男儿有泪不轻弹，只是未到伤心时。

从高中到现在也有七八年时间，即将大学毕业，数一下这些年自己痛哭的记忆。

印象中共有三次哭的记忆，三次对我来说已然不少。三次流泪。三次经历，三次成

【一】

六月份的酷夏，正直高考，最后一科考试结束，终于是完成了多年的学业，不管结果如何，我也不去想它，至少在成绩出来之前已经结束。

我是真的不愿去想考试结果，自己多少实力心里肯定有数，除非奇迹出现，要不百分之二百上不了大学。再加上当时性格张扬，不愿束缚，年少轻狂的我一心想要出去看看书本上描述的外边世界，不去想关于高考的任何事情。

成绩出来以后，看着手机上显示的那点可怜的分数，果然不出自己所料，该是多少分，不可能天降奇迹。我只是把它看成单纯的数字而已，内心甚至没有丝毫的波动，因为这个数字在我这里来说没有任何意义。

母亲的电话逐渐多了起来，无非是劝我复读，再努力一年，尽可能的做到最好。

世间的母亲总是为自己的孩子着想，但当时的我无法听进去那堪比三藏法师还要磨人的经书。母亲一遍遍的劝说着我，我一而再的拒绝母亲的提议，坚持着现在看起来才疏学浅的想法。

母亲和家人的劝说没动摇我想要从暑假兼职的岗位离开。值得一提的是，当时我只是在一个修车铺，干着当时十分满意“洗车”的活，拿着最廉价的工资，干最累的活，就这样，我还是“乐不思蜀”。

那天电话依旧响起，还是熟悉的来电显示，但是却不是熟悉的话语。只听电话那头母亲从未有过的哽咽声音说道：“你外婆病重，你赶快回来”。说完没有多余的话语就挂断电话。

我以为只是母亲和我开玩笑，直到我确定这个消息的真实性，瞬间胆战心慌，一时间竟无法站立起来。

我无法想象失去外婆的我会变成什么样，因为在我心里，外婆对我来说是重中之重。

病床前的外婆浑身插满了管子，熟悉的面孔只是现在无法睁开双眼看我，再加上旁边医生一直说到情况不明，建议转院接受更好的治疗，带我去办公室，拿出一份病危通知书，让家属做好心理准备，尽快签字。

我敢保证，这是我迄今为止写过最艰难的几个字，舅舅们没在，已经成年的我微颤的签下了病危通知书。

泪水已经模糊了我的双眼，我尽量克制自己不大声哭出来，可是这岂能是人力所为。

庆幸的是上天还是眷顾着外婆，长时间治疗终是转危为安，平安出院。那一刻我明白，这是上天对我的惩罚，于是决定听从母亲和外婆的期盼，回家复读。

【二】

外婆的 事促使我下定决心复读。

只是这件事并没有我想的那么简单，自己高考成绩不怎么好，没有达到全县高中的复习班的要求，竟没有一个学校能让我复读。我又想好几次对着母亲说道，算了吧，还是不复读了。只是看着母亲那期盼的眼神我始终还是没把这句话说出口。

母亲说她想办法，八月份的夏天，烈日高照下母亲带着我点头哈腰当孙子，终于是办妥了我的入学，让我顺利的进入复读班。

看着母亲那开心的笑容和对我的叮嘱，我又一次流下眼泪，怎么擦也擦不掉的那种，心里暗暗下定决心，定要努力，不负母亲。

【三】

一年昏天暗地的复习时间转瞬即逝，高考成绩出来比去年高出一百多分，第一时间拨通母亲的电话无奈的说出了：“我尽力了”这几个为自己开脱的借口。

结果还是不尽人意，可是这一次是真的努力了。

志愿填报之后，我被一所三本大学所录取，我不知道我的内心应该如何，高兴或难过。高兴的是我有可能去上所谓的大学，难过的是三本高昂的学费可能扼杀我的大学梦。

浑浑噩噩的经历了一个暑假，在离开学还有十天左右时间，父亲给我说要不你去当兵吧。

我明白父亲的意思，家里没有这么多钱让我去上学，何况还是三本院校。我理解并支持父亲的做法，因为在我看来上不了大学当兵同样是很好的一个出路，毕竟每个少年心里都有一个军人梦。

只是天不遂人意，体检没通过过。由于自身的身体状况，无法去军队服役，无法完成我的军人梦想，更让我的前路变得艰难。

学校已经开学，我依旧还在家里考虑着我的出路。

那天晚上，来自大学老师的电话骂醒了我，不能让学费耽误我的大学生涯，或许老师只是为了完成招生名额的要求，而我却是真的想完成学业。

于是我下定决心要去上学，完成自己那所谓的 大学学业。

只是看着家里的经济条件，我不知道我的决定是否正确。父亲最后一次让我考虑一晚上，明天早上给他回答。

那天晚上我再一次哭了，把自己捂在被子里嚎啕大哭，不恨天，不恨地，恨自己不争气。那是成年第一次哭，也是哭的最撕心裂肺的一次。

即将大学毕业，曾经的痛哭一直在激励着我在大学的奋进。一切的经历也已经成为回忆，也不去想它，只是偶尔在夜声人静时怀念那难以忘怀的故事。

三次痛哭，三次经历，三次成长。一次生与死，一次世间冷暖，一次自身无力感。

就像书上所说，你所流过的泪，是一条渡你的河。你所受过的苦，将照亮你前方的路。岁月从没有放弃过我们，我们亦不能辜负岁月。

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