赶时间就像一场生与死之间的拼搏，不知变数的去等待某一事物，等待它能带你穿越拥挤的人海。朦胧的雾气，等待着特定的一节车厢来带你去某一特定地方。看着在一节节车厢里形色百态的赶路人，那种无力感随之入心。有的人在站着刷着手机上的消息；有的戴上耳机享受暂时远离这个喧嚣的空间；还有的人只是静静地看着蒙上雾气的窗外的世界。

    而那些带上耳机的人不一定都是在听着手机播放器的旋律，少数人会逐字逐句去审读，思到最后却最百感千回。细数这段踏入社会的日子，其实是令人不快的。

    就像你做一份自己不喜欢的工作，被迫去尝试一些违背你自己心意的工作，每天做着同样没有结果的事。作为一个正常的人，也会慢慢压抑到抑郁下去。这种垂死挣扎就像很多次自己站在悬崖边，想过无数次跳下去就是最好的解脱。跳下去又充斥着不甘心，但是当死亡的意念存在我们脑中的时间只有短短的十三秒，十三秒在这些人眼中确是如窒息般的痛苦。

    你会发现当自己处于一个压抑和自己不喜欢的状态下，自己喜欢逃避，逃脱好像是能让自己放下平静下去。只报好好像是一个我去给他们一种很好的答复，自己处理痛苦以及一些棘手的事情，说不上得心应手，但是可以不冲动，可以洒脱面对每一份选择。

    当我在公交车上二十多分钟的的思考和平息的状态，在我来到办公室后的消失无影踪，只能换做想和与世隔绝，就像曾经和朋友一起探讨过，为什么要去和同事维持好关系，干嘛要去做一些违心的事。本身工作就是一项范文复杂的事项，还要为了维持那些虚假利益背后的关系体系呢。

    社会是一个超级大的违心社交场所，鱼龙混杂的环境，错综复杂的关系等构造出一些忍让，虚情假意的客套。只是为了更好的职业成就嘛，如果只是为了利益背后的权利和更高的收入，那么我只想做个不入世俗之人。

    最难坚持的就是本真，难能可贵的东西我都要去抛下，我觉得我是做不到的。我做不了去一步步把自己建立良好的认知，去让现实不费吹灰之力就把它摧毁。那是我二十年来从无知到绝望，好不容易建立的是一种不可以被外物摧毁的成就。

    生活是不易的，但是古话说“车到山前必有路”的柳暗花明，生活中的奇迹是还存在的。我也不想去自己消灭它的存在，尽管它会被外物摧毁的微乎其微。我想用我生的勇气去尝试拉住它，因为它是自己一步步建立的，就像母亲一步步孕育出自己的孩子一样。保护欲的出现是为了保护那些能留在我们身上微乎其微的美好，就像我们的梦真实与不真实，但是它就是在那里的。

    虽不知自己能保护的多好，对自己本真对世界的认知，但是我想给它存在的机会。有了它可以让我很好的呼吸，让我去给身边的人带去更多的能量。只愿一切如意与不如意，先去接受它，后面自己不管做什么据理力争的事情，不给自己留遗憾的机会。