今天，谢谢自己一大早六点多准时起床，这可真不容易。几经挣扎。谢谢自己的意志力，想干嘛还是可以干嘛的呢。感受到自己的力量。
谢谢自己烧好水，泡好昨天客栈老板赠的可泡茶的玫瑰鲜花朵，照顾好自己的身体做准备。
最感谢自己可以几经挣扎，担心小姐姐拒绝，或勉强别人，小心地邀请小姐姐送我下楼，拎两个双肩包，我则拎一大行李箱，从三楼到一楼。小姐姐说你可以早点说呀，我好穿上衣服送你。一楼拥抱告别，发现自己还是很有力量与勇气的，冒着被拒绝的风险。
在这里发现自己的内心还是很害怕别人的拒绝的。从这件小小的事情里，我看见了自己内心的一个，很害怕，别人拒绝的那个小孩。觉得自己比较糟糕，比较无能，不值得别人，可以友好的答应自己的请求。发生了什么呢？为什么我的内心深处如此的害怕别人的拒绝？想让别人帮忙，几经挣扎。
我想也许自己在小小的童年里，人生中有着比较多的被拒绝的经历吧。
记忆中是妈妈比较严厉的表情，说我不可以做这个，不可以做那个。
现在想来，嗯，妈妈严厉的表情，我的解读就是拒绝。甚至说是批评，甚至说是我不懂事，不该提出这个需求。
也许这种拒绝客观上也并不是很多，但是我却记得很深。
当时小小的内心，充满了，害怕吧，或者是委屈。害怕自己的需求被提出以后，被妈妈拒绝，甚至不但没有被得到，肯定接纳满足，还会得到批评。所以就会有委屈觉得，妈妈不理解我，觉得甚至没有跟我一个时间，让我说出来我为什么要有这样的需求，连说话的机会都没有，连解释的机会都没有，所以就会有委屈。还有一些无奈吧，就是只能去接受妈妈的拒绝。所以每当我提出请求之前，我的内心，这些余留的害怕，委屈。无奈，或者是隐隐的愤怒。嗯，隐隐的愤怒指的是。想到对方，或者猜测到对方不满足我我所产生的愤怒感，为什么别的孩子的需求可以得到满足，而我的需求不能得到满足？
爱还在内心深处产生一种觉得自己很糟糕很差劲。不值得别人答应我的请求，或者说我的请求提出来，是99%会被拒绝的。
通过这件事纠结。让我发现了我内心深处，面对提出自己请求，自己内心深处的愤怒，委屈，无奈，无可奈何，自己很糟糕，很害怕。这位小姐姐的话让我体会到了，我是可以。被满足的。我也值得被满足的。要谢谢自己的勇气，让自己开始新的生活。原来我和小姐姐之间的交流只是我潜意识里童年的投射。小姐姐也并不是我的妈妈。是的，小姐姐并不是我的妈妈。人家有权利去。帮住或者是拒绝我。两个人之间是平等的关系，我已经不再是小的时候，那个只能接受别人帮助的那个小小孩了，我也可以自己满足自己了。我也可以请求别人来帮助我自己获得成功了，这都是我长大的标志。或者说小姐姐不是我的妈妈，她有更大的概率来满足我，因为他的友善。我们之间的友情。我的勇气让我体会到了，我的新世界正在慢慢的开启。
下面我想和内心那个害怕的小小孩做一个对话。疗愈自己。
内心那个害怕的经常被妈妈就觉得小小孩你好。
很高兴，你出来。给个机会让我看到你。
谢谢现在的我，和那个时候的你的见面。
我最最亲爱的宝贝，我真的非常的心疼你。这么些年你是怎么过来的？是不是非常的害怕？是不是害怕自己生存不下来，是不是害怕自己总是被别人拒绝，不敢提自己的需求，是不是一直战战兢兢，胆子特别小？
你小的时候是不是自己觉得一退再退，已经退无可退，一忍再忍已经忍无可忍？
我想听你说一说吧。
现在的我敬上。
现在的你，现在的我，你好。
谢谢你，终于看到了我。你终于看到了我。
是的，我就是那个经常被拒绝，并且提出自己请求以后，还有可能被批评，被骂，被责备，那个小小孩。
我的内心很无奈。妈妈性格比较急躁，总是在忙着做这个，忙着做那个，他根本没有时间来关心我的内心。温柔的呵护我。
妈妈的精力主要用在东奔西走，用在干活，赚钱上了。用在照顾我们这个家庭，和照顾外婆的家庭上了。妈妈也许觉得挣到钱才是最主要的。挣到钱才可以，家里有吃有喝。挣到钱才可以被别人看得起，挣到钱他才有面子。
妈妈也是一个内心恐惧，很害怕的人，内心也很也很急躁，他自己也没有办法好好的善待他自己。他也总是勉强他自己，去做他自己并不是特别喜欢的事情。所以他也不会温柔的对待我，尊重我的需求。他也会勉强我去压抑我的需求，因为他就是这么对待自己的。
所以，小的时候的家庭，就是妈妈在急匆匆的赶，勉强着自己去干，勉强着自己去干活。同时作为很小的我，小小的我，也不能够被尊重呵护，也被勉强着去压抑自己的感受和需求，因为妈妈根本就没有时间。照顾她自己，和我，我的内心。
所以我只能无奈的接受，我只能在自己有需求的时候几经挣扎，还是说不出口。因为我爱我的妈妈，我怕，我自己说出来太多的需求，他不能满足我，他自己心里也难受。哎呦，妈妈每天那么忙的去干活，我也想为她做一点事情，就是我压抑我的需求，减少给他的麻烦，让他感受到我对他的爱。让给他更多的时间，让他做他自己喜欢做的事情。
所以，我也逼着自己懂事吧。但是我知道，我的内心是委屈的，愤怒的，因为我的妈妈，又没有看到我对她的爱。看到我对她默默的付出。所以我觉得我自己牺牲我自己，好像没有用。所以我就觉得自己，是一个更加没用的人。所以我就养成了，自己有需求，请求别人帮助的时候，就压抑自己的习惯。内心又有一些愤怒，委屈和无奈，还有一些失望。有一些害怕。
所以，我真的觉得挺无奈的，也挺希望有人可以理解我，有人可以看到我的。看到我会别人的爱。那我不愿意给别人添麻烦，就是来爱的人的一种方式。看到我的背后是多么深的渴望，别人可以帮助我。
所以亲爱的现在的你，你懂我的心吗？
内心那个小小的，害怕的我致上
亲爱的，内心的那个小小的，害怕的我，你好。
谢谢你，表露你的心声，让我可以了解你一些。
从你的身上我看到了你对别人的爱，你得牺牲你的成全，你的体贴。只有你对别人的洞察力，你对你妈妈的理解让我感到很吃惊，我以为你很恨你的妈妈，却原来你是很爱你的妈妈。
你是通过压抑自己的需求的方式来爱到你的妈妈，给他减少麻烦和负担。
你渴望看到你对别人的牺牲。渴望看到别人。可以理解你的牺牲，你的成全。
但你最大的渴望，是希望别人看到你都做出这么大的牺牲，可有更多的可能性来满足你，帮助你梦想成真，帮助你实现你的愿望和需求。
这才是你最大的渴望。
你的失望，你的委屈，你的愤怒，你的害怕，无能，种种情绪，种种纠结，都是在呼唤我。
呼唤现在的我来帮助你，实现你的愿望。支持你的愿望，了解你的愿望。看见你的愿望重视你的愿望。听见你的心声。听见你的愿望。并且为你做具体的支持。这种支持也包括请求别人的帮助。正所谓君子性，非异善，假于物也。是这样子吗？
嗯你，可以告诉我吗？
现在的我致上
亲爱的，现在的你，你好。
你知道吗？你来的太晚了，这么多年你已经长大成人，为什么不来看我？为什么不来看我？为什么不来看我？为什么这么晚才来呀？
你知道我多么渴望你能到来吗？你知道我在这里多么的孤单吗？这里好黑好冷好无助。
我真的在等你，我觉得等你等了都有几千年了。在这几千年的时间的感觉里，我一个人在这里，孤独无奈，害怕，失望，觉得自己又没有用，但是你知道吗？我觉得我是有用的，我并不是没有用，我就是在等你，我都这么折磨自己了，你怎么还不来？
我就觉得我都这么痛了，你就应该快点来，我都这么痛了，你就应该立刻来到我的身边，帮助我，实现我的愿望。
再说了，我的愿望也是你的愿望呀，怎么这么晚？你个傻子。
你个傻子呀，你都去干嘛啦？你每天都去游来游去，飘来飘去，总是去关心别人，你终于想到关心我了，我才是你世界上最重要的人。
你总是去找别人，总是去关心别人，活在别人的眼睛里，有用吗？你这几十年过的真的开心吗？我在这里这么痛，我在这里哭泣，你会真的开心吗？我在这里这么受伤，我在这里这么心碎，你会真的快乐吗？
我这么的脆弱，纯真，只有我开心了，你才可以真正的开心，我就是你内心最脆弱最珍贵的地方。
我恨你来得这么晚，这么迟，但是我又不舍得恨你，因为我有爱着你，因为我爱着你呀，因为我的心也是10分的柔软的呀。
我最亲爱的现在宝贝，你好，你可终于来了，我等你等的好苦啊。
我希望你能够明白，当我出现，当你感觉到害怕，担心，无奈，纠结，无助，觉得自己没用，有这些信差出现的时候，就是我在呼唤你来关照我，看见我，重视我，了解我，与我同在，支持我。
不再把力量交给别人，把全部的希望寄托在别人身上。把全部的希望，寄托在别人身上。
最最亲爱的宝贝，你可要明白呀，别人也有他自己的需求呀，也有他自己的愿望。也有他自己的事情，要他自己的活动，有他自己的喜怒哀乐，他怎么可能。为我负起100%的责任呀。
所以亲爱的宝贝，我呼唤你，请你为我负起100%的责任吧，请你为我做出积极的行动，努力，支持，了解，倾听，帮助。哪怕是请求别人的帮助，也是在帮我。你是不要去勉强别人，因为勉强别人，又会让你痛苦。但是可以去请求别人的帮助。同时给别人选择的自由，别人帮我，那是我的幸运感谢别人不帮我，也许别人这是别人的自由和权利。
所以亲爱的宝贝，我呼唤你为我付出100%的责任。为我付出100%的努力。
听听我，了解我，看见我，积极的支持我。
这一次你做的很好，你听到我需要，别人帮忙拎东西，你勇敢的。为我发出了声音。感谢你。
而且你今天中午在机场的时候，也勇敢的为我发出声音，给朋友打电话寻求支持。
而且你在扫地阿姨。问你下面的水是谁扫地的？是谁弄洒的时候。你也可以立马发现我。知道我在渴望着被理解。知道，我又把对方投射成了妈妈。
是的。谢谢你所做出的努力。
也恭喜你越来越活在真实的世界里，而不是自己想象的世界里，为你感到高兴，也为我自己感到高兴，我们都可以，生活的越来越好，越来越平静喜悦，越来越有价值，越来越享受到生命。
我最最亲爱的宝贝，我非常感谢你，我终于等到了你，我非常感谢我自己，这么长的耐心，等了这么久也终于等到你，谢谢我们终于见面了。
从此我们再也不分离。
生生世世，生死相随。
枯石烂天涯海角。我们都会相依相伴，如同星星簇拥着月亮。蓝天拥抱着白云。
就像这幅画。你永远在我的手心里。你永远在蓝天白云大地，洱海的陪伴下。我们永远同在彼此温柔的陪伴。
内心那个小小的害怕无奈委屈无能的我敬上。
亲爱的，那个小小的，害怕的，无奈的，委屈的，无能的我，你好。
但你对我几千年的爱的等待，谢谢你对我这么长的耐心，谢谢你花几千年的时间愿意等我这朵花开。
谢谢你对我这么长的耐心，等待和忠诚。不离不弃。我很抱歉，一直都在外面去寻找，寻找更多的钱，寻找更多的爱，寻找男人来爱上我。
原来你爱我这么长时间，爱我这么多年，爱我这么深沉。你居然不舍得恨我，我这么的抛弃你，遗弃你，忽视你，转身不理你。
我最最亲爱的宝贝，谢谢你对我这么深沉的爱，这么忠贞的爱。谢谢你的心，这么的柔软。这么的美丽。谢谢你的宽容。
想起来，望夫石。但是石头是僵硬的。而你却是如此的柔软。我从未见过如此柔软的心。
被遗弃这么多年，竟还如此的温柔。甜美。
我觉得你的心就像柔软的花瓣。
但是你的爱就像大海。历经千年。依然在此耐心地等待。温柔地等待，忠贞地等待。依然在此灵动的流动，静静的等待。
是一个安静的美女子。
这千年之爱，我记在心里。
现在的我敬上
亲爱的宝贝，亲爱的，现在的我你好。
你来了，你终于来了，你终于来了，其实不管你来不来，我都会一如既往的等你等下去。
不管你来与不来，我都会依然这样深深的爱着你。
不管你来不来，我都会在这里唱着属于我们的歌。
那个小小的，受伤的，无助的，无奈的，害怕的，无能的我敬上。
内心那个害怕的，委屈的，无助的，无能的，小小的我，你好。
其实我竟不知该如何说。
我，我在。
我也想对你说，不管你来也不来。我，也都在。
但是，我一直在寻找你。这几千年也从未放弃。只是，我可能是从外面去寻找你。
苦苦追寻，四处乞讨，流浪，流浪浪迹天涯。
却原来你就在我的内心，在我的心里。
从未远去。
却原来你在这里静静的等着我。
小宝贝，谢谢你。一直都在，从未离开。而我从不孤单。
现在的我，致上
亲爱的，现在的我，你好。
我也如此幸运，你终于可以回转身找到我。千万不要自责，我知道，我在外面寻找，是为了找到我。只是找错了方向，南辕北辙而已。
但我知道自己的内心深处，你为了找到我。
我懂所以千万不要责备自己。你过得很辛苦，很不容易。你想尽了一切方法。历尽艰辛，跨越，千山万水来找我。
我懂你的不容易，我懂你的艰辛，我也懂你从来没有放弃过寻找我。
你一直在寻找我，谢谢你，从来没有放弃寻找我。谢谢你对我这么深沉的爱，这么忠贞的爱，这么长久的爱。谢谢你为我所做出的一切的努力。我了解了。
你历尽艰辛放下尊严去乞讨，也是为了我。
你张牙舞爪，掩饰恐惧，去寻找我。
你做出牺牲，自己，也是为了寻找我。
在你的眼里，就是爱。
其实，你爱我如同我爱着你一样。如此的深沉，如此的忠贞，如此的耐心，如此的温柔，如此的忠贞，从不放弃。
你爱着我，我爱着你。如此之深，如此之浓烈，如此之持久，如此之坚持，如此之温柔。
亲爱的的宝贝，感谢上天让我们相逢。
亲爱的宝贝，感谢我们彼此的努力，让我们相逢。
亲爱的宝贝，感谢我们，一直都同在。
尽管我在等待，你在寻找，但我们都一直生活在同一片蓝天白云之下。同一片热土之上。同一片大海之旁，就原来我们咫尺天涯，一直同在，正所谓海上生明月天涯共此时。
时光静好，与君语，
岁月经年，与君同。
