【香知蜜读763】2018/01/16星期二 荐书蜜友：海 张茹
文：小莉
我家宁宁1岁多，就迈入了令人闻风丧胆的“Terrible Two”阶段，特别有主见，凡事都得按她的办，不接受任何“不可以”。否则，一律撒泼打滚、翻脸大哭侍候。
早上起床，这么冷的天，不穿衣服就要跑到客厅里玩，我们不让，大哭；
阿姨做饭，她非得跟进去，踩着小板凳把酱油、醋洒满了一灶台，我们不准，大哭；
虽然为娘我早有心理准备，但每天还是因为她的哭声，受到了一万点的暴击。
“不行，不要，不可以”，这应该是妈妈们每天说得最多的话了，几乎成了口头禅。
而且，不仅仅是“Terrible Two”，即使是平时，很多妈妈也免不了说上百遍的“不”，效果往往还不咋地。
孩子身上仿佛都有个开关，能自动过滤这些“不”，老早就免疫了。结果就是，你在一边喊，他在一边闹。
有没有更好的办法呢？
在我心里，一直有一个平凡的词，对孩子不专制不纵容，比说“不”好多了。这段时间，用在宁宁身上感觉效果也不错，忍不住想安利给亲们。
我甚至认为它是一个有魔力的词，而这个词就是——“可以”。
01
记得有一次，我带宁宁去她叔叔家里玩。宁宁渴了，拿着个小杯子，走到饮水机前，准备接水喝。
通常在我们家里，热水的那一边装了一个防烫装置，宁宁是按不动的。但叔叔家的孩子大了，热水那一边一按就可以出水。
可宁宁不明所以，正准备伸手去按。幸好我眼尖看见，一个健步走到她身边，蹲下来对她说：“宁宁可以从这边接水，这边是冷水，那边是热水，会烫。”
宁宁听完，停住想了一下，然后，从冷水处接了杯水，就默默地走开了。
一次危机，就这样悄悄化解了。要知道，如果我张嘴说的是“不要动饮水机”，依她这段时间动不动就“暴起”的特点，她一定会把杯子一扔，屁股一坐，趴在地上哇哇大哭。
为什么小孩都不接受“不”？
心理学有个非常有名的“粉红大象”实验：请闭上眼睛，接着，和自己默念3遍：
“不要想象一只粉红色的大象！”
“不要想象一只粉红色的大象！”
“不要想象一只粉红色的大象！”
然后，睁开眼睛，你发现眼前的是什么呢？
人类的大脑机制决定了，对孩子说“不”，孩子往往会对“不”的内容更印象深刻。有时，甚至还会激起孩子的逆反心理，越不让干越要干。
而“可以”这个词，一说出来，首先就让孩子觉得，父母和自己，是站在同一阵线的，是接纳自己、尊敬自己的。
“可以”还意味着，孩子才是主动，它让孩子觉得自己拥有特权，更愿意去做。
所以，跟孩子说“可以”吧，以一种柔软的姿态，去跟孩子表达“不”。
02
最近在一本书上，还看到了一个小故事：
放暑假了，小玉妈妈带小玉去郊游。天气很热，很多小朋友在水潭边玩水。这时候，在下游没什么人的地方，传来了一位爸爸对儿子的吼叫声，“不可以拿石头往水里扔！”
儿子听到爸爸的话，立马把手缩了回来，可是爸爸一扭头，他又忍不住，把手里的石头，扔进了水里。
爸爸看见了，非常生气，开口就是一顿骂，骂了足足两分钟，而孩子一直哭个不停。
整个过程，爸爸还故意很大声，有意让周围的家长、小孩都能听到。于是，大家的心情，不禁都烦躁了起来。
小玉很不解地问妈妈，“为什么不可以往水里扔石头呢？水里又没人。而且，石头本来就是在水里的呀，这又不会破坏环境。”
小玉的问题，让妈妈也答不上来了。妈妈不禁开始思考，生活中，我们给孩子下的各种禁令，自己真的能说出道理么？
想想也的确如此，禁止，是最简单的管教办法，可更多的时候，我们说的“不”，深究原因，其实并不是为了小孩，而是为了我们自己。
为了自己方便而设的“不可以”
不要踩水、不要玩沙、不要乱摸乱爬……其实，我们真正害怕的，是孩子弄脏了自己，我们清洗、整理起来会很麻烦。我们不喜欢的是这些行为带来的后果，而非这些行为。
为了他人观感而设的“不可以”
不可以不分享、不可以动来动去、不可以吵到阿姨……这一类口头禁令，看起来是对孩子的要求，实际上是说给别人听的，期待着别人对自己管教的理解。
为了解决自己的焦虑和担心而设的“不可以”
不要爬树、不要跑太快……父母可能不擅长运动，或者个性比较谨慎、保守，因此担心孩子的安全，禁止孩子参加一些活动。其实，你不擅长的东西，或许正好是孩子喜欢和擅长的。孩子，天生对世界充满好奇和兴趣，很多在我们眼中“不”的事情，对他们而言，正是探索和认识这个世界的一种方式。
一句“不可以”，可以直接帮大人省下不少麻烦。但是，孩子也失去了尝试与学习的权利，失去了了解自己的能力、个性与兴趣的机会。
因此，每当我们想说“不”的时候，问问自己“不”背后的真正原因，会发现很多“不”真的可以不必说了。
不为了禁止而禁止，孩子才会带给我们意想不到的惊喜。
03
既然要多说“可以”少说“不”，那具体怎么做呢？我总结了一些小方法，跟大家一起分享。
1、让孩子做选择题
当我们确实需要限制孩子的一些行为，那么，尽量让孩子做选择题。用可以做的，去代替不可以做的，孩子更愿意接受。
比如该回家了还是不肯离开滑梯，不说“不可以”，而说“你可以再玩一会儿，3分钟还是5分钟？”
想吃糖？不说“不可以”，而是从具体的场景入手——如果孩子是饭前想吃，我们可以说：“还有15分钟就要吃饭咯，如果你现在真的很饿，可以吃，那是吃一颗还是吃两颗？”
2、冲突时跟孩子协商
当跟孩子发生冲突，尝试放下一定要说服孩子的执念，尊重孩子的需求，努力寻找一个大家都可以接受的解决办法。你会发现，孩子其实很好商量。
有天，宁宁突然说要去公园玩，但我实在没空，于是，跟她商量：“当然可以啦，妈妈这两天要赶着写文章，等到这周六，爸爸妈妈再陪你一起去好不好？还可以叫上姐姐一起玩呢！就像上次一样。”
虽然宁宁现在还搞不明白周六是哪一天，但一想到可以和上次去公园一样，爸爸、妈妈、姐姐都陪在身边，就觉得可以接受了。当然，我们要做信守承诺的父母。
3、在游戏中让孩子合作
孩子会发脾气、闹情绪、不配合，我们可以换个思路，通过游戏的方式去表达，在乐趣和正面肯定中，孩子会更愿意合作。
比如宁宁不想洗澡，我会跟她说：“那我们可以拿上你的小黄鸭，去澡盆玩潜水。”宁宁立马屁颠屁颠去拿小黄鸭了；
宁宁不愿收玩具，我是这么说的：“那你可能需要先吃一颗’大力丸’，就会变得很有力气了，可以一口气把所有玩具收完！”
然后，我声势浩大地开始变魔法，变给她一颗“大力丸”，宁宁欢快地开始收玩具了。
其实，说“不”与说“可以”的区别，还是一种思维模式的差异。
“宝贝，你可以……”这句话背后，隐藏的是一种成长型的思维模式，意味着这个世界是欢迎孩子探索的，是鼓励孩子不断挑战、不断学习的。孩子是主动方，而不是被限制者。
而说“不”，更多的，是一种固定型思维模式，孩子感觉到的，是一个世界的封闭和危险。
我们把孩子带到这个世界，是想让他透过自己的眼睛去眺望，去感受，去体验，形成他独有的经历，写进他的自我。
谁也不希望，我们的孩子，一颗纯净的心被“不”字填满。
-End-
