最近总觉得生活太艰难了些，这个时候就特别想哭。
想来想去觉得自己一个人哭也太怂了些，所以赶紧换个姿势听广播转移一下注意力。听到广播里放了读书年代熬夜听的歌，不知怎么就突然流了眼泪。
三更半夜，人类的情感果然更容易泛滥成灾。
趴着突然觉得腰酸背疼，于是赶紧擦了擦鼻子停下来静一静。
也许只是因为好久没哭了，所以顺其自然哭一下。
可哭完又觉得内心好空虚啊，一眼望去窗外是绵延无尽的黑。
我该用这样散漫的意识流去补欠编辑的小说才对，我现在都在干什么。
今天拿小刀的时候不小心切到了手，水果刀刀刃其实不快，但是我落得快很准，结果一抬手发现手指一块皮连着肉飞了起来。头皮发麻，一阵惶恐，愣了愣就马上按住了伤口。皮肉很快就回到原位，看上去好像什么都没有发生，指尖还是健康泛着红润的指尖。
放手后是触电般得麻木，好像是强行被我复原似的，当下也没抗议。再低头的时候发现键盘上血淋淋一片，用冷水冲洗伤口的时候刺痛得厉害，但是能忍受。
后来就不行了，指尖落到键盘上就会痛，指尖裸露在空气中就会麻，指尖上的伤口总是不经意得被掀开，需要一次又一次反复按压，实际上也并没有什么用。
好疼呀，哪怕不过一厘米。
其实想想很多事情都是一个理儿，一开始好像风平浪静般当做什么都没有发生，可是突然在某一天就真的突然瞬间击垮了我所有的防线。而后的很长一段时间，哪怕我真的解脱了，释怀了，但是它始终在痛，无时无刻提醒我在痛。像是老年痴呆般的后知后觉里带了些丧里丧气的盲目乐观，不痛不痒得度过了一天又一天。最终在等待它自我痊愈过程中，发现它真的过去了。然后我才可以平静挥手告别，那才是真的告别。
可是在这一天来临之前，我就不能因为这个小伤口哭了吗，女孩子不是都有哭的权利吗。
能。
所以我哭了。
也没什么错呀。
再说说最近，朋友的散场，工作的变更，生活的空白，都让我无所适从。虽然我知道这些在成年人的世界里太过于平凡，但是心底里还有会出现一道鸿沟，我根本跨不去。
比如一些人，实实在在地冲刺进我的生命里，等到被真正接纳甚至变成我的一部分时，又风轻云淡得离开。我没有任何所诉所求，所以也确实算不得什么巨大损失，离别对我固有的轨迹也没有任何影响，这一切我都能妥当处理，但我也忘不了，那是个真真切切的伤口，它痊愈前的每时每刻都会提醒我，会痛。
我也想做一个幸福感很强的人，非常想。想要快乐都很简单，不快乐就翻篇也很简单。于是我东施效颦，所以才丑态百出，那些看起来好像是圆满的结局，实际上掀开那层皮后只不过是个满目疮痍的逃兵。
归根结底，这一切都是因为自己没有得到过一份毫无保留的完整的爱。
这种爱太难得了，连生我养我的父母都没有办法完全满足我。
所以我总得学会分开，总得学会独立，总得学会一个人。
好的坏的结果，都必须亲自去经历一遭。
恐惧没用，软弱没用，退缩也没有用。
我知道你们都是要走的，要走的人是留不住的。
所以才不值得。
所以才觉得苦。
所以才会哭。
2019年02月10日 晴
阿九
