爸爸，此刻，我即将离开你。
不知道你的心情是如何？会心痛吗？会在我离去的这一刻意识到：这是我的女儿，我爱的女儿吗？我不知道。我想我会平静地跟您告别：爸爸，您好好保重，我先走了。
可是一想到此生就要和你永远永远地告别，我还是忍不住泪湿眼角，突然间心酸。无论其间多少苦乐怨憎，我们都曾一起度过。
你是我的来处。没有你，便没有我。可是我对你那么陌生。我无法装作对你亲热。也无法装作对你念念不舍。就像当日，我看见别人家的女儿亲热地挽着你的手臂时、面对同伴投来讶异的疑问的目光时的那份淡然和无感。是呀，我是谁的女儿？你是谁的父亲？我和你，又是谁和谁？我只是遗憾，遗憾你我的名过于实。那么漫长的一个成长期，我对你，从热盼到害怕、从害怕到憎恶、从憎恶到嫌隙......我的心，好痛好痛。
你已耋耋。我已中年。至今我仍无法心无波澜地面对你瞬间就能炸裂的暴怒和狰目。仿佛要被吞食的心悸。我还是一样地落荒而逃。更何况，那时年少，我在心里膨胀着的，是满满的难堪、愤怒、憎恨与绝望。
好奇童年、少年乃至青年时期的你有着怎样的成长，但我已经无法得知了。我也从未听你提及。是呀，我从未听你提及年少光景，怎么你竟从未提起？我们究竟是没有这样的可以你说我听的好机会了。你的右耳已然失聪，左耳的助听器也难以给力。想到这里，我又痛恨起自己来，我的心又一阵阵地难过，你终究是我的爸爸，我是那样地爱着你，希望你亦是如我希翼的那位父。你若能宽广，你若能温润，你若能深厚......
我知道，我无法要求。
我知道，你如你所是。这是最大的诚实。
我同样知道，我不会责怪你，你就是如此。只是，这终究是我的遗憾。
絮叨这一大堆，不是我喜欢的。可能因为我从未有机会告诉你这些。同样，告诉你这些，并不是为了声讨。我只是想把它说出来。
然后，我还想说：爸爸，谢谢你。谢谢你给了我生命。
是的，给予生命，这本身就是最大的恩情。
所以，离开时，我想说：爸爸，谢谢您！
