我不知道你是不是也曾经有过这样的感觉…在脑海里或者纸上，什么形式倒也没什么重要的，忽然漫无边际地涂抹出一个美丽的愿景，这个愿景是关于你自己以及未来的。忽然你感到内心一股猛烈的渴望，对，这就是梦想啊，这就是想要的未来啊，你心想。
还有，另一个场景，是上面这个场景的后续篇。那就是，你忽然想起你的生命里曾经涌现出类似上面这种某一刻伪装成异常渴望的好像是叫梦想的感觉，但是后来它们不知散落各处。你曾经在一个个寒暑假前为自己排满了计划，但是连三分之一都没有成为现实。
你曾经有过许多惊天地泣鬼神说出来能吓死个人的宏伟梦想，但是日子一天天过去了，这个梦想仍然停留在空想的原地坚定地寸步不移。你忽然有一刻，心里会觉得无限悲哀，也许，这日子也就这样了。
嗯。我相信在这一点上我并不孤独。但我今天想说的并不是什么要坚持要自律，要艰苦卓绝雷打不动日复一日要早起要跑步要读书要写作方能通向人上人的正途大道之类的鸡汤鬼话（我并不是否认这样的生活，只是于现在的我来说，这些做不到，堂而论之没什么意义）。
事情的起因要从那天与好友在公园里散步论起。和喜欢的人（闺蜜，爱人，亲人）在一起，是世界上最快乐的事情之一。我们看日落，欢喜之余却哀伤着可是第二天就要上班了。
她爱摄影，我想画。于是我们描绘出了一个愿景。我们要做喜欢的事情，开一家小店，记录美好，传递温暖，追求自由。
这个愿景让我的内心充满了不可名状的激动，像泉水一般潺潺流出。但那之后的几天，我又陷入一种恐慌和自我质疑中。就像从小到大，每个阶段，我都为自己设立了目标，高于自己现状的目标，可我从没达到。它们像海市蜃楼一般活在了我的内心深处，只为了满足我的意淫，这样的“梦想”同刷剧刷电影，其实这两者的性质又有什么区别呢？不过是自己为了对抗现实的无能和软弱所采取的逃避的方法罢了啊。你根本就不会画画，你根本就不会。可是你的理想那么远大。你又想画画，又想写文字，可你现在却干着和这二者毫不相干的事情（这也是我曾十分肯定要进入的行业），你做得到吗？我不停地问自己。
从去年十月份左右，我开始了写文字，也差不多那时候开始，我开始想要变得“自律”，这个词是那么美啊。无数的人告诉你，他们坚持早起跑步读书写作，他们写下自己坚持这几件事多久多久，然后华丽转身蜕变。仿佛过程如此简单。我像着了魔痴了心一般异常渴望如此境界。可我真的是一个很一般很普通的人啊。
在这条那么多人走过并且他们看似并不那么难就做到了的路上，我屡战屡败，屡败屡战。于是，我徘徊在两种处境。一种，鸡血满满地准备开始日复一日自律生活的战斗，心里充满了对未来的希望。另一种，某件事导致了情绪不好并导致自律生活中断或者是被懒惰打败、一觉睡了好几个小时，我又开始被一种不可名状的恐慌和焦虑包围，我拼命地刷着知乎简书希望有某个人的自律实例可以给掉入深渊的我的脑门上照上一道指点迷津使我醍醐灌顶大彻大悟的光，那种执迷寻找的感觉就好像曾磕药的人毒瘾犯了拼命找药一般。
又或者，我试图放下这种生活，我试图就承认我就是如此平庸和平凡，我试图就跟自己说，那你就过着现在这种生活，开心快乐就好了。可我每每看清现实，我越来越不相信爱情（看到有网友的一句话说得很符合心境，我不是不相信有那样的爱情，我只是不相信我有这样的运气可以遇见那样的爱情。所以，与其相信运气，不如相信自己。只有自己才可靠。），当一切都变得不再值得期盼，我只能自己给自己信仰。
《断舍离》有一句话（忘记是张德芬还是山下英子所说），对于一件东西放下的最好方法，就是得到它。我未曾得手，如何放下。所以，这种偏执不多久又会死灰复燃。
之前有一段时间我都不想更文，虽然心里一直想着念着，但是因为对自己不够满意，便觉得没有勇气。因为我之前写过大概关于自律和人生目标等类的话题，但是在我决定坚持每天做某件事的时候，我发现这件事对于目前的我来说，仍旧存在着很大的困难。我就不愿意再去谈所谓自律和梦想这样的事情。
回过来讲现在，最影响我进步的因素，其实是情绪。而情绪的来源，其实大多数情况下是对比。我看见同一件事情别人受到维护我要默默哽咽，我看见老同学九年感情幸福美满即将步入婚姻殿堂而我花十年时间放一段青春，我看见别人工作清闲闲得自在，我看见下班地铁小情侣相视而笑我默默看向窗外。但，这个世界上从来就没有公平啊。绝对的公平就是不公平啊。你忘了吗？
而这情绪又使得我没办法好好安心下来做计划的事情，从而又导致“我不能做到自律”这样的情绪。可我会悲伤会难过会软弱会叩问生命的意义到底是什么。这又是一种不公平的现象了。我怎么能总把自己和别人做对比。我是我，我做不到那样，我就是做不到，至少目前是。
我想起，以前的自己和那些曾经失意落寞的日子。其实已经进步了很多了。而且，对于写文这件事，我曾经局限于不敢想不敢触碰，而如今不论好坏，我竟写了，不论多少，我也写了有一年时间，其实对于过去的自己已经算是一大突破了。还有许多其他方面的成长，我自己是知道的呀，怎么能视而不见！
为何明明努力着却还那么焦虑和恐惧？我冷静下来分析原因，到底是因为我太功利了。我怕我达不到所谓的那个宏伟远大的目标，我只盯着那个目标，而忽略了过程。我执着于目标能否实现，一旦我感到目标难以达到，我就会变得焦虑不安，因为我在据此评判我的付出或者我的即将付出是否会有意义。完美主义又作祟。结果从来不应该先于过程，一旦越过过程只盯着结果，不是等于看到生命终将灭亡而放弃生活吗？
我问自己，如果继续现在这样的生活，平凡甚至平庸，拥有着简单的幸福和快乐，可以吗？如果在这样的生活的基础上继续写，再加上画画，即使它们可能并不为我带来什么现实的收入，是可以的吗？未来的日子，我是不是可以继续进步，成为一个比昨天更好的自己？答案都是可以的。写作和画画，我为我的生活可以有这样的色彩添加而感到欢喜。那既然如此，为何我要为目标而焦虑，又为何要因为未来的不确定性（能否达到目标）而思考是否放弃这样的生活乐趣（要不要画画，要不要写作）。乐趣又不是情人，多几个又何妨。
梦想若成为枷锁，不若先放放。等到有能量扛的时候，再重新仰望和追随吧！而眼下，脚踏实地地过好我的小日子，才是最重要的事！
图：好友摄/文：蛋蛋
