十月六号的曲水亭街。
晚上九点，没有你。
十月七号是你的生日。
我用差不多一年的时间想象这一天我们该怎么过，真的没想到会是这样，真的，我的H先生。
济南没我想象中的那么好。其实上大学的第一天我心里是拒绝的，济南的夏天让我很燥。我的大学也没有别人口中那么多养眼的男生，失落失望，直到遇见你，我的喜欢反戴帽子的男生，我的H先生。从2016年10月24号开始到今天整整350天了，我觉得每一天都是一个故事。
你第一次跟我说话你可能不记得了。那天早上跑操我快迟到了，你说，后面的同学快点。那天是10月17号，也是我第一次动心。24号我从新生总群里找到你的QQ，用你的QQ号搜到了微信，你一直都不知道我是怎么加的你微信，因为没人知道。喜欢一个人，家底都能翻出来。舍友都说我每次抱起手机来笑得都要开花了。那个时候我很确定我应该是爱上你了。
11月1号晚上我们在一起了。其实我的直觉早就告诉我，我们肯定会在一起。
其实我们两个并不是一个世界的人，省份不同，经历不同，家庭不同......忘了在哪看到过一段话，土豆和西红柿根本就不是一个世界的，但是他们走到了一起，因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，他们俩变成了绝配。我觉得这段话说的就是我们。一个女生第一次认真的把男朋友介绍给家人，第一次想象过把自己交给一个男生，第一次想象过自己的将来。真的很幸福。去努力的付出，去努力的保护，去努力的经营。从来没有过这么认真，以后应该也不会这么认真了。一个女生认真起来太可怕了，她的占有欲控制欲保护欲统统都出来了，其实说什么爱他就要彼此相互理解给彼此足够的空间和自由，我觉得都是瞎扯，太爱一个人的时候你想控制他的思想和灵魂，你想毁了他的容，你甚至会想你就是他他就是你恨不得两个人合二为一，你会想他就是你的，只属于你一个人的。这种心理近似变态和发狂。我就是这样。我们有很长一段时间一起上课一起吃饭一起自习一起背书一起走路甚至睡觉都要抱在一起。那种感觉就是，一分钟看不到这个人，就会死。这是一个刚陷入恋爱的女生所渴望的，恨不得让全天下人都知道你们在一起了。我们每天都会打电话，那天电话里你跟我说我们以后可以住在一起，一起吃饭一起上课，下晚课后可以一起看会儿电视，一起写作业，画会儿画，煮个泡面，洗完澡后就一起睡觉。这是你说的，更是我所想的。不知道是会哪一天，但总会有这一天。刚开始我不敢跟你说爱，我害羞，胆小。第一次说我爱你还是上艺术概论的时候我传给你的那张纸条，Mi amas vin，世界语，我爱你。不知道自己哪来的勇气。
这一年我们一直在一起，吃饭上课看电影上自习......所有人都把我们当成一个人了提起我别人只会想到你，提起你后面的名字一定是我。在别人眼中我们就是模范情侣。只有我才知道，这并不是你想要的。我只能做到的是在肉体上迎合你，但是我不是你一个合格的精神上精神上的伴侣。我知道我该放你走，我知道我该让你去过你想要的生活，我知道应该让你去找与你灵魂相似的人。我也知道我做不到。我一直觉得在这段感情中我是应尽自己所有的力气去爱你去为你付出了自己的一切。一年过去了，你可能觉得我还是那么幼稚我的思维远远落后于你，我努力去尝试放手试一下，做自己喜欢的事情，去过一下没有你的生活。可是一年了我觉得我已经变成了另一个你。我已经没有办法去放开手，也不会放开。用自己最后一口力气去挣扎。我放得过你也放不过自己。
前几天我一下在循环着好妹妹的《谎话情歌》。有一句，其实你已经习惯，男人没几个好东西。听到这，我就很想哭。其实这场感情里，我分不清到底是爱你还是更爱自己。不知道我在坚持着什么。紧紧的攥住那根稻草。放不了手。
真的不知道我们最终会不会分手。想象不到那天，也不敢去想。只是曾经的心动害羞胆怯已经慢慢变了质，连同那句Mi amas vin也变成了一个备注，一个符号而已。
其实我经常在想如果没有那个清晨如果我们取消了早操如果我没找到你的QQ如果我没有勇气加你。
那该多好。
以上，写给自己。
