怎样才能过好我的一生呢？我常常在想，也常常就这个问题不停地折磨自己，焦虑的睡不着。但是想到明天还要上班，所以必须得睡觉，这也让我很沮丧。

      在短视频如此疯狂的时代，在信息爆炸的时代，挣钱的门路和渠道有这么多，可我还是这么穷。成为被剥削的阶级感觉还真是不好受。有时候感觉人生无望，但是还得靠本能活着，因为不敢死。

      每天上下班，看着路上熙熙攘攘的人群，吵吵闹闹，他们的人生是什么样的呢？也有这么多难过吗？也有这么多无可奈何的事情吗？成为别人是一种怎样的感觉呢？或者说不做人有时一种什么感觉呢？成为别人别人同意吗？别人想要变成我吗？路上那么多人，他们都显得微不足道，我敢说他们大部分人都是分母，他们这样幸福吗？

      可是幸福又是什么呢？是满足吗？我记得武红民老师在圆桌派里面讲过：很多人他没有达到60分的及格分，所以他就非要去拿100分。当他机缘巧合下拿到60分，他就感觉其实已经美好了。我也想拿100分，我想着大概也是因为我没有拿到及格分吧。

      几天前妈妈跟我说家里缺一个除湿器，最近她关节疼得厉害。他给我发了一个3000左右的除湿器，但是那一瞬间我有些后悔回来了。原来1万+的工作，我嫌弃不着家，嫌弃以后不安定，嫌弃工作时间过长。现在回来了大概只有3000+的工作，做的也是精疲力尽。一切真的也是选择。好在能正常上下班，好在能有周六周天，我不断这么麻痹自己。人生的转折真的有时候看你的选择，看你看重什么，但是现在想想我大概是真是喜欢钱吧。但是有时跟自己相处也是很重要的，自己的心理也是需要建设的，不然会出现大问题。但是看看项目上的其他人，尤其是老人他们也过得很自在。不知道是不是时代不一样的原因。

      能力这种事情本来就很虚幻，什么算是有能力，什么算是没能力。有能力还要去表现，还要去争取。这大概是我的弱点了。努力就能成功，感觉就像是毒药一样。房子、车子、票子这些都是大家眼中的成功，我也不例外。但是努力不一定成功。成功一定得靠努力吗？就不能白捡便宜吗？啊~~~~不想努力了，谁给我找个富婆啊。那种又欣赏我，又尊重我的那种。大概不可能吧。我有没有什么过人之处，别人凭什么喜欢我呢？菜菜说过，不要把小概率事件放在自己头上。我想那就算了吧，但是就这么腐烂了也是挺可惜的。虽然没什么特别的有点，但是也没有什么致命的缺点，就普通，普通。

      总是假装在学习，假装在上进，假装做很多事情。实际没有走心，看着短文短片就觉得涨了知识，但实际上记住的能有多少呢？还是学习不得法，还是焦虑导致的假上进在麻痹自己。

      最近渐渐感觉不到爱情的存在，我记得我男朋友曾经说过，我们之间的爱情只存在我的死皮赖脸中。他被我逼得很紧，我想要有一个明确的未来，想要有一个不焦虑的未来。那么我自己在努力，为什么他总是感觉什么职位都不适合他。换了好几个职位，都感觉不好。我想着是我把我的理想强加给了他。但是不是说要规划未来，可能他想要的和我想要的不一样。可能我们不能生活在一起吧。想到这就有点沮丧。我们一开始可能就是不平等的恋爱，我想着是不是我摧毁了他的自信。想到这还有点自责。但是作为男生不应该有担当一些吗。想到这还有点愤恨。到底能去往何方呢？他还是不是我想要的那个人？不想去想，也不敢去想，想着当一只鸵鸟也挺好的。就像现在的年轻人，躲得过初一就先躲过初一，毕竟十五还没来。

      想了这么多，写了这么多。没有一丁点有用的，只是在想，只是在写，或许只是想要表达。也许我努力了一生都没达到我的梦想，但是我的梦想是什么呢？我希望赚大钱，我希望比别人过得好，为什么我总在比较呢？是我自己内心的空虚吗？还是本来幸福都是来源于比较。好像真的都是来源于比较，不管是与外界的比较，还是与自己内心的比较。在接着说也许我努力了一生都没达到我的梦想，那么我是不是会后悔没有享受当下舒服的时光呢？我能承担我所做的决定吗，就像我这次的跳槽？对我又记起菜菜说的那句话了，不是想要合适的，你是想要最好的，我想着大概还是那个100分的问题，可是为什么我不能是100分呢？还是不甘心，可有没有其他的办法来改变。唯一能挣钱的是我的工作。好好工作，好好工作，虽然钱不多，虽然责任大，虽然万般不好，但是这是唯一能走的路，也是唯一不动脑子的路。

      怎样才能过好我的一生呢？不知道？不知道？先躲过初一吧。