去年知道有科学家用一种叫做“who am i（我是谁）”的问卷，让参与者用“我是……”造句，用所造的句子来研究人对自我的认知。从那以后，就开始注意自己嘴里蹦出来的“我是……”的句子。

今天捡到一句——我二十八岁了，没有展现出任何天才。

我平日算是个生性乐观的人，很少会有这种念头。但今天和朋友聊天时，这句话却很轻易很自然地蹦了出来。同一段聊天里诉说的，还有人生没有方向的空虚感，对自己人生观的不坚定，和新近许多陌生经验的冲击。

挂断电话后想出这样一句话——我不是个没有上进心的人，我有很强的生命活力，我想做好多好多事。如果我在一支枪管里，我能推动一颗子弹发射，打中千米外的一只大鸟。但我被困在一只气球里，如果只管任性爆发，气球会爆炸，我会消散在空气里。

一阵迷茫之后，我搜寻我生活的目标，却惊讶的发现，跟同一个朋友，我也诉说过我梦想，参加公益组织帮助他人，周游世界，写自己的小说。但在刚刚，我好像把这些全忘了，只感到洪水般涌来的如有实质的虚无。

在朋友的指点下，我才发现，我度过了一段疯狂输入，却没有输出的时间。我需要为我做的每一件事找到意义，希望从中得到些什么收获。于是我在每一个空闲都塞满了“内容”，却忘记了“无内容”的内容。

十月，因为装修家里来来往往的工人很多，大多日子里白天都不清净，不是装修的噪音，就是各种需要做的小事和决定。安静的空间被入侵，连贯的时间被打散，四月接近尾声，只读了四本书，但看了上百集美剧，上百集音频节目，十几部电影。

美剧和电影大多用的是英文字幕，音频节目里总有些新鲜的经验或知识，电影也是“世纪伟大电影”系列的，总要让人深思点什么。

今天，不知是眼睛还是大脑，我的身体终于抗议了，换了好几部电影都看不进去，音频节目左耳进右耳出，看书眼睛没有焦点，只是躺在床上，又感到阵阵焦虑。

大半夜的，也睡不着，起来给自己的焦虑下个诊断，开开药方。

关于梦想。

这是一个经常涌现出的焦虑，关于人生目标和自己做正在做的事情对于它的意义。焦虑的原因其实很简单，目标之所以称其为目标，就是因为它当下很远。

因此它也同时具有很大的不确定性，通往它的道路也总是很不清晰，所以人容易对此不自信，尤其是在遇到挫折时。

解决此症其实需要的不是知识——我们无法获取发生在未来的经验——而是信念，相信自己在做的的事，相信二手经验，不问收获，但问耕耘。

关于差距。

这两年，尤其是近几个月，越来越清晰地意识到，自己其实算是个幸运儿。有越来越多的机会让我意识到，有很多人的生活，是我从未见识过的，甚至想象不到，包括穷人和富人。

在面对富人时会羡慕，在面对贫苦不幸的人时会内疚。想起了从“天下大同”到“共产主义”的各种理想，原来真的是遥不可及的理想。这种冲突有时会带来焦虑，大多时候会使人不知所措。

开出的药方是——多在生活中书中寻找改进之法，寻找自己的位置和力所能及的事，即使不能真正做些什么，也要有足够的“自我效能感”，缓解焦虑。

关于经济。

奇葩说有过关于求学时代要不要打工的辩论，薛兆丰的观点大概是，宁愿借钱或者让父母支持，也不要去追求所谓的经济独立或者社会经验，因为对于你要追求的智力成就，打工并不会有什么裨益。他被很多人批评了，好像“不独立”、“不体谅父母”是一种罪，是一种耻辱。

问题在于“不独立”的耻感和“优于很多没有同等机会的人”的愧疚感。前者显然只能调整心态克服，而后者，如果通过放弃此机会以追求平等，对于人类整体福祉来说，其实是负贡献，所以应该信任自己未来的道德感，获取资源，将来为争取这样的平等作出努力。

关于时间。

朋友讲的没错，我最近惜时得有些病态，却又有些流于形式主义。实际上最近的时间管理一团糟，完全没有了之前的自律和高效。除却客观因素外，对自己没有足够严苛的规矩才是最大的症结。

其实去年已经摸清了适合自己的时间表，但最近却打破了。有时是因为生活不像在学校那么简单可控，但也是可以通过严格的时间管理克服的，为自己立下严苛的规矩，让身边的人，包括父母都明白，什么时候你需要干什么，久而久之他们自然会知道什么怎样和你相处。时间管理的不可控因素也就大大减少了。自律是个好东西，不应该丢掉。

关于题目。

接受自己不是个天才应该不能算是一个难事吧。

就写这么多，应该能缓解现阶段的焦虑和实际上解决一些问题了。