生的决定权，生活必定是一团乱麻。
用过不好自己的人生证明自己的原生家庭有毒；用无休止的抗争证明父母当年错的离谱。虽然心里不接受这一说法，但是我必须承认，父母不知道怎么爱我，我已经长大了，不需要像个孩子一样，祈求父母的爱。我为什么不能放弃抗争、放弃寻求抚慰？
承认吧，父母不会改变，父母永远不懂对我的伤害有多大。把这解决不了的生活的琐事，找个箱子锁起来，用全部的精力去好好生活。
无论曾经经历了什么，以后将面临什么，至少当下的每一秒钟，我都有权利、有能力、有资格让自己轻松满足成功快乐。
前两天和母亲聊天，她还是絮絮叨叨的数落我、抱怨我和父亲，我竟然没有生气、没有反驳，平静的听她讲，我不反驳、不对抗，接纳了她的情绪。没想到很快就数落完了。
我让母亲用三个词形容我，她说：“要强、能干、能吃苦、会花钱”。
除了会花钱，其他几个也是母亲的特质。
我笑着问母亲：“除了会花钱这一条，其他几个也是你自己吧”。
我不接受父母，却越来越像他们。
