进入2017年，我也已经是进入32岁的人了。如果从可以允许早恋的年纪开始算起，我也就两段刻骨铭心的爱情。一段淹死在时间的河流里，一段修成正果，第二个果子正在肚子里孕育着。我并不想写我的婚姻家庭是多么幸福美满，只是想说说第一段淹死在时间河流里的爱情，我以为早已忘却，却在最近还在被影响着。
初恋，总是难舍难忘，即使那个时候不懂得”伤心“二字，仍然会被扰乱大脑，神经错乱。初中到高中的三年，我的脑子里就沉浸在这个”莫名“的初恋中。现在想想，当年那种”被甩“的情节放在今天，都是小菜一碟，可是那个时候就是那么执着，就谁都要吐槽一下，以至于变得有点怨妇的样子。
六年里，脑子里只有一个男生的，他的喜怒哀乐几乎每天都会印在我的脑海里，即使他身边的女孩换了一个又一个；我却总是痴痴的等着也许有一天，他会回头。高考即使差点落榜，我也要求父母想尽办法不要让我复读，让我远走高飞，离开家乡。我知道他向往的是北京，所以除了北京的学校，我把所有我可能上榜的学校都填进了志愿表里。
是的，他如愿去了北京；我如愿到了上海。这一个全新的城市，全新的生活，让我的理智慢慢恢复，盖过了对他深深的印迹。六年的点滴和内心的压力，突然在母亲寄给我的一封信中得到了救赎和解脱。母亲在整理我这么多年的书籍，偶然翻到了这六年的日记本。我能想象，一个母亲在看到自己女儿写下的每一个文字，都带着如此的伤感，尤其当年还背负着升学的压力，她该是用着什么样的心情看完并且给我写下长达十几页的信。
我记得在大学宿舍的阳台上，拿着信，我放肆的哭了一个多小时。没有人能理解，那六年的委屈，伤心，疑惑，压力，我是如何背负着走过来的；甚至我还能保持每天的笑容和活泼的外表；连自己的父母都被自己骗了过去。那一次，泪水流干，我就再也没有为这个男人流过一滴眼泪。
大学毕业，在上海扎根，有事业，有家庭；这个人已经渐渐远去。只是，突然有一天，一个女孩加了我的微信。说是当年高中，住在隔壁宿舍的女孩；听过我和他的故事，偶然的机会让她很像认识我。
说实话，我对她完全没有印象；但我也是一个不会拒绝的人，所以加上微信，开聊。那么多年的故事，我从来没有形成过文字，即使有也是零零碎碎的。跟她聊着，好像忽然又回到那个年代，所以我把我的故事写成了传记小说，分享给了她。事情就这样变成了一发不可收拾……
原以为只是女孩之间互相吐槽，因为她和他也认识，她一直说想听我亲口说说这段故事，我没多想，倾倒而出。后来，我才知道，原来他俩早已是”灵魂伴侣“，只是女孩已结婚生子，一直不肯跨过那条鸿沟。
那六年的点滴，我实在找不出很好的语言来表达这个男人；但是她却处处告诉我他有多体贴，多粘人，多会爱护人。但同时，她又告诉我，他一直找不到心中所爱，借酒消愁，让她很是痛心；想去照顾他，又碍于已婚的身份。
更让我难堪的是，我与她的交流本就是在我自己的立场上诉说这个故事。爱情本来没有对错，站在对面的人一定是和自己有着不一样的感受。她却把我的文字分享给了那个男人，本已经毫无相干的两个人，却硬生生的又被贴上”仇人“的标签。他拒绝看，拒绝谈论我；虽然我也不觉得这有什么错，只是我不想让我心底最私密，最脆弱的那一面再被人重新揭开，尤其是他。也许当年他有他的道理，我有我的错；但时过境迁，本就毫无瓜葛，不知为何又要重新联系起来。
和这个女孩联系起来，一直到今年，应该已经第三年了。期间我回过老家，她非要拉着我去高中学校再看看，还拍了很多照片。我有时候也会怀旧，但我对不好的回忆通常不怀旧。例如这种让我辗转难眠，压力重重的地方，我就不愿意再去怀旧。但不会拒绝又让我自己勉强的去了。
那次之后，我再回老家，都会找借口说要陪家人，时间很短，很难安排聚会；其实，我只是不想看到她，也不想想起那些事情。她曾提议要把我和那个男人拉在一起见个面，冰释前嫌。我说，我没有心结，我只是不愿再想起。可是她却一直觉得，我俩之间必须要有人先开口去解释这个事情。因为我一直说，我并不知道当年分手的真实原因。但其实，现在追究又有什么意义呢？
去年，我知道，她离婚了，为了和他在一起，名正言顺的在一起。至少，当时我是不同意的，当我知道她甚至放弃了自己儿子的抚养权时，同样作为母亲的我，真的怒了。但事情已成定数，而且与我又有何干呢？
的确，和这个男人结婚之后，她的朋友圈很少更新了，也很少找我私聊。有时候找我，我都刻意回避。最近几次联系，知道她怀孕了，知道她生了个儿子，知道他对她很好。
也许是怀着二宝的原因，最近睡眠也越来越差，每天晚上都要做梦。奇怪的是，梦见的人十之八九是他们俩人。总有人说，日有所思，夜有所梦。我不知道我白天思了什么，会让我晚上梦到他。这么多年，我与他已经没有联系，如果不是因为这个女孩，这辈子我都不会把这些记忆重新翻出来。
莫名翻出来，莫名的又被这些烦恼的思绪影响着。有没有更好的方法，能让这些记忆滚粗我的大脑？
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