通常来说，对于孩子的不可接受行为，最难处理的就是如何面对自己的情绪，工具或者说技巧往往发挥不出来，就在于我们需要对情绪与情绪当下的管教行为作一个相对应的梳理。

重要的原则是：即要表达自己的感受，同时又不侮辱不伤害地指向孩子。愤怒是守护的力量，愤怒的本能会让人有攻击欲望，尤其面对相对弱势的孩子，所以这个原则是必须的前提。

当我们面对一个你不可接受的行为，可以依照感觉对当下的情绪做出层次划分，并且做出相应的管教策略。

一、轻度情绪时（感觉烦躁）

你可以

1、无言的提示：拍拍孩子的肩膀，指指手表，提示他应该按约定去睡觉了。

2、写个便条通知：

3、直接用描述性语言：十一点了！

4、邀请合作：孩子们，有件事我很烦心，我需要你们的帮助，我注意到你们人不在客厅了，然而电视机依然开着，我希望我们一起来想想怎么才能让你们不会忘掉关电源呢

二、中度情绪时（感觉压抑，想发火）

你可以

1、宣言式的有力表达：（1) 我很生气

（2）我的工具被丢得乱七八糟

（3）我希望我从卫生间洗完澡出来的时候，能见到我的工具好好地躺在工具箱里。谢谢！！

2、简短有力的宣言：指令：小明，收拾工具！

描述：球拍是用来拍球的！（不可以用它来打人）

建议性指向：只有经过许可才能动用我的工具！

三、重度情绪（生气，想威胁或惩罚他）

你可以

1、提供选择：你有权选择，一、拿球到外面去玩，二，干脆别玩！！

2、警告代替威胁：你们有10分钟时间收拾，我的感觉很不好，我想你们不会愿意面对一个不能自控的妈妈。

3、用“一旦，就”代替惩罚：一旦你们收拾好了房间，你们就可以看自己最喜欢的动画片了，现在我没有心情让你们看

4、“我信息”：当我一次一次地要求你们的时候，你们忽视我，我的感受很不好，我想我要失去理智了。

表达情绪，是还原真实的父母，重在表达而非注重效果。愤怒的头脑绷住最后一根弦：不侮辱，不伤害。就好了

然而事情毕竟不是表达情绪就结束了，当你表达完了，孩子还是不配合的时候怎么办呢。

不理睬时：行动：合理行为后果，剥夺或者隔离。

例，把球拍拿走（等你需要球拍打球，而不是打人的时候，我可以还给你）

我想我需要去冷静一下，我现在不想再面对乱糟糟的房间，还有无视我的你们。（积极暂停）

暂时服软时：坚定

例，孩子：把球拍给我吧，我保证不会打弟弟的

妈妈：我相信你，但是我今天没心情，或许明天这个时候可以。

结果的走向还有一种可能，就是引发冲突，甚至报复，什么也没有解决吗？不，不伤害不侮辱地表达你的情绪，这是成功的第一步，虽然看起来是输了一场，可是允许自己人性地真实的表达，其实已经立于不败之地了。因为你不会被他控制，对吗。

可是事情还没有结束，引发问题的那个行为还是没有解决呀，嗯，接下来，需要我们修复愤怒后的创作了，潮起潮落沙又平。

修复关系的四步曲：

1、我犯了错。 （识别）

2、我不该。。。。我应该。。。（责任）

3、我为。。。向你道歉 （和解）

4、让我们一起来想想，有什么方法。。。（解决）

当然，在与孩子去解决问题之前，我们要提前思考，我们除了前面提到的种种试图直接改变孩子行为的做法外，还有什么可以做的呢，父母问题归属的其它两个做法，一、改变环境，思考行为发生时通常是哪些你不接受的因子，破坏掉它就是司马光砸缸，孩子和我们就都解放了。比如，孩子整天到处在墙上乱写乱画，你新家，接受不了，发了好一通脾气，收敛不了两天。怎么办，改变环境，把你家墙上贴上涂鸦膜，或者给孩子准备一面两面专门的涂鸦墙。诸如此类。另一个消极的做法就是：改变自己，改变自己的期待或认知，转不可接受行为为可接受的认识，这个就是曲而全的无心之举，事实证明，接纳度越高的父母，很少发脾气的父母，在进行完上述各层次的情绪表达后，孩子反正配合度越高，相信它，接受它，在对抗无效的情况下，呵呵。

补充一个，合理行为后果，正面管教里其实不怎么提倡，但是它仍然给出四个很好的原则，对照一下，倒是能检视我们运用的合理性与否：1、尊重 2、相关 3、合理 4、预先告知

比如哥哥拿玩球拍时拿拍打弟弟，妈妈表述情绪后无效，采取剥夺策略。不打不骂不侮辱，是为尊重。打人了被没收工具，相关，也合理。表述甚至警告过无效，是为预先告知。

其实仔细想想，父母管教时很多时候会用到合理行为后果，“我信息”重表达不重效果，合理相关后果重行动，对于情绪当下的人来说，不自觉会采用它，用而不自知吧。得好好琢磨琢磨