今天晨读分享的书是《解决冲突的关键技巧：如何增加你的有效社交》。
不管是在生活或是工作中，我们总是不可避免地，与同事、亲人、朋友发生冲突，那么，当冲突来临的时候，我们应该怎么化解呢？
我们先来看一个例子：
比如现在有一个橘子，你想要，我也想要。如果我不管不顾，抢先把橘子抢到，这是“竞争”方式；如果我考虑到你更需要这个橘子，故而把橘子让给你，这是“退让”；我们都不想争，大家都不要这个橘子，这是“回避”；如果我们把橘子掰开，一人一半，这是“妥协”；如果我们能坐下来共同探讨为什么想要这个橘子，原来我要吃橘子肉，你要的是橘子皮做糕点，这样我们两个人的需求都得到满足。这种方式就是“合作”。
这5种处理冲突的方式就是著名的冲突管理的“托马斯—基尔曼”模型。
而晨读也分享了解决冲突的三个步骤，第一，承认双方的情绪，承认此时的冲突；第二，在冲突中，区分行动计划和利益需求，找到问题本质；第三，寻找其他方案，应对未来矛盾，明确一致意见。
其实这些解决办法都有异曲同工之妙，而在我看来，最重要的就是：
提高自己的认知
有段时间，我跟老公之间几乎是剑弩拔张，一言不合就开战。
我跟他讲道理，他说我说的都是废话；
我说他不注重我的感受，他说我无理取闹；
跟他倾诉委屈寻求安慰，他却只会列123，而且全是我的不对。
沟通完全不在一个频道，简直是分分钟想掐死他的节奏！
有天早上我上班之后发现手机忘带了，正好他在家，于是我就打电话回去，他一接倒是很自觉地说：“手机咋搞啊？”，我说：“你看呗！你要是送过来呢可以开车回去，要是不送呢中午下班我开车回去拿。”他就说他送过来。
我在办公室估摸着他该到了，就打电话确认，他说马上就到，我就拿了一个大苹果，想着一会儿犒劳他，然后就开车去公交车站等他。
我从后视镜里看到公交车的时候，心里还在想：这人一会儿看到我奖励给他的大苹果，估计感动得不行！谁知车停了还不见这人下来，我正纳闷呢！就见他下了车，走到我跟前，气冲冲地说：“也不知道下车拿一下。”接着把手机递给我，扭头就去站台等车去了。
我这才明白他是怪我没有下车去拿手机，害他又要等下一趟公交车。我心里的火也“噌”地一下冒出来了，走下车就冲他喊：“你啥意思啊？不是说开车回去吗？”他冷冷地说：“不开！”，我也没好气地说：“你神经病啊！等几分钟你会死啊！懒得理你！”。然后我开车就走了，结果，一上午的时间，我都是在极度气愤的状态下度过的。
冷静下来之后，我开始反思，发现我自己犯了三个错误：
1.没有控制好自己的情绪。
2.一切都是站在自己的立场，觉得老公就应该按我说得做。
3.没有去关心老公为什么会这样？因为他很少在我面前发脾气。
想通之后，我主动给老公发信息道歉，并询问他是不是有什么心事。
老公才说因为工作上的事情有点烦躁，也跟我说了对不起。
从那以后，我就有意识地开始控制自己的情绪，空闲时间就用来看书。不得不说，读书的作用虽然不是立竿见影的，但却会在潜移默化中影响我们的生活。
想跟同事据理力争的时候，想想争论解决不了问题，而是应该去想怎么做才能解决问题；
想冲老公发脾气的时候，想想他骨子里都不是一个浪漫的人，又何必强求他天天对我嘘寒问暖？而且把他逼急了，他蹦出来的那句“有我在！”不是比什么甜言蜜语都更有安全感吗？
想冲儿子发火的时候，想想儿子不是听不进去道理的人，孩子的情绪也需要宣泄，况且他有时撒泼也是跟我撒娇的一种方式，毕竟我陪他的时间还是有限的！
……
所以，一旦发生冲突，请：
控制好自己的情绪
多站在对方的立场想一想
以解决问题为目的，冷静寻找办法
只有努力提高自己的认知，扩大自己的格局，在遇到问题的时候，才能看得更全面，更能接近事物的本质和核心，你眼中的世界才会随之而改变。
