深夜，从关系营回来，我依旧待在我美好的感受中，仔细的品尝这份感受。
下午和进姐姐聊了一会儿，我还是想梳理自己的亲密关系。其实我清楚，自己为什么最近开始急于在亲密关系上成长。同时，我也不断的在提醒自己，时时刻刻觉察自己的感受，尽量不在关系上做努力，尽量的觉察到自己所有的念头，尽量不去做一个决断，尽量的让一切顺其自然。
我知道，自己不太能做到，当面对一些复杂的感受时，还是会被感受带走，会有无数念头冒出来...我知道，是我不太能承受这样的感受，以至于总想逃开，或者，为了逃避感受，而做出一个决定。当我能看到这些时，比起几年前的我，已经成长太多了。
下午在迪扬厅唱歌一起玩耍后，华北老师在工作群里发了一段话，大概意思是，和我接触次数越多越不明白，为什么我依然单身。后来，她又解释了一句，我应该会吸引到很多优秀的男士，之所以还沒找到合适的，是因为我眼光太高。
是啊。她不是第一个质疑我的人。被质疑的次数多了，我也在质疑我自己。为什么？！质疑背后，是我对自己的否定。见了那么多人，为什么没有一个人，能让我走进婚姻？都是别人的问题吗？我好像意识到，有我的问题，但，我并不知道问题在哪。面对这样的“夸赞”，我感受到的是一种无形的压力。几年来，在亲密关系上，我一直拒绝成长。因为，在这个问题上，我一直在自我否定，同时，我又觉得，伤痛太多了，一次又一次的伤。而随着我不断的成长，即便我拒绝学习亲密关系，我还是总能看到那个曾经的自己，做的一些事，给彼此的伤害...这种感觉太难受了。我不想再触碰这样的关系，不想再勾起以前的伤，我累了。
我拒绝家人通过相亲的方式，给我介绍朋友。因为，我知道见面的结果，我找不出来那么多搪塞的理由。而每次，家人的关心，对我来说，也成了一种压力。
一个朋友曾对我说：“其实你每次去见面，就是为了找到一个对方不合适你的理由。” 好像是这样的，至少我积极努力过，我从未放弃过，这样，我似乎就可以给自己一个交代。
原来，我一直在骗自己。我不能接受自己不努力、不作为。可每努力一次，伤就多一次，一次次积累的，除了条条框框就是我对自己的自我否定。我该怎么做！
当我看到这些，半年前，我还是做了一个决定，停下来，不再找了。因为，在我看来，每一次“不合适”，关系或深或浅，到最后，都是一种伤害。我会不停的问自己，他怎么了？他到底哪里不好？我怎么了？我为什么不能同意。见的越多，我的自我否定越多。在亲密关系上，越来越挫败。我也不停的问自己，我想要什么。然而，一直以来，我没有答案。
而每一次，不能建立亲密关系后，我都会有一个观点：
“能为了我放弃一些东西的，才是爱”
“能给我婚姻的，才是真爱”
“能长期跟我保持朋友关系的，尊重我的感受，这才是爱”
“不能跟男人聊工作，聊着聊着就聊成哥们了”
“不要轻易跟男人喝酒，酒后说的话，都是骗人的”
“我不能在异性面前炫技，否则我不知道他爱的是我，还是我的那些小聪明”
......
太多的观点了，以至于，我在人多的场合，可以轻松自在的跟异性互动，因为，那个就是真实的我；反而，在两个人独处的时候，我会相当的紧张，我不知道自己该做什么，不该做什么，该说什么，不该说什么。
越来越多的限制性信念，制约了我再次建立亲密关系。见的人越多，我的条条框框越多，而自己的路，越走越窄。
当关系训练师协助我看到这些时，我突然有种轻松，虽然我离做到还有一段距离，但，至少，今天，我看到了自己在亲密关系上，原来有那么多的“限制性信念”。
当聊起来这些问题，我再次的被问到自己要什么，在进姐姐的协助下，我竟然慢慢的厘清了自己的需求，并且，看到自己在关系中已经具备的能力，忽然豁然开朗。
原来，我不仅仅是在找一个合适的人，而是，在彼此的互动中，塑造一段关系。
回来的路上，我一直回想进姐姐这些天在亲密关系上，给我的支持。她，有时候带我停下来，跳出问题，看见自己；有时候带我退一步，问问自己，让我诚实的对待自己；而今天，我感受到她给了我很大的动力，推了我一把。而她，却适时的全身而退，她说，她就是举个例子，胡说八道。感叹她的智慧。
这次十一期间，去跟随大杨老师学习道德经，大杨老师在答疑环节，也对婚姻问题，给了一个诠释。婚姻就像你在开一辆车，开着开着就不在道上了。你把它开到丛林、池塘，这个时候，车坏了。你可以修车，也可以换车。但重要的是，你得把车开回到道上。没回道上，即便换了车，没多久，车还得坏。开回道上，把车修好，继续走，也没问题。
是啊，无论做什么，首先，要走在道上。我需要，先回到我自己的大道上。
在完形，几年的系统学习，让我一点点提升自己各个方面的能力，一点点的修复自己曾经的创伤，让我慢慢的看到自己，感受自己，感受周围的人...我想，总会有那么一天，那么一刻，我可以，不再逃开，勇敢的去面对一份感情，带着爱与智慧，创造属于我们的幸福。
作者：ally
城市：天津
医生，医学硕士，高级心理咨询师，完形高级班学员。一个爱玩的，有酒有故事的温暖女子。
