我很想你 但我要控制我自己 不去打扰你
我明白了自己对你的回应总会有所期待
但那可能真的不是真正的爱
爱应该让彼此都舒服
而不是丢失了自己
可我现在还是做不到
一点点也好 就从不打扰你开始
可是我却还是很想告诉你我还没有放弃
希望你也不要放弃
但是转念又想，既然已经让自己不要期待了
就算让你觉得我已经走开了所以你放弃了
那又如何呢
因为我希望你不放弃这件事还是成为了我的期待
还是好痛苦
忍不住发了条消息给他 已经不去期待他会有回应的消息
我说了一句 我还喜欢你少爷 一起加油吧。
我在期盼着什么？害怕着什么？
发这句话的背后意义是什么？
说穿了其实也还是给自己安慰
骗自己去相信他还没有放下 还是想着自己的
怕他因为自己的不主动而误会我已经放下
而如果因此他也放下了的话、那我结果还是会难过、所以我才说了这么一句话、给自认为的他、也给自己安慰。
我真的好傻。看了那么多关于他的性格有什么用，我是在浪费时间吧。
他确实是不需要爱情也没关系
爱情对他来说人确实是可有可无。
为什么我就是做不到呢？
我也真的想像他那样洒脱一点。
如果能忘记他就好了。
我看了那么多关于他的性格去猜测他是什么样的想法、看了那么多那么多却只能自顾自的胡乱猜测。
我看了这些心情变好了么？
没有。甚至反而更难受了。
我还是会期待 控制不住期待
不想去期待但还是忍不住情绪
然后就会责备自己
责备做不到的自己
自我折磨
这真的就是内耗吧。
这样反反复复真的好心累痛苦。
