2017年5月14日，璐宝宝出生后5个月19天，这是属于我的第一个母亲节，可我却一点都高兴不起来，相反我从来没有像今天这样如此伤心，如此难过，我跟杨爸爸冷战好久了，昨晚又大吵了一架，好像自从杨爸爸决定去海南开始我就没有一天真正开心过，我从心底不愿意他去，璐宝宝才5个多月，我需要他在我身边，即使他什么都帮不了我，但只要他在，我就觉得心安，可是杨爸爸无法理解，他一心想去挣高工资，说是要给我和璐宝宝好的生活，他不明白我从不在乎这些，我自己也有工作，可以养活自己，如果我真的是个物质的女生，从一开始就不会嫁给他，我要的是他对我好，真心的爱我疼我，可是无论我怎么说都阻挡不了他，杨爸爸说他要去边工作边学习，要跟着前辈好好学习会计知识，要在今年考过中级证书，在对我的各种保证中走了……

        5月12号， 因为房产证的问题杨爸爸请假回来了，这本身对我就是一种讽刺，因为就在他回来的前几天我们吵架了，我让他回来，他跟我说了一句“他绝对不会回来”，可是因为房子的问题，他回来了，这就好比告诉我，我和璐宝宝在他心中还没有他的房子重要，他这样回来让我我实在不想见他，可是就像我阻挡不了他走一样，我依然没办法阻挡他回来！

        杨爸爸回来了，璐宝宝对他已经没有以前那么亲热，两个星期的分别让璐宝宝对他已经有了抵触，虽然让他抱，但是抱不了多长时间就会哭，我不知道杨爸爸是什么感觉，或许他觉得女儿还让他抱已经够了吧。杨爸爸走的两个星期里我们并没有很多联系，他给我的感觉很忙很忙，忙到没时间给我打电话，给我发信息，可是我在他的手机里看到了他和同事一起在海边嗨皮的视频和照片，看到了他和别人的聊天记录，这就是所谓的“忙”，我的心已经冷到了极点，我一边上班，一边带着璐宝宝，晚上还要自己哄她睡觉，从来没有一天睡过一个安慰觉，我以为这样付出的我会得到他的心疼，会让他觉得自己走那么远亏欠我和女儿，他会努力工作，好好学习，把所有的时间用来进步，看书，考试，结果，我看到的却是他在海边尽情的享受，这一刻我已经不知道自己还能说什么，所有的语言所有的文字都是那么的苍白无力，我除了失望就是对自己的自以为是感到好笑，我以为？呵呵，我以为的就是我以为的吗？

       结婚前很多人告诉我，男人在谈恋爱的时候怎样对你有多好，你都不要心疼他，不要觉得不好意思，他要来接你就让他接，给你买东西你就要，因为结完婚你就是要求他这样对你他也未必会，我一直不相信，因为我一直认为我和杨爸爸之间是真爱，我们之间没有掺杂任何物质的东西，我在他一无所有的时候就死心塌地的爱着他，在所有人都不看好反对我们的时候毅然选择和他结婚，我们之间不会有大家说的问题，我会一直很幸福，杨爸爸会一直爱着我，宠着我，可现实就是我太天真了，他可以一天不理我，可以在我生气的时候一句解释都没有，我已经不知道该如何继续下去，对于这段婚姻，我唯一的安慰就是璐宝宝，她是上天给我最好的礼物，很多次我都在想如果我选择一个人带着璐宝宝，她长大后会不会怪我，怪我没有经过她的同意就让她和爸爸分开，让她不能像别的小朋友一样拉着爸爸妈妈的手一起出去玩……我不想璐宝宝有一个残缺的童年，我想要把我能给的最好的都给她，让她快快乐乐无忧无虑的长大，可是对于我和杨爸爸的感情，我真的已经没有任何信心了，我想要逃避，想要抛下现在的一切，一个人到一个陌生的地方重新开始，不再相信爱情，更不相信婚姻，只是一个人工作，一个人去感受这个世界……

        闺蜜然然告诉我今年的母亲节我一定要过，因为这是璐宝宝出生后第一个属于我的节日，我告诉她没有人陪我过，琦琦看到后说你一个人也可以过，我回答她如果我一个人过还不如不过，这是在我还不知道杨爸爸会回来的时候说的，可是他回来了，结果却没有任何变化，他连提都没有提，怪我自己，我居然还对他抱有希望，他怎么会记得这是什么日子，就算知道，他也不会想到我，不会想到这是我为他生了女儿后第一个属于我的母亲节！

        大学毕业后我就再也没有写过东西了，更没有一次写过这么多文字，从今天开始，我会把生活中的点滴记录下来，也许会很杂乱，没有一点儿逻辑可言，但是仅是我对自己婚后生活的记录，在以后的日子给自己一点回忆，这就足够了。