半月前的一个晚上,我接到一个咨询者的电话,当事人小露很轻松而忧伤的给我讲述了她离婚的心路历程。她希望告诫婚姻不幸福的家庭,解脱,放下,比纠缠更好。
我和前夫结婚三年,他吃喝嫖赌。和他前女友旧情复燃,我知道近一年他不在意自己和孩子,但没有证据。突然有一天一个朋友给截图我,他带着小三在一个偏僻的地方吃午饭,我一时冲动,带着两个朋友冲进了饭店,和小三扭打在一起,他帮小三打了我。后来,我想男人出轨70%是男人的错,找小三理论没有意义。所以我找他闹,让他给我房子,他的父母不把他出轨的事当回事,倒说我福烧的了。
我抑郁了,看不到生活的希望,绝食割腕,父母亲恨我不爱惜自己,也很伤心。浑浑噩噩的几个月后,他父亲怕我死他家,就假装妥协,把我父母叫到饭店说和,说把房子过户给我,不在提离婚的事情,让一切翻篇。我父母苦口婆心劝我给他改过的机会,为了孩子我同意了。但是他这边说着,下楼点菜期间他可给那边小三发着信息说:是为了准备离婚先稳住我不闹,小三截图给我,我奔溃,他却借酒在饭店死里活的闹一场,把饭店的餐具砸的稀巴烂,然后跑了,几个月不回家,和小三一起浪迹天涯了。半年后他们爱情收到了考验,回来了(身上钱用光了)。不久小三又找了个男人,然后和男人去了南方。
第一次他提出离婚,看看一岁多的孩子一审我没有离。一年多他没露面,孩子也不管不顾,他的父母孤立我,也不让我孩子要我。一天我偷偷带着孩子回了娘家。那时候我妈很傻,总以为就是我的错,我做的不够好。有一次他和父母去我妈家告我状,说我好花钱,我委屈的反驳,妈妈还打了我。我虽然痛苦,因为我还爱他,爱孩子,从内心不想离婚,但我又放不下他这样的人践踏我的尊严,或许真的是我的错,把人宠出这样的道德观。
那些年我孝顺公婆,照顾孩子,打理家务,操办家事,婚姻三年,他连一次地都没有扫过,回我娘家两手空空,我的角色就是局外人,在娘家是客人,在婆家还是外人。他跑后,他家人孤立我,他妈不让孩子找我,指责我没事找事,在他们眼里,只剩下发脾气找事的黄脸婆,可你是否有换位思考过半分?我自己守着活寡,过着已经丧偶的生活,但得服饰你的家人,还得忍受你在外面给我彩旗飘飘,我不是神,实在忍不了。虽然想为了孩子,继续拖着我们苟延残存的婚姻。可镜子里,看到那个自己都觉得油腻的大妈,那个每天除了哭就是闹的黄脸婆,那个自从知道他出轨了,就经常心痛和头痛的傻子,发现若事情继续,结果只有两个:我抑郁而终或者我变成神经病。连我自己都活不下去了,还谈什么守护孩子?!
他跑了,一家给我吵,把我的衣服扔出来把门锁换掉,他妈往我妈家抢孩子大吵大闹,骂的话出不了口,我伤心难过的不得了,我妈成天说他家人是我家座上宾。
离了,你失去了最爱你的人,永远的失去了。即便我再爱你,我也不会回头。失去一个不爱我的你,我好像没有什么损失。孩子留在你们家!(留他们家:不是从此我就不管了,我冒着生命危险生的孩子怎可能不管。我是妈妈,我知道没有妈妈孩子的痛和苦。在他们家,一家子疼!跟我,我不能全职带他,得上班,得颠沛流离,万一以后我再婚,疼他的人还是只我一个。若被人嫌,我的心会更痛,于孩子更是不好。)
离家那天,我收拾了两包东西,带上仅有的1000块钱,顶着雨出门了(那三年,全职带孩子,没有收入,他出轨后,生活费都不给了),没有要他拿一分钱。可能有人会说我傻,其实我是为了不再有瓜葛而已。他说了一下子拿不出来,得慢慢还我。爱情在,他尚可不顾及我,没了爱情,他更不会。我想我不需要这样的空头支票!
出来住在妈妈家,有我舒服的卧室,有父母做的可口饭菜,想怎么哭怎么哭,哭着哭着就在想:我就算这么哭挂了,他会心疼吗?他会自责吗?答案是不会!说不定在温柔乡里多开心呢,还可能会摆一桌开个香槟庆祝下:那个傻女人总算死了!想到这里,我决定坚强起来,靠谁都不如靠自己!
于是我回店开门,每月进账,可以给自己买能力范围内的想买的东西。不用和谁商量,不用看谁脸色。可以安排周末去喜欢的地儿走走,和同事一起吃自己喜欢吃的美食,买自己喜欢的衣服,可以睡懒觉。。。。。不用再如以前,每天得按时洗衣服做饭扫地,看孩子,不敢睡懒觉,不能睡太沉,买衣服先看男装。。。。。哦!原来一个人可以过得那么好^_^!
我相信不久他们的爱情就得挂,因为作死啊!我偷笑,我单身一生也不再想回到一个不爱我,不考虑我感受的人身边了,无论我多想爱他。他不会因为孩子而改变,以前不会,以后更不会。以后说不准还有四五六呢?!且等着看他到底想要朵什么样的花!
现在的我,对于感情早已看淡,一切随缘!不想为了结婚而去结婚,妈妈也支持我不再婚。可是哪有女子不期盼有个好姻缘呢?我不过是想用时间来看清楚人心罢了,真情或假意!
有的婚姻有不如没有自在!