其实，我很害怕清醒的感觉，无论是哪一种清醒。醉酒后的清醒，独处时的清醒，受难时的清醒，落败后的清醒，乃至于“好”的清醒。我都在极力地抵抗着清醒。

可能是上了年纪的缘故，也可能是心智的问题，最近总是一旦醒过来就真的再难入睡了。无论是凌晨三点，还是早晨七点。我曾数次尝试着装睡，可只要一躺下，那种茫然无措感就向我席卷而来。所以，我只好远离床，起来做几十个俯卧撑，去刷牙洗脸，去做点什么。我不敢让自己闲着。

说起来很不可思议，即使我在忙着的时候，我竟然还能够分心。有点像一心两用，这种感觉简直太糟糕了。我是说，有点分裂。而且，让我感到恐惧的是，脑子里想的东西叫我心慌，甚至有点腿软。是的，我脑子里一直在预演着各种“危险动作”。比如站在高楼上，脑子里想的是跳下去；比如靠近电器，脑子里想的是触电；比如走斑马线，脑子里就会想到车祸……到处都是失控和不安。

我知道，兴许这并不是什么坏事。大脑在预警，可能恰恰是出于保护的目的。仔细分析原因，我猜测很大可能就在于我离群索居的日子过得太久了。几乎不怎么出门，几乎不怎么与人交流，几乎与世隔绝，距离周遭的一切都太疏离。就像小孩子初次来到世间时一样，恐惧和不安，紧张以及担心失控。可与小孩子不同的是，我脑子里多了很多的东西，其中包括复杂的诸多知识。再加上一直以来我研究的方向，人性。它直接放大了我的内心的恐惧。

是的，人性这东西太复杂了。越是接触得久就越是想要逃离，越是与之打交道就越是需要时刻警惕，越是清醒地认识它则越是想要撇开它。清醒是难以言喻的，很多东西是不可言说的，很多很多都牵扯太深了。而在这样的强压之下，想要守护一颗稚子本心，越是清醒则越是艰难、悲痛、沉重。

极端、自虐，以及疯狂。不由得想起尼采、苏格拉底，不由得想到庄子，不由得想念无知的自己。无知者无谓。多好啊！“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”。这样不好，无论是为我心忧还是谓我何求，都不好。不要，不要这样，我怕我会哭，我表达不好我的感恩，我也无法慰藉我的愧疚，不值当的！

智慧，爱智慧。可一旦这智慧不在生活，就像在生活之上，那种独醒，那种刻骨，那份炙热，多像飞蛾扑火啊！就像喜欢喝白酒时带一瓶矿泉水。意思是可以陪你疯狂，但也要懂得爱自己。而爱对方时也爱自己，更容易久远而非飞蛾扑火，到头来只燃烧自己。一如给你撑伞的人无法给你全身的拥抱，但能让两人都不淋雨。这是最好的结局了，温和、平常、柔软。

有人说，“开悟”得有“七朝天子福，九代状元才”。这份慈悲、仁爱、才干，厚德载物啊。可谁知道，这背后到底承载的是什么呢？或者说，谁在意谁关心呢？

空性，见天地，见众生，见自己。真的煎熬啊！多孤独，多清醒，多偏执呢。孤独、清醒、偏执都是好的，但当它们一起出现时，这份“好”就变得无福消受了。

我有多害怕清醒呢？就像偏执地做自己，那是怎样的格格不入和不安呢。谁能知道那种眼看着他人步入深渊，在泥泞中挣扎，在黑暗深处蜷缩着身子，那种悲哀、疯狂和冰凉，我多想我能代替他们受过。可我不能，不是不愿，而是不能。

那四年我何苦过着苦行僧般的生活，我在修心啊！一颗平常心。可谁说那就是平常呢？世间的事儿何其纷扰。就像某人戏言，“神仙”称人世间为“渡劫”。鲁迅弃医从文，救一人和让千万人自救怎么选？救一心和救其身怎么选？“哀其不幸，怒其不争。”我未尝不是一种悲哀。

就像前几年遇到某人，然后对方反复提及能量，处处小心谨慎，说是要守护自己的能量，然后尽可能地吸收能量。我当时不懂，什么叫能量呢？怎么多说话就是消耗能量了？直到今天，朋友说，不要聊天，对大家都好，保留你的精神资源，免得枯萎。其实，我已经隐约知道了“能量”是怎样的存在，但我想说的是“千金散尽还复来。”、“天道好轮回。”

我当然可以选择和大家一样选择保留。我也依旧可以像以前一样选择独醒。我还可以选择醉酒，自虐，极端，偏执，疯狂，可清醒之后呢？我是说，醒着的冰冷和残酷，如果以这样的方式活着，尽管长远、长久，可纵使到百年，又如何呢？

“我拿浮生佐酒，百年后醉的依旧。”

如若不然，“枉有一杯醉人酒，难解半点俗世愁。”我知道清醒可以做到，我是说，如果足够清醒很多事情都可以做到，可来人世间走一遭，独活不难的，只是这种安逸和活着，我就真不知道该不该清醒了。

“晨起高楼撞晓钟，不信人间耳尽聋。”