离别的情绪，在三阶看到张妍那张引路人照片就开始发酵，北京杭州学员分群管理时开始漫延，昨天在签名墙前，看到跪拜着过来的张妍在墙上写下“念念清净，了了无碍，美妍自在”时，心痛不已，抱着她痛哭，不愿放手，内心在呼喊：不要走，不要离开，你是我的引路人，我们要一直一起走下去，不要抛下我！
最后的礼敬环节，到月馨姐时，对视又开始泪流不止。月馨姐问我什么感受，我说不想分开。月馨姐问触动我哪里了？想起什么画面了吗？我摇头，头是懵的，我不知道。月馨姐说不要逃，你感受到什么了？一再的追问，我逃无可逃，嗓子堵得难受，头疼，我什么都不想想。月馨姐说你想说什么？我不知道，我不想说话。问我出来什么画面了吗？我看到妈妈的尸体，那一刻，无边黑暗袭来，恐惧吞没了我，我喊着：妈妈还没死，你们为什么要拿冰冻着她？她的嘴唇还在变红，她一会儿就醒来了，她没死！我看到了那个跪在妈妈身边痛哭却没敢喊出来的小女孩，那个内疚、害怕、无助的小女孩。
妈妈去世的前一天，我和她一起到县城，白天陪姐姐和她的小孩照相，回到哥哥那里，妈妈还说白天怎么没想着我俩也照个合影呢，那时很少照相，我俩至今没有一张合影。晚上他们还要去另一个镇的大姐家，我因为晕车不舒服，闹着回家了。还记得回到家爸爸还问我怎么没跟着一起去玩，我说晕车，回家好玩。第二天早上爸爸接到电话说妈妈病了在县医院，让他赶过去，我第一反应居然是妈妈病了，可能家里就有罐头吃了。那时家里条件不好，很少有零食，只有过年或是家里来客人才会有。后来哥哥们来我家把我带回老家，弟弟妹妹也被姨妈们带回去。到老家，看到的就是妈妈的尸体，7月的酷暑，他们不停的给她周围放冰块，以免变臭，因为要到第三天才能下葬。我不知道死亡是什么，大人们都在哭，我们也在哭，我盯着妈妈看，总觉得她的嘴唇在慢慢变红，她只是睡着了，她还会醒来。晚上姑奶奶带着我们姐弟三睡觉，嘱咐我说：你是家里的老大，以后没有妈妈了，你要照顾好弟弟妹妹。那时的我不知道没有妈妈会怎么样，只知道从此以后我就是弟弟妹妹的妈妈，我要照顾好他们，我在他们就在。就这样我越位，活的没有了自己，也在自己的付出与控制中，与爸爸、弟弟妹妹纠缠了很多年。
二十多年过去了，我一直不解，爸爸去世时的撕裂般的痛仿佛犹在，可对妈妈的离开，我好像没有很深的感受，很少想念，我以为是太小还不懂。只是在梦里会无数次梦到想扑向她的怀抱却总被推开，那个要而不得的痛总让我哭醒，也曾在绝望时想起她，为什么不把我一起带走，为什么要留我一人面对这世间的苦。现在才知道，我隔离了这伤痛，因为我的内疚。我以为那晚我不走，妈妈就不会突发疾病离开，也不会在离开时身边没有一个亲人。我以为，是我让弟弟妹妹失去了妈妈，我要赎罪，我要做个好妈妈。我在妈妈的位置过了很多年，忘记了自己的妈妈，也忘记了自己。在我承受不起时，在我无力让弟弟妹妹过上好的生活时，我的世界是崩塌的。我一边付出、一边控制、一边抱怨、一边自责，我不敢要孩子，我不相信自己能做个好妈妈，我害怕孩子像弟弟那么让人操心，我害怕孩子像我那么受苦。我害怕分离，害怕说再见，害怕一别再也不能相见，所以总是奢望没有分离，一直在一起，害怕留有遗憾，所以会执着，执着地喜欢留存各种照片，执着地追寻各种变换的云彩，执着于满足自己，不想再留遗憾。
感谢张妍， 感谢月馨姐，是你们让我看到这份伤痛，看到那个小女孩，看到我对她的期待与评判，看到我对她的不接纳，看到妈妈留给我的这份爱的礼物。当光芒照进的时候，我愿意迎着光的方向前进，我会带着这份爱前行，爱你们！
