刚认识不到一个星期的朋友，他看了我在知乎上乱七八糟的回答之后，对我说，你处事那么有度，之前是受过多少次委屈？

也是第一次有人去琢磨并明白为什么我给自己取名“白开水姑娘”。

一直以来，我特别讨厌别人分析我，他们往往都是一副自以为了解我的姿态去假装剖析我，但没有亲身经历过，又怎会真正感同身受？所以啊，就连我把这个可能接近我真实的评价截图发给闺蜜的时候，也会收到不一致的偏差想法。

是啊，谁让我一直表现在外的都是笑得没心没肺的快乐模样呢。

（一）

年初，一个人去苏州，认识了三个同做义工旅行的小伙伴，我们分别来自湖南、广州和湖北，他们都还没毕业，虽然比她们大几岁，但相处都挺融洽。

其中有一个姑娘，性格直率、偶尔有点小固执，经常会听到她跟老板因为一些小事从探讨变成了争的脸红脖子粗，而每次最终败下阵来的总是老板，我们就在一旁“隔岸观火”的笑。

我经常会在想，自己有多久没有这样率性而为了？

实习的时候，因为不满领导的安排，直接在朋友圈公开diss宣泄自己的情绪。

因为讨厌一个人最开始的隐瞒欺骗，后面无论他做多少的解释与主动示好，也果断拒千里之外。

工资因为会议安排迟发了一天，当着所有同事的面去质问老板。

曾经，我好像也是这样敢闯敢冲无所顾忌的吧。

但可惜的是，我已经找不到过去的自己了。

（二）

人总是矛盾体，一边急于摆脱过去的自己一边又频繁的怀念曾经。

他说，我喜欢你的处事有度，但又讨厌你的如履薄冰。

我害怕别人不喜欢我，但又害怕别人太喜欢我。

就像最近热播的《都挺好》中，大嫂将石老板对明玉的好看在眼里，善意提醒她“石老板对你挺上心的”，明玉笑着回应道“对我上心可不是什么好事”。

想起之前刚进一家新公司的时候，因为电脑的问题，有一个音乐节奏没有卡上，其实没有人去怪罪于我，毕竟那只是一个小活动一个小意外，甚至都没有太多人去注意到这个小失误，但我自己仍然在心里别扭了好久。

一直在担心领导或同事会不会觉得我能力不足，会不会只是因为我刚来所以不好意思责备我，直到很久之后，从记忆里慢慢淡忘才渐渐释怀。

我总是这样，可以轻易的原谅别人的小过错，却又对自己太过完美主义。

（三）

一个98年今年即将毕业的姑娘跟我说，她想做主持人。我问她为什么，她说想穿漂亮的礼服，想站在舞台上光鲜亮丽。

我和她站在十字路口的马路边，看着她对主持人的憧憬，仿佛看到了曾经的自己。

高中毕业之前，我从来没有想过有一天会走上主持的岗位。甚至是大学毕业之前，都未敢想过。

也是阴差阳错之下，做了一名会务主持，一年多的时间，主持过大大小小上百场会议活动，表面上似乎光鲜亮丽，实际上五味杂陈。

我跟她说主持过程当中各种意外各种尴尬随时会发生，经历过活动开始临上场前嘉宾还未就位，经历过视频播放过程中LED大屏幕突然黑屏，经历过采访嘉宾不配合甚至是质疑我。

她对我放弃主持行业表示惋惜，但我却是格外释然。

其实，有时候“如履薄冰”也并不是件坏事，它会让你避免更多无可预料的可能性障碍。

（四）

坦白来讲，这个年纪的我们被说“处事有度”已经算不上是什么夸赞了，这似乎就应该是成年人的一种本分。

刚踏上社会的时候，我们在听到别人说“你们是刚毕业吧”还沾沾自喜的时候，就有人告诉我说，别傻乐了，人家不是说看你长得年轻，而是觉得你还太嫩没有作为一个职业人的成熟气质。

我印象深刻，所以从此我的鞋柜里基本都是高跟鞋、衣柜里基本都是白衬衣，现在每天发朋友圈也开始分组可见了，既不想丢了自己的本真生活，又害怕给客户不专业的误解。

每个人都有不同的角色，无论是自己选择的还是被这个社会赋予的。

在家里，我是永远长不大的女儿；在职场上，我是好好工作的员工；在朋友圈，我是大大咧咧可以笑得没心没肺的女汉子；在陌生人眼里，我是自信洒脱的潇洒姑娘。

而在我自己心里，我敏感、别扭、情绪很不稳定、渴望又不敢伸手、害怕失去又不敢抓紧。

所以，我一回到家就不想和任何人联系，我一个人看书、看剧、写东西、剪视频，就算只是坐在阳台晒晒太阳，我也讨厌被人打扰。

我享受一个人的安静，并不认同这是一种孤独。

今天看到一篇文章《人生是条河，深浅都要过》，上面写道：

征服世界，并不伟大

一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人

蒽，处事有度是对他人的一种尊重，肆无忌惮才是对自己的征服。

今天早上看到有人私信我：你的理想是什么？

我几乎是没有思考的就回了他：好好生活......