就像方方说的，现在回看这些绝境，有些不值一提……我回想自己经历的一些绝境，也觉得当时自己一直绕在里面出不来而已……或许这就是当局者迷吧
生活中这种困顿的局面并不多
第一个困境就是读书和挣钱
从小仗着小聪明成绩还不错的混到初中毕业，中考考砸了，拿到中考成绩单得知自己只能去一所普通高中时，挺丧气和难过，可是转念又燃起了学习的斗志……
高考成绩出来后得知不能去读一本，突然觉得挺没意思的，就是觉得其他大学读了也没意义，于是转念又坚持去复读一年……
自己复读的心挺坚决，可是老爸不许，我自己先去报好名后跟他要学费时，老爸恶言而出，高考这个成绩让家人失望了，于是一千来块钱的学费老爸都会觉得是浪费，我记得我哭着把钱要到手，跟老爸据理以争，家境普通，父母做的小生意停业了，所以这钱钱我爸不想出……我当时可恨我爸了，觉得他自己不好好挣钱，这钱学费还不给我出，导致我对我爸的感情急剧下降，变得在心里轻视他……
其实，在我们那小县城对子女读书并不报很大期待，爸爸是希望我早点出社会去打工挣钱，而我看多了我堂兄弟表姐妹打工的状态，我心里一直很抗拒，他们那种状态看似自由可是却没有根，随波逐流，我心里虽然没有想从读书找出路，可是我还是学校的环境，学业考试压力是大，可是象牙塔确实最好的保护罩……
我妈妈对我读书模棱两可，很多时候我妈妈的忧虑不愿意言语表达，但是在眼神和语气也会暴露出来，她也指不出一条路给我，我那时只要她给我生活费就行，而且随着家庭权利变化，我慢慢和我妈妈一条线，我妈妈变得很认可我做的一切……
这样的困境直到我考上大学，变成家庭里的荣耀……唉，我心里知道我只是想在学校里躲起来而已
第二个困境就是工作的意义
我在远离家乡600多公里的城市上班，从小就在一个城市读书生活，我对远方并没有期待，可是毕业那会无心参加的一场考试然后就来到这个地方上班
一开始是满心欢喜，可是上班半年我就按捺不住，心里对工作的地方充满了抱怨，每天醒来不再是期待而是叹息，我真的很渴望回到家乡，老同学老地方初恋男友，可是我心里也知道没了这个工作，我也必须依靠这份工作，体制内的工作看似无趣，可是更多的是内耗……
除了工资看不到工作的意思，初来乍到，不知单位的深浅，被人利用过，被人陷害过，自己有时还口无遮拦落人把柄，有些人看似八卦的心和你聊聊单位的小龌龊，这些都在我心里留下了坏印象，我渴望逃离，逃离逃离……真的是只有逃离
我那时最怕周末，我不知道干嘛……看着天花板，整天看剧，无所事事的躺着睡不着……
每两个月就要不辞辛苦的回老家一趟，和最熟悉的同学吐吐槽，吃吃美食，可是每次回来上班我有半个月调整不过来心态……
这样的日子持续了近3年……天呐，当时我妈妈偶有说到这么远这么累就别回来了，趁休息多休息多出去玩玩，我不开心哦，我妈妈就不再说，熟悉的朋友也和我一样面对工作环境有些不适应，我们一起吐槽聊八卦，我隔三差五的回去还会受到她的欢迎，就这样带着生存的困境不知所以的过了3年……
我还是没有能力考回老家工作，也没有勇气辞职……
期间外出游玩也成了我大兴趣爱好，黄山周边县城乡村太多的古迹和民风可以欣赏了解，周末短途出游成了我很长一段时间的寄托……
我靠憧憬周末外出游玩忽视枯燥的生活，我靠向小伙伴吐槽让自己拔高思想档次，那时还喜欢各种饭局，有叫必去，礼尚往来，每周都会在聚会上喝酒，我看似热闹其实心里也在想散场的落寞，别人觥筹交错有目的，我就是混吃混喝，我那时经常想的一句话是：吃饱不想家，喝点酒晚上到家就睡，可是经常半夜三四点醒来不知道干嘛……
那时的生活忙碌而不自知
工作上的领导霸道而决绝，经常说话的口气都会让我觉得很受伤，工作上很少给我自主性，做事上我没有成就感，慢慢我也就失去了工作的主动性和热情
工作给我最大的困境是我觉得做啥都没意思，没人来肯定我的价值和意义，记得我看璞璞的一篇文章说到现代社会环境并没有给予女性应有的尊重，我心里感觉天呐，原来有人已经找到了答案……
我工作的地方小而男多女少，领导专制一言堂并没因民主进程而所改变，其实纵观这个社会各行各业都是如此，女同志没有发言权，只有听话做事的份，我的女性能量一直被压抑着……
写到这，并不代表我已经找到工作的意义，我只是学会把意义放下，把工作的意义交付给了“神”，按领导说的做，把工作的事做好就行
抱着这样的心态我平衡了很多，不再追求所谓的意义，这个意义我自己给自己定义，我对的起这份工资就行……
第3个困境是兼职
工作没出口，我试过做很多事来充实业余时间，户外旅游，学吉他，逛街shopping，学跳舞，练瑜伽……
只有练瑜伽坚持了下来，今年第4年，去年我外出学习了4次简短的培训，然后在瑜伽馆兼职做老师了
就在昨天中午我还在做梦，我上的瑜伽课好多人上课反映不好，课上和我冲突，我忍着不发一言，默默收拾然后离开……和我小伙伴吐槽这段梦境时，小伙伴安慰我说，梦是反的……
从一个熟悉的环境“脱颖而出”是我不敢想也不敢做的，我一直记得就是高中时因为自己的学业优秀而给同桌造成的压力，让她背离了我，从那时起我就变得不敢在人群中显现自己，害怕失去同类
或许是在一个瑜伽馆呆的太久了，太多熟悉的会员看到我变成老师，虽然嘴上不说，可是不来上我的课，忽视我就是对我最大的伤害……其实我也有过这样的心态，我心里知道我应该理解他们，可是我也希望他们看到我的努力和成长，我也知道我只能以更加积极努力的态度去上课，去包容他们，或者说去“讨好”他们……可是我做不到，我就是中规中矩的带着课，不和谁亲近也不和谁疏远，保持个人的中立，做个对的自己良心的瑜伽老师……
我选择了去多个馆兼职，熟悉的馆没风景，我就去别的地方找肯定，哈哈，我找到了，当我看到熟悉的会员越来越多上我的课，我觉得终有一天会做成一个让大部分人肯定的瑜伽老师……我期待着这一天
我现在特别享受这份兼职带给我的充实，按课时费拿钱，挣钱虽然辛苦，可是却有份多劳多得的踏实感，这份收入也让我变得不再拮据，不在为钱纠结，想吃想花想用的东西只要我能承受我就买……每月固定的工资带给我的是局限，想的都是买东西这点工资都不够，而这份兼职外快让我体会到了赚钱的快乐，不知道自己是不是有点颠倒主次了……
写着写着我发觉这些困境还一直伴随着我，我对工作挣钱很期待又很抗拒，抗拒自己的变化，又害怕自己没有成长为能挣很多钱的人，哈哈，直到现在我一遇到难题我心里还会想要是买彩票中500万就好了。工作和兼职的困境还在，我工作的意义被我忽略掉了，我兼职还没有获得更多的支持……
慢慢来吧，或许哪天真的中了500万这些难题就真的都解开了
