以前希望所有人都祝我生日快乐，现在不希望了，我希望所有人都忘了我的生日，这样我还能假装再多年轻一会儿。
目前这个年龄真的好尴尬，不够成熟也不够幼稚，没有能力却有野心。
很小的时候因为调皮，被爸爸打的很惨很惨， 然后就边哭边吃饭 ，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了， 为了显示我的骨气 ，桌上的菜一筷子都没碰 ，吃完躲房间委屈 ，突然爸妈吵架了 ，悄悄趴门口听 ，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？你为什么不给她夹肉？” 那是记忆中我爸第一次打我，当然也是最后一次，我存在的20年，他一直一直真的把我当小公举宠着。连过年当面给我和我弟压岁钱之后，会再偷偷的塞一些给我，像个孩子俏皮的给我说“不许告诉你妈和你弟听见了没，你听见了没，你听见了没”
我的馋嘴挑食是我妈惯的 ，我的衣服鞋子是我妈买的,我的怪脾气是我妈宠的,在家里她给我做饭洗衣服陪我说话跟我吵架 。不在我身边她又是给我钱又是不停打电话 ，她总是抱怨我衣服多。但一看见漂亮衣服就想着给我买，我承认我欠她太多,我知道我不好我不孝爱惹她生气总令她担心，但我会努力, 时光请你善待她.爸爸常年一个人在外，不怎么见到爸爸，一年也就三两次吧，所以我和我弟弟偏心的爱妈妈，但是我却总是不爱在家里待，18岁之前是不得已，三天两头的回家，高考志愿前的三个学校都是离家特别远特别远的地方，可是后来选择了西安，我说不出来为什么，可是在过端午的前一个月，我妈就三番五次的给我打电话说“端午必须回家，提前给你过生日”要是搁在以前我就拒绝她了，可是这一次我没有理由拒绝了，回家了四天，吃胖了四斤，吃了睡睡了吃，蛋糕，猪蹄，鸡肉，鱼肉，我最爱的火锅，还有我妈亲自去桃园摘的桃子，走的时候给我专门煮的茶叶蛋，太多太多~我就知道，她依旧最爱我，没有之一。
我有一个超级帅气的老弟，比我小了两岁，转眼我就20岁，我的老弟也就18岁了，我妈小的时候和我爸吵架了，就把我和我弟拉到一边特别语重心长的给我和我弟说，要不是看在你们姐弟两个的面子上，我早都一个人走了。世界上有一种关系叫手足，他可以和你打架闹脾气，小的时候他总是欺负你，可是长大后他也只允许他一个人欺负你，见不得别人伤害你一分一毫，就像护着他最心爱的玩具一样。
其实每个人都会累，只是伪装着保护自己，有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。 偶尔像患了自闭症似的，不想说话也不想动。别人问起，也不知道该怎样回答。不是假装沉默，只是无力诉说。或许每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去，我把最深沉的秘密放在那里，你不懂我，我不怪你。
很多人的狂欢是我永远不懂的孤苦。我越来越不喜欢去嘈杂而又人多的地方了，总是觉得他们歇斯底里的快乐都是装出来的，曾经的我大概是一身无伤，眼里有光的吧，待人友善大概是我的修养，独来独往或许是我的性格吧，可能是孤独让情绪变的太脆弱了，但是身边总是有一群懂我的朋友存在也是非常的幸运了，但是其实当很多人和我说跟我很像的时候，我就会有些惶恐，倘若你们了解了过去的我，一定会更加喜欢现在的我的。
遇到的一群你们真的好可爱呀,我不就刮眉毛把脸刮伤了一次嘛，还那么可爱的送我一盒刮眉刀，真的是可爱的不得了，知道我爱吃的，就送了我一整箱子的爱吃的良品铺子，也是敲级可爱啦，知道我喜欢写东西，很早之前送了我非常喜欢的笔和本子，说看到这个礼物第一时间就想到我了，我也是非常开心了。还有远在云南的小弟弟说要给寄好吃的，除此之外收到了很多的礼物，还有很多很多暖心的话，我那天非常坦白的告诉我朋友，我不是喜欢过生日，我只是喜欢收礼物罢了，闺蜜问我，收礼物的时候开心吧，我回答她开心，可是我更多思考的是我要怎么去还这一份份积攒下来的浓浓的爱。
“像我这样的人，是不太喜欢结交新朋友的，你知道的，介绍过去很累的。可是遇见你那天，我竟想着要把我的过去拍成电影给你看，让你看看我见过的东北的雪，我走过的四下无人的街，和我度过烂醉如泥的夜，把所有你未能参与的人生补齐，然后，跟我走吧。”后来我遇见了一个对的人，他疼我入骨头，爱我如初。
